Stai pensando al divorzio o al suicidio? Smettila! Per 6 mesi

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Quando pensiamo di rinunciare, alla nostra relazione o alla vita stessa, i nostri pensieri si restringono a se o non ci arrenderemo, e come andremo via se decidiamo di aver finito. Dai pensieri sul divorzio su come ci permetteremmo di uscire, su quali mobili prenderemmo, come potremmo dire ai bambini, o nel suicidio come potremmo ucciderci, come la gente risponderà e se dovessimo lasciare delle note, saremmo completamente consumati con un campo di pensiero molto ristretto.

A cosa non pensiamo? Come migliorare la nostra situazione.

Quando diventiamo oggetto di domande, se dovremmo andarcene, e in tal caso, come smetteremo di pensare a come possiamo risolvere la nostra situazione con il nostro partner o il nostro rapporto con la vita. Smettiamo di pensare a cosa potremmo fare per migliorare la nostra situazione. Smettiamo di concentrarci sulle specificità di ciò che ci rende infelici e insoddisfatti e su cosa potremmo fare per affrontarlo. Smettiamo di usare la nostra energia creativa per esplorare le opzioni su come apportare cambiamenti radicali nella nostra relazione o vita.

Ci sono momenti nella vita oscuri e conflittuali, in cui i nostri attaccamenti alle persone intorno a noi, e talvolta alla nostra stessa vita, sono sfilacciati. Mentre possiamo naturalmente mettere in discussione il nostro attaccamento, quando la nostra energia psichica si consuma con la questione di lasciare o restare, nessuna di quell'energia psichica creativa è disponibile per affrontare i problemi nella nostra relazione e nella nostra vita.

Come psicoterapeuta incontro frequentemente individui che sono suicidi, e individui e coppie che contemplano la separazione. È ragionevole Ma se stanno arrivando alla terapia, c'è sicuramente una parte di essi che è aperta a una soluzione diversa.

Chiedo ai clienti suicidi o al cliente che stanno valutando la separazione, di accettare un periodo di 6 mesi in cui non si permettono di pensare di andarsene. Chiedo che ogni volta che iniziano a pensare di andarsene, spostano i loro pensieri su come possono creare una vita e una relazione migliori. Li invito a usare tutta la loro energia creativa, amplificata, psichica e metterò il compito di guardare ai modi di affrontare le cose nella loro relazione e vita che risultano dalla loro frustrazione e infelicità.

Allo stesso modo faccio un impegno di 6 mesi. Mi impegno a ri-esplorare con loro in sei mesi la loro domanda di restare o andare, separare o riprendere, rinunciare alla vita o impegnarsi a vivere. Prendo sul serio le loro domande e prometto che ricorderò che hanno una decisione che stanno cercando di fare. Gli chiedo semplicemente di posticipare questa decisione per 6 mesi in modo da utilizzare i loro pensieri in modo diverso.

Con così tanto a rischio a portata di mano, di divorzio, di morte, tutte le scuse regolari che usiamo che ci impediscono di intraprendere azioni reali per cambiare le nostre situazioni diventano assurde. Quando non vogliamo avere una conversazione dura con il nostro partner perché "potrebbe devastarli", dobbiamo metterlo di fianco alla possibilità di divorziare, cosa che sicuramente li danneggerà di più. Se siamo in parte suicidi perché c'è qualcosa che ci nascondiamo su di noi, come l'orientamento sessuale, una gravidanza non pianificata, la dipendenza o la datazione di qualcuno che temiamo alienerà la nostra famiglia, quando l'altra opzione è la nostra stessa morte, potrebbe sembrare più ragionevole lasciare che il segreto se ne vada, anche se vuol dire vivere senza certezze senza accettare gli altri. Non importa quanto sia radicale il cambiamento che si dovrebbe fare, è probabile che impallidisca rispetto alla separazione o al suicidio.

Non sto cercando di mettere in luce l'angoscia di mettere in discussione la sostenibilità della tua partnership, e certamente non di contemplare il suicidio. Sto cercando di mettere in evidenza una funzione della mente che è di galvanizzare il pensiero nella direzione verso cui lo puntate. Assicurati di aver dato alla tua mente la possibilità di aiutarti, in modo creativo, robusto, senza distrazioni del disfattismo. Né il divorzio né la suicidalità sono "la via facile", ma dobbiamo aver fatto il duro lavoro di disciplinare la nostra mente per aiutarci a pensare a ogni veicolo, ogni sforzo, ogni atto coraggioso per salvare ciò che è prezioso.

Smith è il fondatore / regista di Full Living: A Practice di Psicoterapia, che offre servizi clinici con medici esperti e competenti in tutta la provincia di Filadelfia e nelle aree circostanti.

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