Sei codipendente o solo una persona premurosa?

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Fonte: racorn / Shutterstock

La parola codipendenza – ignorare i nostri desideri per servire gli altri o ottenere l'approvazione – è entrata nel vocabolario mainstream. Il concetto si è evoluto dal termine "co-alcolico", che descrive il passivo di un partner alcolico, consentendo comportamenti, trascurando di riconoscere come vengono influenzati e non affermando i propri bisogni e limiti.

Il cuore della codipendenza risponde automaticamente ai bisogni reali o immaginati degli altri, ignorando la nostra vita interiore.

Cartelli di possibili modelli indipendenti

  • Sei spesso preoccupato che il tuo partner possa arrabbiarsi o lasciarti se non rispetti ciò che vogliono, il che ti lascia intrappolato?
  • È difficile stabilire dei limiti: osservare, onorare ed esprimere opinioni e bisogni che potrebbero differire dagli altri? I bisogni degli altri superano rapidamente il tuo?
  • Trovi difficile mettere in pausa e considerare i tuoi sentimenti e desideri – incluso il tuo "sì", il tuo "no" e il tuo "forse" – prima di rispondere agli altri?
  • Ti accorgi di sentirti risentito e impoverito perché spesso rispondi a ciò che gli altri vogliono da te senza considerare ciò di cui hai bisogno?

Se uno dei precedenti è vero, potresti essere incline a minimizzare i tuoi bisogni e mettere gli altri davanti a te come un modo per affrontare il tuo desiderio di connessione, appartenenza o autostima.

Ma ricorda che la vita è complicata: non essere troppo veloce per etichettarti come codipendente. Usare un'etichetta patologica per definire se stessi può essere un disservizio.

La linea sottile tra la cura e la codipendenza

C'è una linea sottile tra essere amorevoli e codipendenti. Se schiaffiamo l'etichetta codipendente sulla nostra specie, impulsi empatici, allora potremmo anche liquidare tutti i grandi maestri spirituali, come Gesù e il Buddha, come codipendenti senza speranza! Il nostro impulso di essere gentile e reattivo può provenire da un luogo umanistico o spirituale dentro di noi.

Ci vuole discernimento per distinguere la codipendenza dalla cura e dalla compassione umana di base. Noi umani abbiamo bisogno non solo di essere amati, ma anche di amare. Spesso si sente premuroso e gratificante preoccuparsi degli altri. Ed è difficile sostenere che il mondo potrebbe usare un po 'più di sensibilità e compassione.

Le persone con tendenze narcisistiche possono trovare una sorta di auto-protezione confortante nel termine "codipendenza" – interpretando il proprio comportamento egocentrico come mirabilmente non-codipendente. Potrebbe attivare la vergogna per essere percepita come debole, morbida o tenera. Possono essere pronti a svergognare gli altri in quanto codipendenti, mentre si considerano lodevolmente forti e indipendenti. Un disprezzo per l'empatia e la compassione può effettivamente renderli contro-dipendenti, che è l'estremo opposto del codipendente. Temendo attaccamento, intimità e vulnerabilità, vivono dietro un muro ben difeso che garantisce il loro isolamento – spesso anche se sembrano vivaci o carismatici.

Un aspetto dell'amore è vedere ciò di cui le persone hanno bisogno e, se possiamo, darlo a loro. Ci estendiamo senza sovraestensione; la nostra cura vive in equilibrio dinamico con la cura di noi stessi. Ci piace la soddisfazione di essere sensibili ai bisogni degli altri, ma anche di essere attenti ai nostri.

Lanciando casualmente l'etichetta codipendente potrebbe trascurare il modo in cui noi siamo creature complesse guidate da molteplici motivazioni. Se trascuriamo noi stessi in favore di assistere agli altri, facciamo un cattivo servizio a noi stessi. Ma aggrappandosi troppo strettamente alla nostra indipendenza, o essendo troppo vigili per evitare la codipendenza, possiamo evitare l'interdipendenza che consente una sana intimità e connessione. La psicoterapia può essere un modo utile per diventare più consapevoli delle nostre motivazioni e comportamenti – e trovare un saggio equilibrio tra prendersi cura di noi stessi ed essere gentili con gli altri.

© John Amodeo

immagine flickr di Kenneth Lu

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