Straight Talk About Relationships

Hara Marano
Fonte: Hara Marano

Nell'intervista di The Eminents di oggi, parlo con Hara Marano. Ha coperto problemi psicologici per decenni, tra cui 25 anni come redattore e ora Editor-at-Large presso Psychology Today.

Così ha letto e pensato attentamente a migliaia di articoli esperti in psicologia, in particolare sulle relazioni romantiche e familiari.

L'ho intervistata oggi. Parlava candidamente e istruttivamente sia delle sue relazioni che di quello che ha imparato come montatore e scrittore.

Marty Nemko: C'è una visione dell'amore romantico che vorresti condividere?

Hara Marano : Oh Dio! È una corsa lunga, strana che a volte è fantastica, a volte terribile, così terribile che potresti essere un complotto per omicidio, e blah per la maggior parte del tempo.

Appendere è importante perché, con il tempo e la fiducia, ti apri più profondamente e scopri di poter recuperare sentimenti di passione, raggiungendo anche maggiori profondità sessuali.

Siamo nutriti di tante cazzate culturali sulla relazione. Non ti sentirai mai appassionato, specialmente durante gli intensi anni di educazione dei figli. Una cosa importante da ricordare è che anche quando non ne hai voglia, almeno qualche volta fai cose eccitanti insieme.

Forse la cosa più importante è la gentilezza, sempre, anche se non posso dire di aver sempre fatto tutto bene. Se avrò un'altra possibilità, una cosa che farei diversamente non è sempre cercare di chiarire le cose. La conversazione è sopravvalutata. È il modo di relazioni delle donne. Dobbiamo creare più spazio per la strada degli uomini, solo una sorta di stare insieme.

Abbiamo bisogno di imparare il valore della gentilezza in modo da poter ascoltare, ascoltare davvero, l'un l'altro, e sviluppare metodi per rinfrescarsi quando ci arrabbiamo. Parlo sempre con i terapeuti e spesso vedono le coppie nel punto di rottura e nella mediazione tra i partner solo per potersi ascoltare l'un l'altro. Vorrei che le coppie, all'inizio, avessero una educazione relazionale. Potrebbe prevenire un sacco di dolore.

MN: C'è una visione dell'amore familiare che vorresti condividere?

HM: Dopo aver percorso le nostre strade separate durante il giorno – io e mio marito al lavoro, i bambini a scuola – abbiamo cenato insieme ogni sera. Avevo bisogno di quella forza centripeta nella mia vita. Abbiamo parlato. Abbiamo riso.

Si scopre che la cena di famiglia è una grande colla; ognuno ha la sensazione di appartenere. Miss Manners ha detto meglio: "La cena in famiglia è il campo di addestramento della civiltà".

I bambini arrivano a contare su quella routine e, non importa quanto con riluttanza possano venire al tavolo da adolescenti, in fondo vogliono essere lì e non vogliono che gli adulti si arrendano su di loro; Dà loro un senso necessario di coerenza in un momento bizzarro nella loro vita.

Inoltre, i miei figli si sono sempre sentiti liberi di portare a casa i loro amici per cena, e ho scoperto quanto fosse rara la nostra routine. Sento ancora qualcuno di quei ragazzi e, fino ad oggi, ricordano quelle cene come un punto luminoso nelle loro vite – e erano tutti bambini piuttosto privilegiati.

MN: Hai scritto un articolo sui genitori in allegato chiamato "The Worst Idea in the World". Perché pensi che sia?

HM: "Attaccamento genitoriale" è una perversione contemporanea della teoria dell'attaccamento umano, elaborata per la prima volta dallo psichiatra britannico John Bowlby negli anni '50. L'attaccamento è una teoria su come i bambini sviluppano un senso di sicurezza nella vita in modo che possano eventualmente separarsi dai loro genitori e trasferirsi nel mondo da soli.

Al contrario, "parenting di attaccamento" riguarda il mantenere il bambino costantemente legato a sé e sacrifica i bisogni di sviluppo dei bambini per il bisogno dei loro genitori.

L'idea centrale dell'attaccamento consiste nel soddisfare costantemente i bisogni di un bambino, il genitore costruisce nel bambino un fondamento di sicurezza che consente al bambino, a partire dall'età dell'età, di iniziare a separarsi senza eccessiva paura mentre il bambino inizia ad esplorare il suo universo in espansione.

Al contrario, "parenting di attaccamento" sovrascrive i bisogni crescenti dei bambini e incoraggia i genitori a rimanere legati ai loro figli, quasi letteralmente – per esempio, a dormire con loro e allattare al seno ben oltre i quattro anni, come se fossero sei mesi olds.

"Parenting di attaccamento" funziona praticamente come una setta, i suoi aderenti sono chiusi alla ragione. Ho il coraggio di scrivere una critica dell'attaccamento genitoriale, non importa con quanti dati, mi bombardano con messaggi di odio difensivo così straordinariamente simili da sembrare che siano stati composti su un computer centrale.

MN: Hai espresso preoccupazione per ciò che chiami "infantilizzante" nei campus universitari.

HM: Ad esempio, c'è stata un'inflazione di alto livello per evitare di ferire i sentimenti degli studenti. Ma ciò che trovo particolarmente divertente o fastidioso a seconda del giorno, alcune università hanno stabilito "Puppy Days", in cui i membri della comunità portano al campus cuccioli o cani da terapia per gli studenti da abbracciare e accarezzare, di solito al momento dell'esame. E come testimonianza del narcisismo dei loro studenti, sono beatamente inconsapevoli che la maggior parte dei cani quando abbracciati, per un recente articolo di Psychology Today, mostra i segni comportamentali di stress e ansia. È male per i cani.

Invece di aspettare che gli studenti apprendano come affrontare lo stress – qualcosa che tutti noi dobbiamo fare – o anche insegnare loro una serie di metodi per alleviare lo stress, le scuole offrono agli studenti l'agiatezza di Pooh di abbracciare qualcosa di morbido e di peloso. Non sta forse infantilizzando fino alla culla?

MN: Mi hai detto che anche se tua madre ha vissuto 98 anni, non ha mai avuto una conversazione sostanziale con te. Ti ha insegnato qualche tipo di lezione di vita?

HM: Avevo 10 anni quando ho capito che, funzionalmente, non avevo una madre. Non solo non era calda, non rispondeva a nessuna delle mie richieste o interessi. Era un'idea molto eretica per un bambino ed è stata la mia conoscenza segreta per molto tempo. Anni dopo, ho controllato la percezione prima con mia sorella gemella e infine con mio fratello. Come ha detto, "la mamma era solo un grande zero".

L'assenteismo emotivo di mia madre si rivelò un dono. Molto presto, ho potuto fidarmi della mia intuizione. Ho imparato ad osservare il mondo e mettere alla prova le mie ipotesi contro ciò che alla fine è successo. Non ero distrutto dal rendermi conto di non avere una madre. Ho appena smesso di sbattere la testa contro il muro aspettandomi qualcosa di lei. Il rovescio della medaglia è che sono cresciuto senza chiedere o essere in grado di accettare l'aiuto di nessun adulto, quando avrebbe potuto beneficiarmi.

L'assenza virtuale di mia madre mi diede un altro dono: una sorpresa molto piacevole: che allevare due figli era una delle grandi gioie della mia vita.

MN: Un altro momento importante nella tua vita è stata la morte di tuo marito. Come hai superato la perdita?

HM: Sapevo di dover riorganizzare la mia vita e creare nuove esperienze che non avevamo mai condiviso. Così un paio di mesi dopo la sua morte, ho iniziato a correre. L'esercizio ha effetti tremendi sull'umore e sul senso di sé e mi ha incoraggiato. Ho iniziato ogni mattina a correre lungo la passeggiata che si affaccia sul porto di New York e sulla Statua della Libertà – una vista non migliora molto, ascoltando Simon e Garfunkel o l'opera. L'opera è così dannatamente melodrammatica, perfetta per il mio stato labile in quel periodo.

La corsa era metà della mia ancora di salvezza. L'altra metà stava tornando a quella stessa passeggiata al tramonto ogni giorno per oltre un anno per liberare il dolore della mia perdita. Mi sedevo su una panchina, da solo, e piango il mio cuore. La passeggiata era sempre piena di gente, beh, passeggiando. Quindi non mi stavo relegando all'isolamento, dove le ferite si deteriorano. Il mio rituale mi teneva vicino ma non nella parata umana, che alla fine riuscii a voler ricongiungere.

E i tramonti non durano per sempre. Il mio dolore diminuì quando il sole morì. I tramonti fanno parte del ritmo senza tempo dell'universo. Negli eoni dei giorni e dei tramonti, così tante persone hanno subito perdite. Il mio rituale quotidiano mi ha aiutato a sollevare il mio fardello di dolore, rendendolo meno personale, permettendomi di comprendere visceralmente che la morte è parte dello schema necessario.

MN: Le relazioni sono in continua evoluzione, ad esempio, le relazioni LGBTQ vengono considerate come standard mentre l'istituzione del matrimonio è sempre più messa in discussione. Hai una previsione su come cambieranno le relazioni e non in futuro?

HM: Sono abbastanza sicuro che l'accoppiamento continuerà e spero che continueremo ad espandere ciò che permettiamo a noi stessi e agli altri di esprimere sessualmente.

Sono disponibili nove libri del Dr. Nemko. Puoi raggiungere la carriera e l'allenatore personale Marty Nemko su mnemko@comcast.net.