Self-Disclosure & Trust: essenziale nelle relazioni sane

Le rivelazioni unilaterali non possono far crescere un’amicizia.

Per determinare chi sarebbe una buona misura come amico richiede che entrambi i membri di una coppia di potenziali amici si impegnino nella rivelazione personale. Ciò richiede che riveliamo informazioni autentiche su noi stessi a cui nessun altro è generalmente a conoscenza. La profondità a cui rendiamo conto può variare notevolmente in base alle abitudini familiari, al comfort personale e alle apprensioni. Mentre iniziamo ad aprirci a livelli sempre più profondi e più intimi, ci aspettiamo che i potenziali amici rispecchino questo comportamento e rivelino informazioni personali su di loro a un ritmo e una profondità che corrispondono alle nostre. Tuttavia, “TMI” o “troppe informazioni” rivelate troppo presto in una conoscenza possono fermare una possibile amicizia. La condivisione inappropriata di informazioni personali può causare disagio per l’ascoltatore e per lo speaker un giorno o due lungo la strada.

Muoversi più profondamente in-Synch nella relazione

Quando i potenziali amici si spostano in un impegno sincrono e interattivo con noi e svelano informazioni intime a un ritmo simile, vengono generati sentimenti di amicizia e di accordo. Quando qualcuno si auto-rivela a noi, in modo appropriato e tempestivo, i nostri sentimenti positivi su questa persona sono migliorati. La condivisione reciproca e l’abbattimento delle difese personali creeranno fiducia, che è un requisito dell’amicizia. Per alcuni di noi, il processo di aprirsi completamente all’altra può essere difficile. Numerose paure possono inibire l’auto-rivelazione, compresa la paura del rifiuto, la paura dell’abbandono, la paura di essere ridicolizzati e la paura di perdere la fiducia. Imparare ad aprirsi ad un altro è un processo che può essere appreso, praticato e perfezionato, specialmente se confrontato con la ricompensa di nuove o profonde amicizie.

Ci piacciono le persone che condividono le loro storie con noi

Non solo apprezziamo l’auto-rivelazione degli altri, in realtà proviamo sentimenti positivi e attrazione per le persone a cui ci siamo auto-rivelati. Mentre gli amici condividono conoscenze personali e intime, il legame di amicizia è approfondito e cementato e le sensazioni di attrazione e simpatia tra amici sono aumentate. Sebbene ci sentiamo a nostro agio con cambiamenti di equilibrio nei livelli di auto-rivelazione intima in amicizie consolidate, la reciprocità e la corrispondenza sono estremamente importanti nelle prime fasi dell’amicizia. Man mano che impariamo di più su un potenziale amico e imparano di più su di noi, iniziamo a scoprire somiglianze e le cose che abbiamo in comune. Questo ci aiuta a determinare se la persona sarà una buona misura nel nostro panorama sociale.

Riconoscere te stesso nel tuo amico

Il livello di somiglianza tra due potenziali amici è direttamente proporzionale alla possibilità che venga lanciata un’amicizia. Le somiglianze potrebbero essere legate a fattori demografici, come il genere, l’appartenenza etnica, il vicinato o ai nostri atteggiamenti, convinzioni e valori. In effetti, gli atteggiamenti condivisi sono uno dei predittori più affidabili dello sviluppo dell’amicizia. La maggior parte di noi preferirebbe trascorrere del tempo con persone che sentono la stessa cosa nella vita di noi. Preferiamo anche la compagnia di persone che amano gli stessi tipi di attività che facciamo, vogliamo che gli amici siano compagni piacevoli quando ci impegniamo nei nostri passatempi preferiti. Forse sorprendentemente, la ricerca non ha mostrato alcun forte sostegno per stili di personalità o tratti di personalità simili come predittori dello sviluppo dell’amicizia. Anche se una coppia di amici potrebbe includere tipi opposti come estroversi e introversi o sognatori e attivisti, siamo decisamente favorevoli agli amici che rispecchiano le nostre filosofie, attività e variabili demografiche; e queste preferenze possono essere forti.

Perché preferiamo anime simili come amici?

Ci sono tre scuole di pensiero distinte sui motivi per cui ci piacciono le persone come noi: a) un tipo di spiegazione un po ‘di buon senso, b) una spiegazione esistenziale, e c) una spiegazione evolutiva.

La spiegazione di base e di buon senso si rivolge alla convalida positiva che riceviamo quando qualcuno è d’accordo con noi. In sostanza, a tutti noi piace essere “giusti” e quando gli amici affermano le nostre opinioni, semplicemente si sente bene. Allo stesso modo, ci piace passare il tempo nelle nostre attività preferite con coloro che amano anche questi stessi passatempi, convalidando la “bontà” della scelta di attività.

La prospettiva esistenziale si basa sulla costruzione di “I-sharing”, o si unisce a un’altra persona che possiede atteggiamenti o prospettive simili. Si basa sull’idea che desideriamo condividere noi stessi con un altro per rimediare al senso di isolamento che i filosofi esistenziali credono essere endemico della condizione umana. Quindi, cerchiamo amici che possano capire e connettersi con noi a un livello più profondo di quanto siano in grado di fare semplici conoscenze.

Infine, c’è l’assunto biologicamente che la nostra spinta innata a procreare e lasciare un impatto duraturo sul patrimonio genetico ci porta a scegliere compagni, amici o compagni che sono più come noi al fine di garantire la nostra eredità genetica. I legami stretti che sviluppiamo con i nostri amici li posizionano all’interno delle nostre reti sociali / di parentela, e queste sono le persone che cercheremmo di proteggere. La loro sopravvivenza aumenterebbe le possibilità di sopravvivenza per la loro prole, quindi la scelta di amici simili aumenterebbe la nostra possibilità di mantenere il nostro tipo genetico vivo e vegeto per le generazioni future nel pool genetico. Ognuna di queste spiegazioni ha un certo livello di supporto empirico, tuttavia non possiamo mai determinare se una spiegazione è categoricamente più rilevante delle altre. Indipendentemente da ciò, è stato sicuramente dimostrato che gli uccelli di una piuma si affollano insieme.

Dare e prendere e dare di nuovo

La reciprocità deve essere in atto affinchè le amicizie prosperino e dobbiamo sentirci fiduciosi nella capacità di un amico di restituire i favori che le forniamo se vogliamo rimanere investiti in un’amicizia. Anche se le relazioni durature non sono costruite su una rigida base di scambio uniforme, vi è l’aspettativa di un’interconnessione “da dare e avere” con i nostri amici. Questa è stata definita una reciprocità simmetrica ed è parte integrante di ogni rapporto sano. La nostra aspettativa di reciprocità include sia i comportamenti comunicativi che le interazioni. Come notato prima, le comunicazioni reciproche di natura auto-rivelatrice sono obbligatorie nello sviluppo dell’amicizia. In termini di interazioni, quando prendiamo parte alle attività sociali con gli amici, godiamo di un più alto livello di coinvolgimento nell’attività e di un orientamento più reciproco rispetto a quando siamo coinvolti in interazioni con non-amici. Le amicizie implicano un focus centrato sulla comunità piuttosto che un focus centrato sullo scambio. All’interno di un’autentica amicizia, nessuno dei due crede che sia necessario rimborsare debiti specifici, ma esiste un’esigenza di investimento condiviso. Come corollario alla nostra convinzione che gli amici avrebbero fornito supporto senza aspettarsi il rimborso, un’offerta di sostegno non richiesta può portare allo sviluppo dell’amicizia.

Sii l’amico che gli altri sarebbero lieti di avere

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