The Arbitrariness of Blame (Part 3 of 3)

Riesci a rompere la tua abitudine di incolpare? -e se sì, come?

. . . Nessuna colpa, nessun ragionamento, nessuna discussione, solo comprensione. Se capisci, e dimostri di aver capito. . . la situazione cambierà. (Thich Nhat Hanh)

Quindi, se virtualmente tutto il comportamento umano può essere visto come alla fine costretto da qualche "sintesi" di programmazione innata e acquisita non liberamente scelta, cosa suggerisce questo su come, idealmente, dovresti trattare gli altri (per non parlare di te stesso)?

Ho sempre creduto che, anche se non dobbiamo incolpare, prendiamo responsabilità per i nostri comportamenti, e cerchiamo di migliorarli, che lo sforzo per farlo può essere piuttosto difficile, specialmente quando le circostanze interiori ed esteriori delle nostre vite hanno ci ha portato a sentirci senza potere. Come terapeuta, ho lavorato con molte persone incapaci di invocare credenze sinceramente positive in loro stesse. Erano appesantiti da "nastri" autolesionistici che li inducevano a fallire, sabotando così ogni possibilità che avrebbero potuto altrimenti ottenere. In questi casi, il mio compito fondamentale è stato quello di aiutarli a uscire dalla loro strada (che, naturalmente, erano stati "pre-programmati" a fare). E nei miei sforzi ho avuto bisogno di spingerli a smettere di definire se stessi in base a come la loro famiglia originale li trattava, così come a come avevano vissuto le loro vite fino ad ora. Si potrebbe dire che ciò che li sconfigge non sono tanto le loro sfortunate esperienze precedenti quanto il loro concetto di sé statico, negativamente distorto, basato su queste circostanze passate.

Forse più di ogni altra cosa, quello che ho dovuto offrire loro era comprensione comprensiva – la consapevolezza che loro stessi non erano da biasimare per i loro innati handicap psicologici (cioè il loro "cablaggio difettoso", che porta, per esempio, a una tendenza verso ansia, passività disadattive, scarso controllo degli impulsi o disturbo bipolare dell'umore). Né dovevano essere criticati per le varie situazioni ed eventi che avevano portato ai loro attuali dilemmi. In breve, volevo che capissero che fino a quel momento loro (come tutti gli altri) avevano effettivamente fatto il meglio che potevano, data la loro programmazione non-scelta, non voluta, mentale / emotiva.

Francamente, non mi viene più nemmeno in mente di giudicare le persone con cui lavoro, solo di mettermi nei loro panni inadatti e di apprezzare ciò che li ha portati dove sono oggi. Certo, potrebbero aver fatto ripetutamente le stesse scelte sbagliate – potrebbe non essere, cioè, in grado di imparare dai loro errori. Ma presumendo che siano stati tenuti in stretta morsa a convinzioni e convinzioni negative su se stessi – oltre a impulsi, appetiti e desideri che superano le loro risorse interne per superare le loro povere decisioni, difficilmente ho potuto valutarli in modo sfavorevole. Visualizzandoli in gran parte come vittime di condizionamenti negativi, ho intrapreso il processo terapeutico per aiutarli ad essere "ri-condizionati".

Essere critico nei confronti di un cliente per i propri errori o misfatti mi sembra gratuito poiché, ancora una volta, credo fermamente che stiamo facendo del nostro meglio, data la nostra dotazione genetica, la nostra storia passata, le nostre difese psicologiche, il nostro livello di consapevolezza , la nostra sensibilità speciale, e così via, e così via. In una parola, considero arbitrario dare la colpa alle persone per i loro fallimenti, cattivi giudizi o cattiva condotta quando, alla fine, stanno solo cercando di "farcela" attraverso la vita in qualunque (spesso disfunzionale) modo in cui hanno imparato prima. E, guardando al futuro, mi piace (ottimisticamente, penso) per ricordare loro che dal momento che il loro cervello stesso può essere visto come un bio-computer, quindi (come i computer in generale) non solo può essere "programmato", ma anche " de- programmato "e" riprogrammato ".

Inoltre, come terapeuta faccio tutto il possibile per incoraggiare coloro con cui lavoro a essere più compassionevole e indulgente verso se stessi. Finché sono stati "condizionati" ad essere il loro peggior nemico, non sono in grado di aiutare se stessi. Ma spingendoli a entrare in contatto con le origini dei loro comportamenti controproducenti, quei comportamenti che hanno provocato le loro continue delusioni e fallimenti, mi permette di dimostrare che tutta la loro storia di vita (cioè la loro fondamentale "autodidatta" – da che sono stati legati psicologicamente) non riflette realmente chi sono o cosa potrebbero diventare potenzialmente.

E quando sono finalmente in grado di comprendere che il loro passato non ha bisogno di dettare il loro futuro, la loro "autopunizione" liberatoria è ben avviata. Perché sono quindi in grado di rendersi conto che non devono più essere tenuti prigionieri della programmazione che hanno portato con sé in terapia.

Nella misura in cui posso essere strumentale in questo modo di pensare alterato, è perché credo così profondamente che non sono da biasimare per quello che è andato storto nelle loro vite. Essenzialmente è la loro programmazione disadattiva che li ha fatti fare ciò che non ha (o non potrebbe) lavorare per loro. E se nella vita c'è del libero arbitrio, è nella capacità di cambiare il proprio "sistema operativo personale" – anche se sarei obbligato ad aggiungere che la stessa capacità di alterare tale programmazione è ancora determinata dalla sua natura e gravità.

Per concludere, quello che vorrei suggerire è che anche tu puoi iniziare a percepire gli altri in questo modo non incolpevole, "non guerrificante". Quindi, nonostante la tua possibile frustrazione per il comportamento di un altro, migliorerai notevolmente le probabilità di rispondervi con più compassione. Sì, alcuni dei loro comportamenti potrebbero continuare a darti fastidio. Ma se puoi accettare questi comportamenti come programmati, come più o meno inevitabili , darai all'altra persona molto più spazio per cambiare. (Vedi il mio post, "Come affrontare gli altri per confrontarsi", parti 1 e 2, così come il mio post su dare feedback piuttosto che critiche.).

Molto probabilmente, creerai anche uno spazio addizionale per farti cambiare. Perché se tu riconosci che la tua abitudine di trovare difetti negli altri potrebbe essere un modo di non possedere e accettare sinceramente i tuoi stessi limiti o carenze, potresti essere molto più motivato a rinunciare del tutto alla tua così seducente abitudine di incolpare gli altri .

Se cerchi di non giudicare ma di capire – capisci compassionevole – perché un altro potrebbe essere costretto a comportarsi come loro, scoprirai che le tue relazioni diventano molto più agevoli e più soddisfacenti. La colpa può continuare ad essere allettante (come qualsiasi comportamento che ti ha offerto conforto in passato). Ma difficilmente questo lo rende irresistibile. Incolpare può essere un comportamento appreso per te, anche se sovrascritto. Ma con scrupoloso autocontrollo e sufficiente determinazione, non c'è ragione per cui tu non possa insegnarti con successo a rispondere in modo diverso.

. . . E, lo prometto, sarai contento di averlo fatto.

NOTA : Per quelli di voi che potrebbero aver perso segmenti precedenti di questo pezzo, la Parte 1 di questo post in 3 parti ha discusso perché accusare gli altri è un modo così inefficace di comunicare le proprie lamentele a loro; e la Parte 2 teorizzava il motivo per cui incolpare gli altri, date le origini deterministiche di ogni comportamento umano, è finalmente gratuito.

– Invito i lettori a seguire le mie varie riflessioni su Twitter.

Solutions Collecting From Web of "The Arbitrariness of Blame (Part 3 of 3)"