Trasmissione intergenerazionale di irrelazione

Rachata Sinthopachakul/Shutterstock
Fonte: Rachata Sinthopachakul / Shutterstock

Credi, credi, credi, credi
Nessuno sa
Credi, credi, credi, credi
Nessuno sa per certo -Il mio Morning Jacket, "Believe (Nobody Knows)"

"Fu solo quando mio padre aveva quasi settant'anni", rifletté Thomas, "che potevamo avere qualcosa come una vera relazione".

"Ero stato in terapia per anni cercando di dare un senso al mio continuo sabotaggio di sé. L'ho fatto ancora e ancora attraverso i miei venti e trent'anni. Non aveva senso e tutti lo sapevano, incluso me. Fino ad allora, credevo che qualcuno avesse le risposte: mio padre, suo padre – più recentemente, forse un terapeuta. Ho conseguito un MBA in una grande scuola e un sacco di grandi opportunità anche dopo che mi ero fatto una reputazione per essere stato un errore. Ma continuava ad accadere: non riuscivo a rimettermi insieme.

"Il mio terapeuta e io avevamo ripetuto diversi aspetti della mia storia. Alla fine, mio ​​padre e io abbiamo avuto delle lunghe chiacchiere dopo il suo attacco cardiaco quando aveva settantacinque anni. È stato allora che ho iniziato a notare che alcune parti della sua storia suonavano in modo terribile come le mie. E la sua storia di famiglia ancora di più. Guardando indietro ora, mi sembra strano da quanto tempo trascurassi quanto simili fossero le nostre storie ".

L'irrelazione può manifestarsi con forza in luoghi impensati. Naturalmente, ci aspettiamo che le difese psicologiche entrino in gioco quando abbiamo problemi seri in relazioni importanti. Ma spesso non si registra quando le difese appaiono distruttive nella nostra vita quotidiana. In qualche modo, i disagi emotivi quotidiani, o persino i disastri, che fanno parte della "vita normale" non si distinguono per noi come segnali relativi a questioni irrisolte di lunga data. I ricercatori hanno dimostrato che, in misura significativa, che i nostri modelli di relazione, comprensione e interpretazione reciproca vengono trasmessi di generazione in generazione (Sette et al., 2015), e vi sono prove crescenti che l'ansia, in misura significativa, è anche imparato dai bambini dai genitori (Eley et al., 2015). Se ci rendiamo conto che gran parte del modo in cui ci relazioniamo e proviamo l'un l'altro è appreso, potremmo anche cominciare a vedere che possiamo disimparare approcci che non funzionano più e imparare di nuovo modi migliori di andare d'accordo … che ci aiuteranno a lavorare insieme nello sviluppo maggiore soddisfazione l'uno con l'altro.

"Più e più volte, il mio terapista e io ci siamo concentrati su quello che pensavo fosse il più grande problema della mia vita: il controllo e l'esigere di mio padre. Mi ci è voluto molto tempo per rendermi conto che il modo in cui agiva non era solo un tratto di personalità innata: qualcosa gli era successo per causarlo. Come si è scoperto, è stato un residuo della sua stessa educazione. Ci è voluto un po 'di tempo, ma mi sono reso conto che su di lui mi sono imbattuto in una verità piuttosto poco attraente su me stesso: più cercavo di fuggire da mio padre, più diventavo lui.

"Quando ero un bambino e un giovane adulto, stavo costantemente cercando di trovare il modo di accontentarlo. Ora ecco cosa è strano: in terapia, ho capito che il mio piacere era il mio modo di provare ad aiutarlo ! Stavo cercando di fargli credere che, per quanto fosse duro con me – in tutti noi, in realtà – stavo sempre cercando di fargli credere che fosse un buon padre – qualcuno di cui ero fiero. Per fare ciò, mi sono trasformato in un piccolo pubblico in cattività che applaudiva tutto ciò che faceva.

"Poi finalmente ho cominciato a capirlo: il mio autosabotaggio professionale era un modo passivo-aggressivo per me di tornare a lui. Potrei semplicemente annullare tutto ciò che ha fatto per farmi un "successo". Ma è ancora più profondo: finalmente mi resi conto che aveva fatto la stessa identica cosa ai suoi genitori! Tutta la sua vita, specialmente le sue imprese fallite, erano il suo modo di tornare dai suoi genitori per costringerlo a essere ciò che volevano che fosse. Non ci avrei mai creduto quando sono entrato in terapia per la prima volta, ma la mia rabbia contro mio padre era – è – un replay della sua rabbia contro suo padre! "

Il padre di Thomas è cresciuto in una fattoria nel Midwest negli anni '40. Era cresciuto volendo unirsi alla forza aerea per diventare un pilota, ma sua madre e suo padre avevano un'altra idea. Anche se poveri, hanno salvato e sacrificato in modo che almeno uno dei loro tre figli potesse essere il primo della famiglia ad andare all'università. Come persone religiose, il desiderio del loro cuore era di tornare e insegnare alla scuola parrocchiale, e alla fine diventare il preside della scuola – un lavoro con immenso prestigio nella loro comunità.

All'inizio, il padre di Thomas – il figlio scelto per realizzare questo sogno – non lo stava vivendo. A diciotto anni lasciò casa e si unì all'aeronautica. Ciò, tuttavia, fu di breve durata: all'inizio del suo tempo in ambito militare, i tratti personali iniziarono a emergere contribuendo a un lungo schema di fallimenti professionali, in particolare la sua sfida all'autorità. L'aviazione lo ha invitato a non arruolarsi. Stupito dalla delusione dei suoi sogni d'infanzia, tornò a casa, accettando i piani del padre per il suo futuro. Si è laureato in educazione e ha preso un posto di lavoro nella scuola della comunità. Ma quello non ebbe più successo del suo tempo in campo militare. Il suo record militare non proprio stellare, la sua linea di sfida e la sua antipatia per l'insegnamento (che ha fatto ben poco per nascondere) lo seguirono lungo un percorso infruttuoso di insegnamento di posti di lavoro che portarono a difficoltà finanziarie e un senso di fallimento personale.

Mentre era ancora al college, aveva incontrato e sposato la donna che divenne la madre di Thomas. Nel corso degli anni, mentre crescevano le sue delusioni professionali, anche le sue speranze erano che i loro due figli riscattassero il suo fallimento nel soddisfare le aspettative del padre.

Thomas continuò: "Quando finalmente la mia terapia ha iniziato a penetrare in tutto questo, è stato surreale guardare la vita di mio padre e iniziare a vedere che, in un certo senso, il mio" percorso di carriera "- se così si può chiamare – è stato un 'ripeti' il suo. I suoi problemi finanziari si trasformarono in un'ossessione per il denaro che lo spinse a grattare e salvare così da poter andare alla scuola di economia. Solo che non ho mai voluto andare alla business school: volevo fare il medico. Ma il bisogno di compiacere mio padre ha vinto. Ho lasciato la scuola media e ho preso il maledetto MBA. E immagino che potresti dire che ha funzionato come un incantesimo: sono un banchiere tanto quanto un insegnante. "

Il passaggio incrociato tra i fallimenti di Thomas e quelli di suo padre non è una coincidenza: entrambi sono stati intrappolati dal desiderio dei loro padri di ottenere il successo dei loro figli dove avevano fallito. Ma la necessità sia di sfidare che di accontentare intrappolati sia Thomas che suo padre in vite di delusione e crescente fallimento.

Thomas e suo padre si sono condannati a fallire per tutta la vita per la loro iniziale sfida alle autorità genitoriali? Ogni uomo inizialmente ha fatto scelte di carriera che hanno direttamente incrociato i piani dei loro padri. Successivamente, hanno assolto la loro colpa sabotando le proprie scelte e tentando di salvare la posizione sociale della famiglia attraverso il tardivo rispetto dei desideri dei loro padri. In entrambi i casi, la resa includeva un secondo livello di gratificazione per ogni uomo e per i loro padri: con l'acquiescenza, permettevano ai loro padri di sentirsi giustificati, cioè di credere che avevano sempre avuto ragione in quello che volevano per i loro figli.

"Sia io che mio padre eravamo stati etichettati, i" talentuosi ", che, sfortunatamente per tutti, ci hanno resi responsabili del salvataggio delle nostre famiglie. I nostri padri hanno riversato le loro risorse su di noi – risorse che non potevano permettersi di sprecare – e ci hanno mandato a farcela. Succedendo, dovevamo annullare il danno causato dai nostri padri. Ci aspettavamo di guarire le ferite risalenti almeno a mio nonno.

"Quando abbiamo ceduto ai piani dei nostri padri, abbiamo cercato di compensare la nostra sfida saltando attraverso ogni cerchio che hanno tenuto per noi. Se ci riusciamo, potrebbero sentire che ci sono riusciti. Ma ora so che, nel profondo, tutti noi non sapevamo nulla di quello che facevo o mio padre poteva cambiare il danno che era stato fatto alla nostra famiglia ".

Soddisfare i loro padri per essere stati ascoltati in cattività verso le loro richieste era la routine del canto e della danza che Thomas e suo padre interpretavano. Trapped In irrelationship, ognuno cercò coscientemente di far sentire meglio suo padre riuscendo nelle professioni scelte dai suoi padri, proteggendo così la generazione precedente dall'impatto della sua storia di fallimenti: Thomas proteggeva suo padre diventando un banchiere; e il padre di Thomas proteggeva suo padre, un contadino della depressione, insegnando,

In ogni caso, l'irrelazionalità era alla base del vero fallimento: quello dei genitori di fornire un modello per i loro figli che permettesse loro di usare i propri interessi e i propri desideri come motore per il successo. Cosa hanno imparato? Hanno imparato una forma acquisita in via di sviluppo di auto-abbandono. Le pressioni esterne ci costringono a dare un'occhiata più da vicino a ciò che sta succedendo, e scopriamo che l'irrelazione è stata dirottata per secondi fini.

Purtroppo, ma con ovvio sollievo, Thomas ha riassunto: "Il fallito banchiere che voleva diventare un medico ha ripetuto la storia dell'insegnante fallito che voleva essere un pilota, che ha ripetuto l'insuccesso di suo padre. Finalmente, io e mio padre possiamo relazionarci l'un l'altro! "Thomas prese una posizione e sta dando i suoi frutti. Forse spezzerà la catena e passerà lungo un modo più gentile, più connesso di caregiving nei suoi rapporti con gli altri, ora dato ciò che sta apprendendo avvicinandosi all'intimità con suo padre.

Riferimenti

Eley, T. C., McAdams, TA, Fruhling, V., Rijsdijk, T., Lichtenstein, P., Narusyte, J., Reiss, D., Spotts, EL, Ganiban, JM e Neiderhiser, J. (2015). La trasmissione intergenerazionale dell'ansia: uno studio di bambini gemelli. American Journal of Psychiatry , 23 aprile 2015, appi.ajp.2015.14070818. doi: 10,1176 / appi.ajp.2015.14070818.

Sette, G., Coppola, G. & Cassibba, R. (2015). La trasmissione dell'attaccamento attraverso le generazioni: stato dell'arte e nuove prospettive teoriche.
Rivista scandinava di psicologia . 56 (3), 315-26.

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