Ti ha tradito: cosa puoi imparare?

Olena Yakobchuk/Shutterstock
Fonte: Olena Yakobchuk / Shutterstock

Ottenere tradito fa male. Che si verifichi una volta o più volte, il senso di un intimo tradimento e l'inevitabile perdita della fiducia nelle relazioni è devastante. Il dolore e la sfiducia che senti possono permeare il resto della tua relazione, e possibilmente in relazioni future. Tuttavia, non deve governare la tua vita. Mentre lavori e hai passato il tradimento del tuo partner, puoi imparare molto su di te e su ciò che è veramente importante nella tua vita, indipendentemente dal fatto che tu decida di rimanere o di terminare la tua relazione attuale.

Primo, voglio chiarire una cosa: non hai causato l'inganno. Non c'è nulla che tu abbia fatto (o non abbia fatto) che ha portato il tuo partner a violare i confini della tua relazione. Se era infelice con te o la relazione per qualche ragione, reale o immaginaria, aveva delle scelte oltre l'infedeltà – la più significativa delle quali avrebbe parlato con te, forse con l'aiuto di un consigliere di una coppia, sui suoi sentimenti e su come due di voi potrebbero essere in grado di migliorare la vostra relazione. La scelta del tuo partner di imbrogliare non è colpa tua. Periodo.

Ora la potenziale illuminazione: si prega di notare che non tutti i partner traditi si identificheranno con tutti (o forse nessuno) dei seguenti punti. Ma alcuni lo faranno. Se hai una storia di intimità con uomini che alla fine ti tradiscono, continua a leggere.

1. Stai ripetendo gli stessi schemi?

Se hai mai detto "Non uscirò mai con un ragazzo del genere", solo per ritrovarti in situazioni simili ancora e ancora, probabilmente stai scegliendo gli uomini sbagliati. Questo tipo di schema deriva in genere da un trauma infantile – negligenza, abuso, genitorialità incoerente – che insegna lezioni di vita problematiche sulla fiducia e l'attaccamento intimo, con quelle lezioni che proseguono nell'età adulta. Le problematiche comuni dell'infanzia che portano a un "cattivo selezionatore" includono il modello di infedeltà di un genitore o l'abbandono della famiglia da parte dei genitori (sia fisicamente che emotivamente, come accade con l'alcolismo e altre forme di dipendenza). Questo ti insegna a cercare l'attaccamento con persone che non possono o non vogliono attaccarsi completamente. Quindi, da adulto, scegli partner che potrebbero imbrogliare o abbandonarti in qualche altro modo significativo. Se questo suona familiare, la terapia può iniziare a risolvere il trauma che ti sta minando, mentre ti aiuta anche a capire di cosa hai veramente bisogno e desideri da adulto. Questo, a sua volta, può portare ad un attaccamento romantico più sano andando avanti.

2. Confondete l'intensità sessuale con l'intimità romantica?

Le relazioni romantiche più salutari e più piacevoli sono tanto (se non di più) sulla compagnia intima quanto sul sesso bollente. Tuttavia, alcune persone pensano di volere e / o hanno bisogno di un'attrazione fisica ardente più che una connessione emotiva intima. Per questo motivo, possono ritrovarsi con un partner a cui sono fisicamente attratti, ma con cui hanno poco in comune. Quindi forse il tuo partner è un chiacchierone che rende gelosi i tuoi amici e anche tua mamma, ma devi chiedere: "Gli importa di chi sono come persona? Condividiamo valori, credenze ed esperienze divertenti? I miei amici e la mia famiglia come lui? Oppure mi sento come se fossimo completamente connessi quando faremo sesso? "Se sei riluttante a dire al tuo partner dei tuoi sogni o momenti imbarazzanti, c'è quasi certamente una mancanza di genuina intimità emotiva e connessione nella relazione e alla fine le cose andranno male a causa di ciò, sia che si tratti di infedeltà o semplicemente di andare in pezzi e di diventare lentamente infelici. L'attrazione sessuale è importante – anche richiesta in una certa misura – ma alla fine svanisce in ogni relazione. L'attrazione fisica è il magnete che ci unisce, non la colla che ci tiene connessi.

3. La tua autostima ha bisogno di una spinta?

Gli individui che sono insicuri riguardo al loro aspetto o qualche altra mancanza di auto-percezione a volte si accontentano del primo partner che sembra interessato, anche uno che può essere emotivamente non disponibile, e che può rafforzare la già bassa autostima come un modo di farsi sentire più forte e più importante. Se questo ti suona familiare, allora potrebbe essere un buon momento per interrompere un rapporto, investire invece in amicizie ed esperienze di supporto che ti aiuteranno a diventare più forte, magari unendoti a un gruppo di supporto femminile o entrando in terapia per lavorare sul tuo auto- stima. Quando capisci che sei veramente bello e meraviglioso, capirai anche che c'è un partner davvero eccezionale là fuori che può amare e adorarti esattamente come sei.

4. Ti "perdi" nelle tue relazioni?

Molte persone tendono a "perdere se stessi" nel loro ruolo di amante e partner, specialmente quando la storia d'amore si scalda. Smettono di chiamare amici, saltano fuori regolari impegni sociali, smettono di frequentare colleghi e si concentrano quasi esclusivamente sul loro partner. Questo è naturale, e lo facciamo tutti in una certa misura, ma può essere portato troppo lontano. Le relazioni sono destinate ad aggiungere alla tua vita, non a sostituirla. Quando sei in una relazione, hai ancora bisogno di essere te stesso, con i tuoi interessi, desideri, valori e attività. Quindi, quando prendi sul serio una nuova relazione, non devi (e non devi) solo ascoltare la musica che gli piace, pubblicare solo foto di te con lui sui tuoi feed sui social media, ecc. Se tutto riguarda lui e la tua relazione, inizierai a sentirti intrappolato e eccessivamente invischiato, e quando ciò accadrà, la relazione è destinata a lottare.

5. Temi di essere solo?

A volte entriamo in relazione con le persone sbagliate semplicemente perché non vogliamo essere soli. Col tempo, ciò causa frizione nei rapporti e i soliti problemi, a volte includendo l'infedeltà. Se tendi ad entrare in una nuova relazione prima ancora di aver avuto il tempo di elaborare la fine della tua precedente relazione, forse è tempo di passare un po 'di tempo come single, conoscerti, imparare a fare affidamento sui tuoi amici per supporto significativo, e capire cosa vuoi e cosa non vuoi nelle tue relazioni che vanno avanti. Questo può sembrare una cosa spaventosa da fare, specialmente se sei preoccupato di restare da solo per sempre. Ti prometto, tuttavia, che la sicurezza di sé e la conoscenza di sé che sviluppi come una persona autonoma ti renderà molto attraente per tutti i tipi di partner davvero grandi e potenziali che vogliono amarti esattamente come te. Single per ora non significa single per sempre.

Andando avanti

Ancora una volta, la cosa più importante da sapere dopo che ti hanno tradito è che non è colpa tua. Niente di ciò che hai fatto o fatto non ha causato il tradimento del tuo partner. Va bene arrabbiarsi e avere altri sentimenti forti; infatti, è normale che le tue emozioni siano dappertutto, quindi non dovresti batterti per questo. Invece, parla con i tuoi amici e / o terapista di questa reazione perfettamente naturale al profondo trauma emotivo che hai vissuto.

* Se sei disposto a lavorare sulla tua relazione, e anche il tuo partner è così, allora la tua relazione non può sopravvivere solo all'infedeltà, può persino diventare più forte. Questo processo è dettagliato nel mio libro Out of the Doghouse: una guida passo-passo per salvare le relazioni tra uomini . Sebbene il libro sia stato scritto principalmente per gli imbroglioni, anche i loro partner lo hanno trovato utile. Spesso una donna legge il libro e poi lo dà al suo partner, il quale, se davvero vuole fare le cose per bene, lo legge e finalmente inizia a capire l'impatto del suo comportamento.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S è un esperto di relazioni e intimità nell'era digitale specializzato in infedeltà e dipendenze. È autore di numerosi libri molto apprezzati. Attualmente, è Senior Vice President dello sviluppo clinico nazionale per la salute comportamentale degli elementi, creando e supervisionando programmi di trattamento della dipendenza e della salute mentale per più di una dozzina di strutture di trattamento di fascia alta. Per maggiori informazioni visita il suo sito web, robertweissmsw.com, o seguilo su Twitter, @RobWeissMSW.

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