Se parlerò con un terapeuta, smetterò di parlare ai miei genitori?

Un giovane uomo è entrato nel mio ufficio per la sua prima sessione di terapia. "Se inizio a parlare con te, finirò per non parlare con i miei genitori?" Chiese.

Non era una domanda irrealistica. Alcuni genitori fanno molte cose cattive. La maggior parte dei genitori fa del male e del bene. E poiché molte persone vanno in terapia con una sorta di visione idealizzata dei loro genitori, sono sorprese e angosciate quando la terapia inizia ad aprire gli occhi ad alcuni dei modi in cui i loro genitori non sono perfetti.

Ma ecco il problema: riconoscere l'imperfezione non è la stessa cosa che incolpare i genitori per tutte le difficoltà dei loro figli. La terapia dovrebbe aiutare i clienti a diventare più a loro agio con una visione più integrata e più realistica dei loro genitori – e di se stessi e delle altre persone. Fallimenti, crudeltà, negligenza devono essere riconosciuti e convalidati; ma troppo spesso i genitori sono condannati da terapeuti, clienti e media di essere stati "cattivi" quando erano semplicemente meno perfetti, fatti errori o avevano problemi.

Una recente storia di Shaken Baby Diagnosis sul Washington Post descrive alcune delle tristi conseguenze dell'attuale tendenza psicologica a vedere i genitori come la radice di tutti i mali.

Secondo questa diagnosi medica, che è stata usata per quasi 40 anni per spiegare le ferite alla testa nei bambini quando non c'era altro modo di spiegarli, è stata esaminata negli ultimi anni. Numerosi casi giudiziari in tutto il mondo stanno sfidando la diagnosi. Apparentemente non è chiaro se scuotere violentemente un bambino possa produrre i sintomi della diagnosi, ma "i medici hanno scoperto che incidenti e malattie possono innescare condizioni identiche nei bambini".

L'idea che alcuni genitori facciano un danno indicibile ai loro figli non viene messa in discussione qui. Ma l'assunzione automatica che un sintomo inspiegabile è stato causato dal comportamento intenzionale o fuori controllo di un genitore è – e deve essere – affrontato.

Numerosi altri esempi del danno fatto da tali presupposti esistono sia nella realtà sia nella cultura popolare. La storia di Meryl Streep come una madre colpita dal dolore falsamente accusata e imprigionata per la morte del suo bambino nel film "Cry in the Dark" prefigura misteriosamente il rapporto sul Washington Post di un padre imprigionato per la morte del suo bambino di 10 settimane, che risultato di aver subito una serie di colpi nel grembo materno.

Ma anche quando i genitori agiscono in modo dannoso per i loro figli, non lo fanno sempre intenzionalmente o maliziosamente. Ed è importante che i terapeuti aiutino i clienti a riconoscere e convalidare le loro risposte a questi comportamenti e anche a fare i conti con la possibilità che i loro genitori abbiano anche altri lati della loro personalità. Lo psicoanalista Michael Basch descrive un padre il cui comportamento critico e critico risulta essere stato il risultato del suo sforzo di proteggere la figlia da un mondo che aveva vissuto come pericoloso. Da bambino i comportamenti erano problematici per la figlia. Tuttavia, altre parti della sua personalità erano state disponibili per aiutarla a diventare una donna competente. Quando lei gli si avvicinò con simpatia e preoccupazione per le sue preoccupazioni, la loro relazione cambiò radicalmente.

La tendenza a incolpare i genitori può avere un serio impatto nascosto sui sentimenti di un adulto riguardo a se stesso. Può anche influenzare la nostra capacità di essere vicini ad altre persone e anche di essere coinvolti in relazioni intime. E può influenzare le nostre relazioni con i nostri figli. Nel tentativo di non essere nostri genitori, possiamo inavvertitamente fare altri danni ai nostri figli; o, peggio ancora, potremmo finire per fare esattamente quello che stiamo cercando di evitare di più!

La psicoanalista e autrice Jodie Messler Davies scrive di sentimenti che diventano "patate bollenti". Sono sentimenti che nessuno vuole avere, come sentirsi male per qualcosa che abbiamo fatto, o vergognarsi, imbarazzati, deboli o vulnerabili.

È normale che gli umani vogliano sbarazzarsi di questi sentimenti di "patata bollente", e un modo per farlo è quello di rovesciare i tavoli e arrabbiarsi, essere critici o ostili nei confronti di qualcun altro. In termini psicoanalitici, questa svolta al tavolo è chiamata "difesa", un tentativo psicologico di proteggersi da sentimenti spiacevoli o intollerabili. Nella maggior parte dei casi, il processo difensivo è incosciente – cioè, non ci rendiamo conto che stiamo usando una serie di sentimenti per respingere un'altra serie di emozioni dolorose, sgradevoli o inaccettabili.

La colpa dei genitori può essere il risultato di tali difese inconsce. Gli specialisti dello sviluppo infantile ci dicono che spesso i bambini si incolpano di tutto ciò che accade loro. Per esempio, anche quando i genitori sensibili dicono ai loro figli che un divorzio imminente non è colpa loro, questi giovani possono portare nell'età adulta un senso segreto di colpa per aver causato il problema. Come un cliente mi ha recentemente detto, "I miei genitori hanno detto che non è stata colpa mia. Ma se non fossi nato, forse non sarebbe mai successo. "

Simili sentimenti di vergogna e di rimprovero a lungo termine simili si trovano spesso negli adulti che sono stati abusati da bambini.

È naturale che i terapeuti vogliano aiutare questi clienti a capire che l'adulto coinvolto è quello colpevole. Tale comprensione ha lo scopo di aiutare questi clienti ad assolvere se stessi da una colpa irragionevole.

Eppure questa svolta dei tavoli ha, nel più ampio regno del benessere psicologico, incoraggiato la sostituzione di una difesa per un'altra. In questi casi, vedere i genitori come tutti i cattivi o come la causa di tutti i mali è semplicemente passare la patata bollente di sentimenti e comportamenti inaccettabili a qualcun altro. "Non sono cattivo," ci diciamo. "Mia madre / padre / marito / figlio è il cattivo".

Uno dei problemi di tale incolpare è che non aiuta noi oi nostri bambini ad avere una visione più integrata e realistica di noi stessi o degli altri. La verità è che tutti noi abbiamo sentimenti e pensieri che non ci piacciono. Abbiamo tutti parti segrete di noi stessi che vorremmo non avere. E tutti abbiamo qualità che preferiremmo non permettere a nessun altro di sapere.

Ma nella maggior parte dei casi, questi pensieri, sentimenti e caratteristiche non ci rendono cattive persone. (E nella mia esperienza, quando rendono qualcuno veramente "cattivo", quella persona non ha né vergogna né imbarazzo per quei sentimenti e qualità in lui o se stessa). I bambini devono imparare a trattare i diversi aspetti della propria personalità; e uno dei modi in cui lo fanno è imparare a tollerare il fatto che i loro genitori non sempre hanno ragione e non fanno sempre la cosa giusta.

Imparando a tollerare gli errori dei loro genitori, i bambini imparano gradualmente a tollerare i propri. Vedendo i genitori accettare la responsabilità per i trasgressori, i bambini imparano ad accettare la responsabilità dei loro passi falsi e dei loro misfatti. E vedendo altre persone importanti nelle loro vite riconoscere sia i propri difetti e le proprie forze, i bambini possono imparare a fare lo stesso con se stessi.

Questo non significa accettare un cattivo comportamento. Significa assumersi la responsabilità di cambiare se stessi o il proprio comportamento, dando agli altri l'opportunità di fare lo stesso, e accettando la realtà che a volte gli altri non possono o non vogliono farlo. Ma significa anche sapere che nessuno è perfetto.

Supponendo che il peggio dei genitori, come facciamo troppo spesso in questi giorni, non ammetta il fatto che i genitori sono, dopo tutto, solo umani. Gli esseri umani sono un mix di molte cose. Non siamo solo imperfetti, ma anche non sempre gentili. Questo non ci rende cattivi. Fa parte di ciò che ci rende umani.

Come sempre, per favore fatemi sapere cosa ne pensate. D'accordo o in disaccordo – Sono felice di sentire qualunque cosa tu abbia da dire !!!

Altre cose che ho scritto su questo problema:

https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201002/parent-blaming-or-…

Frozen in Time: Idealizzazione e colpevolizzazione dei genitori nel processo terapeutico in The Clinical Social Work Journal (2010, vol. 38, pp.331-340) http://www.dianebarth.net/uploads/3/6/4/4 / 3644188 / frozen_in_time_pub_csw …

copyright fdbarth @ 2015

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