Un approccio consapevole per sostenere i genitori in lutto

Deborah L. Davis
Fonte: Deborah L. Davis

Se lavori con genitori che hanno vissuto la morte di un bambino di qualsiasi età, sai quanto può essere difficile. Sei in trincea con i genitori durante quello che potrebbe essere il momento più devastante della loro vita. Può essere estremamente difficile connettersi con persone povere, afflitte dal dolore, spesso traumatizzate. È normale chiedersi se hai anche il minimo effetto positivo.

Per affrontare questa angoscia, potresti trovare utile considerare quanto segue:

Qual è il tuo lavoro principale con i genitori in lutto?

Per curare ciò che li affligge? (Cancellare il loro dolore?) O essere un testimone compassionevole?

Per alleggerire i loro carichi? O riconoscere che i loro carichi sono pesanti?

Camminare per loro le loro strade? O per camminare con loro?

Molti di noi che lavorano con genitori in lutto sono sensibili alla sofferenza, altamente empatici e desiderosi di aiutare gli altri.

Sfortunatamente, molti di noi sono anche molto intelligenti e fiduciosi di sapere – forse non tutte le risposte – ma la maggior parte di loro! E siamo ansiosi di condividere queste risposte con le masse sofferenti.

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Ma nel nostro desiderio di alleviare la sofferenza, spesso finiamo per deragliare le persone dagli stessi percorsi che li porteranno alla guarigione a modo loro, nel loro tempo. Nel nostro entusiasmo, dirottiamo, dicendo alle persone cosa dovrebbero fare, e come, quando e perché.

Altri di noi sono molto intelligenti e anche saggi, sapendo che in effetti non sappiamo nulla . Ci sentiamo male equipaggiati per offrire supporto, poiché sappiamo che non possiamo correggere la loro sofferenza. A cosa serve?

Ma cosa succede se, invece di cercare con impazienza di "aggiustarlo" o sentirsi inadeguati perché non possiamo, e se seguissimo le indicazioni di ogni genitore in lutto e semplicemente li accompagnassimo nei loro viaggi?

E se lasciassimo andare le nostre "risposte" e iniziassimo a fare loro delle domande?

E se smettessimo di dispiacerci per quelle persone povere, sofferenti, perdute, e siamo incuriositi dai loro viaggi e da dove e quando e come e perché stavano andando?

Cosa succede se ci siamo tolti di mezzo e abbiamo fiducia che il percorso di ogni genitore sarà ciò che deve essere?

E se capissimo che angoscia e disagio di fronte alle avversità è ciò che alimenta la crescita personale?

Il rabbino Dr. Abraham Twerski paragona questa crescita personale a ciò che accade alle aragoste che stanno crescendo. Lui racconta questa storia:

Deborah L Davis
Fonte: Deborah L Davis

Ogni volta che l'aragosta cresce fuori dal guscio, inizia a sentirsi a disagio. Quindi si ritira sotto una formazione rocciosa per liberare il suo vecchio guscio. Durante questo periodo, l'aragosta è molto vulnerabile. Quindi il ritiro in una caverna, l'allontanamento dalla "normale esistenza" è adattivo. Ma questo ritiro non è permanente. Alla fine, l'aragosta cresce un nuovo guscio ed emerge dalla sua caverna, rinato.

Ora, se tu avessi medicato l'aragosta, o se avessi cercato di dissuaderlo dal ritirarti, o altrimenti respinto il suo pressante compito di sviluppo, potresti ostacolare la sua ritirata sotto la roccia per far crescere il suo nuovo guscio. Potresti interrompere o interferire con la sua opportunità di rinascere.

In effetti, se l'aragosta rimane all'aperto come al solito mentre getta quel guscio troppo piccolo, probabilmente diventerebbe una preda.

Questo non è il risultato che desideriamo per i genitori in lutto!

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Quindi lascia che i genitori si sentano a disagio. Valorizza questo disagio e la loro ritirata dalla "vita come al solito". Vedi "affrontare le avversità" come catalizzatore e opportunità di crescita.

Solo presentandosi con i genitori, invitandoli gentilmente a raccontarti del loro bambino e delle loro esperienze, e ascoltando senza giudicare, stai fornendo supporto critico. Testimoniando e affermando la profondità del loro dolore, stai tenendo uno spazio sicuro per le loro emozioni. Stando bene con il loro disagio, stai dimostrando che loro e le loro esperienze sono normali e accettabili, e che forse tutto andrà bene, un giorno o l'altro. Semplicemente accompagnando un genitore (anche fugacemente o temporaneamente) nel suo viaggio, sostieni pensieri positivi, come "Io non sono solo" e "Questo è terribile, ma sopravviverò".

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Per essere consapevolmente presenti con i genitori in questi modi, devi prima praticare questi modi con te stesso e le tue esperienze ed emozioni. Dopotutto, per offrire compassione, devi praticare l'auto-compassione. Per testimoniare senza giudizio, devi esercitarti a essere il tuo testimone non giudicante. Per sentirsi a proprio agio con il disagio, è necessario essere a proprio agio e accettare il proprio disagio. E per vedere il loro disagio come catalizzatore per la crescita, devi essere in grado di vedere il tuo stesso disagio come catalizzatore per la crescita.

Infatti, mentre ti sforzi di eliminare le vecchie abitudini – forse la tendenza a "aggiustarlo" o sentirti indifeso o inutile di fronte a tale sofferenza – potresti sentirti a disagio. Mentre praticherai la tua presenza mentale, ascoltando senza giudizio, affermando il dolore profondo e sentendoti a tuo agio con il disagio, probabilmente proverai a fallire molte volte. Anche questo può essere scomodo.

Nota anche: ogni volta che ti senti a disagio, ti viene presentata un'opportunità di crescita.

Ed ecco il bonus: la crescita personale e la crescita professionale sono direttamente collegate.

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Fonte: Deborah L. Davis

Quindi inclinati al tuo disagio man mano che perdi le vecchie abitudini reattive e acquisisci nuovi consapevoli nel tuo lavoro con i genitori in lutto. Abbraccia questa opportunità di crescita e rinascita. Sii come un'aragosta.

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