Stai erigendo barriere d'amore?

Carl frequentava Elizabeth da cinque mesi e sapeva che gli piaceva molto. Era di classe, aveva un buon senso dell'umorismo, era intelligente, attraente e di bell'aspetto. Aveva avuto problemi a mantenere i rapporti perché avrebbe trovato qualche imperfezione del suo compagno posseduto e non essere in grado di superarlo. Fedele alla forma, mentre stava diventando più coinvolto, si ritrovò a reagire in modo più negativo ai piccoli seni di Elizabeth. Sebbene fosse una buona amante, perse interesse per il sesso perché la vista dei suoi seni lo disturbava. Aveva sostenuto di essere cresciuto associando l'eccitamento sessuale con il nudo centrale che avrebbe usato per l'eccitazione. Queste donne, attraverso il miracolo dei buoni geni, la chirurgia o la fotografia di ritocco, possedevano abitualmente il seno ideale. Carl temeva irrazionalmente che gli altri pensassero meno a lui perché era con Elizabeth. Essendo insicuro sulla sua mascolinità, pensava di preferire una "donna normalmente dotata".

Non ha detto nulla a Elizabeth riguardo ai suoi problemi; invece, ha lasciato intendere che è stato stimolato da donne che hanno avuto aumenti del seno e ha suggerito che sarebbe sembrata perfetta con uno. Era abbastanza contenta del suo corpo e non ha mai pensato di aggiungerla. Incapace di affrontare direttamente il problema, Carl divenne più scontroso. Elizabeth non capiva la sua scontrosità, ma capì che qualcosa non stava funzionando. Ha suggerito di parlare con un professionista obiettivo. Comprendendo che non era in grado di sentirsi intimo a lungo, lo fece. Ha lentamente sviluppato la comprensione del suo meccanismo di difesa. È stato in grado di spostare la sua attenzione per concentrarsi sulle molte caratteristiche eccezionali di Elizabeth. Ha consapevolmente cambiato ciò che considerava importante e ha acquisito un apprezzamento per i suoi attributi positivi.

È gravoso decidere cosa sta succedendo quando il risentimento verso il tuo partner inizia a crescere. Il calore si placa come un fuoco sepolto sotto una valanga di terra e inizia l'interrogatorio. "Sono io?" "È lui?" "Sta succedendo qualcosa?" Non ci sono assoluti, ma la tua difesa può portare a ritirarti gradualmente. In alternativa, può essere il tuo compagno che sta facendo qualcosa in modo inappropriato, un rompicapo, che porta all'alienazione. Molto spesso entrambi gli scenari sono a posto.

Non speriamo tutti quando inizierà una relazione che questo sarà diverso? Ci possono essere poche ragioni per anticipare le turbolenze, ei partner potrebbero persino chiedersi su cosa combatteranno mai. Tuttavia, la maggior parte raggiunge il punto in cui sentire "semplicemente non funziona" può invadere e caratterizzare la loro relazione per un lungo periodo di tempo. È vero che spesso le prove e le sofferenze possono persino rafforzare il legame dato che la coppia è costretta a imparare dal passato e nuovi comportamenti adattivi. Ma se una coppia reagisce in modo eccessivo al conflitto e ad una strada accidentata, allora uno stato temporaneo può essere visto non come un fastidio minore ma come una crescita mortale.

Alcuni percepiscono qualsiasi tipo di mancanza nel senso che la relazione è finita; se c'è qualche turbolenza, allora non devono essere giusti l'uno per l'altro. Nel loro mondo di finzione, non c'è conflitto. Realisticamente, ci sono migliaia di modi in cui le persone possono diventare incompatibili l'uno con l'altro, e nessuno può aspettarsi un accordo totale. In effetti, credo che la maggior parte troverebbe qualcuno che li ha abbinati come piuttosto noiosi e minacciosi. Non è detto che gli opposti si attraggono?

Anche se non ha molto senso, la maggior parte di noi difende dall'amore che vogliamo. Costruiamo barriere d'amore. Anche spiritualmente, molti combattono spesso ricevendo amore. Coloro che credono di poter ricevere il dono della grazia spesso giocano solo con la scatola regalo e ignorano il presente.

La maggior parte di noi spende molto tempo e denaro cercando di stabilire una relazione duratura, ma quando siamo effettivamente in uno, possiamo sviluppare difese che possono mettere a dura prova e persino terminare la relazione. La maggior parte delle persone vede le loro reazioni come giustificate e si considera il bravo ragazzo che indossa il cappello bianco che a volte può essere frainteso e non apprezzato. Tuttavia, per un osservatore obiettivo, le difese sono chiaramente evidenti; infatti, sono comuni. La maggior parte di queste difese sono manovre che evitano l'intimità, utilizzate per sfuggire a relazioni serie. Quasi tutti fanno affidamento sulle difese in un dato momento, ma il grado e la coerenza con cui vengono utilizzati possono influenzare il modo in cui funzioni in modo comodo e appropriato.

Può essere difficile essere obiettivi e imparziali sulla propria tendenza a ritirarsi da qualcuno. Quando ti stai difendendo e quando stai reagendo normalmente alle provocazioni dell'altro? Jan entrò in terapia quando era arrabbiata con Mark, che frequentava da sei mesi. L'evento precipitante ha avuto luogo quando hanno mangiato in un bel ristorante e Mark non ha lasciato un suggerimento. Lei era fermamente convinta che lo facesse, ma non lo fece. Lo ha poi accusato di essere a buon mercato e ha messo in dubbio la sua generosità. La loro relazione iniziò a peggiorare e lei si chiese se lei stesse reagendo in modo eccessivo, giudicando e ipocrite o se fosse giustificata nel opporsi a ciò. Non sapeva se fidarsi dei propri sentimenti e rendersi conto che c'era qualcosa di sbagliato, o se era difensiva a resistere all'intimità. Ha concluso che era ipersensibile a questo problema e ha iniziato a rendersi conto che si sentiva vulnerabile e stava agendo in modo troppo critico. Accettò che, se fosse così importante, avrebbe potuto lasciare una mancia; concluse che stava generalizzando da un incidente. Il problema non era la punta, ma la sua paura di amare e la sua paura della sua rimozione.

Un uso comune della difesa è di attribuire troppa importanza a una fallibilità che scoprono in un compagno. Coloro che lo fanno si concentrano su qualche difetto o idiosincrasia, diventano respinti e si ritirano. Può essere un difetto fisico, un manierismo, come il modo in cui masticano il cibo, la loro igiene personale, il modo in cui mantengono il loro appartamento, le loro opinioni politiche, le inclinazioni religiose, il tipo di corpo, l'auto, la casa, il lavoro ecc. può essere disprezzato Una mancanza fisica, mentale o spirituale può diventare più importante di quanto sia necessario. Il selezionatore perde di vista l'essenza del loro partner. Sentono che non possono essere felici con una persona che russa, o che ha scarso gusto nei vestiti. In effetti, alcune persone usano le imperfezioni della pelle dell'altra persona come una scusa per evitarli. Il risultato finale è di ritirarsi.

Certamente può essere difficile determinare se sei schizzinoso o se hai certi valori radicati. Per esempio, alcune persone sono molto attratte fisicamente dal corpo del loro partner. Nel corso del tempo, potrebbero scoprire che il loro partner inizia a guadagnare o perdere peso in modo drastico e la sua immagine corporea cambia. Se il loro partner ha guadagnato peso, alcuni decidono che non importa perché c'è dell'altro da amare. Altri sono sconvolti dal cambiamento e suonano costantemente al loro compagno, ricordando loro che non sono quello che erano. Una tale presa di solito crea risentimento, senso di colpa e frustrazione. Questo modello può anche verificarsi quando si ricade nella dipendenza distruttiva.

Per sapere se quello che stai facendo è difendersi dall'ottenere l'intimità, è importante affrontare i tratti che trovi negli estranei che potrebbero impedire al tuo sempre di sviluppare una relazione con loro. Guarda ciò che trovi in ​​realtà inaccettabile, rompi le cose, cose che finirebbero la relazione. Rifiuteresti di iniziare una relazione seria con qualcuno che è irreligioso? Come ti senti rispetto a qualcuno che fuma? Che ne dici di qualcuno che beve o guarda molta televisione? Che tipo di musica deve ascoltare il tuo partner? Che dire delle persone handicappate, cieche, sorde o che possono usare solo alcuni dei loro arti? Se il tuo compagno perde la funzione di un senso o di un'appendice, significa che la relazione è finita? Se riesci a immaginare di essere coinvolto con qualcuno che ha certi tratti indesiderabili ma sei turbato se il tuo partner possiede gli stessi tratti, allora ti stai concentrando troppo sulle carenze. Se sai che ci sono determinati comportamenti che non riesci a sopportare e il tuo partner ha iniziato a dimostrarli, potrebbe essere difficile per te superare i tuoi sentimenti. Questi sono gli interruttori di affare.

Quando sei nella fase "innamorato", cosa ti preoccupa del tuo partner? Non molto, giusto? Ti importa dove spremono il dentifricio? Se in seguito i loro cumuli di talpe diventano montagne, tu stai difendendo dall'intimità. Se trascuri questo con una persona di cui ti innamori, allora devi dare un'occhiata a quello che sta realmente accadendo.

Più sei insicuro, più puoi vedere il comportamento del tuo partner come una riflessione su di te. Se fanno qualcosa che ritieni inaccettabile, potresti temere che ciò possa influenzare anche le opinioni altrui su di te. Potresti quindi essere più critico nei confronti del tuo partner.

Le persone dovrebbero parlare delle loro preferenze prima che diventino serie con un'altra; tuttavia, molti non si capiscono abbastanza bene.

Un buon modo per determinare se un'imperfezione di cui sei infastidito vale la pena di uscire dalla relazione è semplicemente dargli un po 'di tempo. È difficile ma necessario essere pazienti. Alcune persone possono essere assolutamente sconvolte da una caratteristica che il loro partner evidenzia. Sia che una persona sia ubriaca a una festa, flirtare o essere maleducata e odiosa, è necessario accettare che le persone possano essere di cattivo umore, essere fallibili e reagire in modi diversi quando sono sotto stress. Il tuo partner sta facendo una certa attività può essere di disturbo, ma alcuni giorni dopo, questo potrebbe non avere importanza. Le fiammate possono accadere semplicemente perché le persone possono essere dell'umore sbagliato nel momento sbagliato. Se sei in grado di annotare ciò che sta facendo il tuo compagno che ti infastidisce, mettilo in una busta e aprilo in diversi mesi, sarebbe interessante vedere che cosa rimane ancora un reclamo. Fallo e stabilisci cosa effettivamente resiste alla prova del tempo. Tutti possiamo ricordare che tutti noi siamo tutt'altro che perfetti. Non abbiamo tutti bisogno degli altri per estendere il perdono e la grazia a noi?

Molti dimenticano che hanno un'opzione e possono essere appropriatamente assertivi se il loro partner sta facendo cose fastidiose. Possiamo imparare come usare le nostre parole per combattere equamente. Alcuni si arrabbiano solo se lei smette di pulire la vasca da bagno o comincia a indossare vestiti sbrindellati e non si radono durante il fine settimana, ma tali problemi sono suscettibili di comunicazione. Alcuni non richiedono mai i comportamenti che vogliono.

Concentrarsi sulle imperfezioni è difficile da superare se non si percepisce come schizzinoso. Chi è il peggior peccatore? Quanto puoi essere umile? Quando incontri chi consideri la persona giusta, l'idealizzazione eccessiva è all'ordine del giorno. Chi ha difficoltà ad accettare i propri errori è spesso critico nei confronti degli altri. Nel tentativo di proteggersi, potrebbero non essere consapevoli di rifiutare gli altri prima che possano essere rifiutati. Di conseguenza, se non hanno avuto molta esperienza nella tolleranza dei loro errori, potrebbero non essere in grado di perdonare le carenze dei rispettivi partner.

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