Quando la "cura" del tuo partner sembra più simile al controllo

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È raro che una persona – deliberatamente – assuma la propria volontà a qualcuno a cui tenga. Tipicamente, quando qualcuno agisce manipolativamente verso un altro, il loro movente, almeno consciamente, non è di controllarli affatto. È semplicemente aumentare la probabilità che la relazione soddisfi meglio i loro bisogni e bisogni. Cioè, nonostante come l'altra persona possa agire, di solito non è tanto contro un partner quanto lo è per se stesso. E, ad essere onesti, non siamo tutti motivati ​​a entrare in relazioni intime principalmente perché crediamo che ci renderanno più felici? Quindi, realisticamente, non possiamo mai considerare la cura di un altro come un atto completamente altruistico.

Non può essere troppo enfatizzato, tuttavia, che mentre i comportamenti convenzionalmente etichettati come "controllanti" non sono privi di interesse personale, non possiamo semplicemente considerarli come atti di aggressione interpersonale. Di solito non c'è "malizia premeditata" in corso qui. Eppure, dati gli effetti distruttivi di un simile comportamento, è esattamente come si sente a quello sul lato ricevente, indipendentemente dalle reali intenzioni del controllore. Perché, ancora una volta, il controllore è probabile che agisca solo nei modi che presume consentirà loro di sperimentare più comfort e sicurezza nella relazione.

Qui non ci sfugge l'ironia. Per il controllore, attraverso i loro sforzi di sentirsi più sicuri e meno ansiosi "gestendo" il comportamento del loro partner, non può fare a meno di far sì che quello controllato – il "controllee" – si senta meno sicuro e più ansioso. E, a causa di questi risultati inevitabili, tale manipolazione merita di essere vista come una forma di abuso. Perché se gli sforzi del controllore sono abbastanza frequenti – e "bullismo" sufficiente – possono causare gravi danni alla fiducia, all'autostima e al rispetto di sé del controlle. Nel peggiore dei casi, tali comportamenti dominanti o controversi mettono a repentaglio l'integrità fondamentale del controllore, mettendo a rischio grave il proprio senso del sé.

Nel tipo di relazione disfunzionale che sto descrivendo, è sempre il partner che sperimenta attacchi verbali (o anche fisici) che ha l'autorità di determinare se il comportamento di un partner è fuori dall'amore o qualcosa di molto diverso. Ed è giusto presumere che, come conseguenza di un trattamento così duro, praticamente nessun destinatario si sentirà molto amato o curato. Al contrario, è probabile che si sentano scontati, umiliati o umiliati.

Se vogliamo cogliere appieno la complessa dinamica interpersonale del comportamento di controllo – il "come" e il "perché" della sua distruttività relazionale – probabilmente il concetto più bisognoso di comprensione è quello della minaccia . Paradossalmente, ciò che rende le persone che controllano in modo manipolativo, ea volte prepotente, sono le loro insicurezze e dubbi di sé, in genere, tanto nascosti da se stessi quanto dal loro partner. Indipendentemente dal fatto che il controllore se ne accorga, sono ossessionati dalla minaccia che la persona di cui hanno tanto bisogno per sentirsi saldamente attaccata possa uscirne.

Quindi, vivendo inconsciamente il loro legame come fragile, come potrebbe essere stato molto prima, con i propri genitori, sono spinti a fare tutto il possibile per proteggere la sua vulnerabilità. Troppi dei loro comportamenti nei confronti del loro partner, quindi, finiscono per essere molto meno legati al legame o alla cura piuttosto che al legame . Il controllore può ingannare se stessi credendo che le loro azioni siano espressioni d'amore; correggendo regolarmente il proprio partner o dicendo loro cosa fare, si considerano "prendendosi cura" di loro. Ma quello che comunicano più spesso al destinatario / vittima delle loro presunte intenzioni benigne è il controllo, il controllo e il controllo.

Inoltre, quando questi comportamenti dominanti sono estremi, la persona soggetta a loro non può fare a meno di sentirsi in ostaggio alle critiche, alle restrizioni e alle richieste incessanti del controllore – cioè, se a causa dei loro stessi dubbi e insicurezze, non hanno già lasciato il rapporto. Mentre quasi tutti gli osservatori esterni vedono il controller come quello disfunzionale nella relazione, la "danza" disadattativa tra controller e controllee generalmente tradisce la disfunzionalità reciproca, a meno che chi è controllato non possa , per una serie di ragioni pratiche, uscire in sicurezza dalla relazione .

Ritornando alla nozione di minaccia o di minaccia reciproca , mentre il controllore agisce ininterrottamente per "catturare" la fedeltà – se non la sottomissione – del controllee, il controlle così vincolato si sente minacciato da tutto ciò che il controllore sta facendo per subordinarli . Innegabilmente, anche quello minacciato viene imprigionato dalle loro stesse ansie sull'abbandono.

In definitiva, ciò che è maggiormente minacciato per il controllee è la loro autonomia, in un certo senso, la loro stessa ipocritezza. Di nascosto, la persona controllata regolarmente riceve il messaggio che per preservare questa importantissima relazione ed essere amati (anche se condizionatamente), devono sacrificare la loro identità pre-relazione. In quanto il loro comportamento indipendente minaccia il controllore, devono abbandonare la loro libertà personale.

Ironia della sorte, l'intero scenario si svolge sotto le sembianze del "prendersi cura" del controllore. Ma ciò che – inconsciamente – fa per design è privare i controlle della loro libertà di essere e agire come se stessi. Indipendentemente da qualsiasi risultato positivo il controllore possa mettere in atto un comportamento manipolativo, il suo scopo è chiaro. Ciò che può essere iniziato come una cura genuina si è deteriorata in ciò che possiamo considerare solo come controllo belligerante.

Ad esempio, un controllore può sforzarsi, attraverso valutazioni negative ripetute, richieste, richieste e persino richieste, di isolare i controlle dai loro amici, se non il loro intero sistema di supporto. Il controllore può anche sottoporli a una pressione acuta per abbandonare le attività che li alimentano. E possono tentare di far sentire la controllee profondamente in debito con loro e affidarsi esclusivamente a loro per soddisfare tutti i loro bisogni di dipendenza. Ovviamente, più il controllore riesce in questi sforzi, meno minacciati si sentiranno per il giorno in cui un loro partner li abbandona. E se denigrano abitualmente il partner, facendogli dubitare della loro intelligenza, attrattiva, competenza, ecc., Uno così denigrato può convincersi che nessun altro li avrebbe comunque.

Espandendo quanto sopra, il controllore può indurre sensi di colpa nella propria vittima per aver trascorso "troppo" tempo con gli altri – o accusato di preoccuparsi maggiormente di queste altre relazioni piuttosto che di se stesse. E possono avvertire il loro partner dei pericoli di avvicinarsi troppo a queste persone che, presumibilmente, sono interessate a sfruttarle. Possono anche perdere la pazienza con il controllee per aggrapparsi a tali rapporti "abusivi" e costringerli a riconsiderare quanto hanno veramente bisogno di questi legami – come in "Perché non posso essere abbastanza per te ?!" – e conseguentemente fare il controllee si sente obbligato a rinunciarvi. Indossando il loro partner, possono parlare con tale autorità che alla fine il controlle inizia a dubitare del proprio giudizio e può concludere che in realtà non hanno altra scelta che cedere alle preferenze del loro partner. Altrimenti temono che i conflitti intensamente stressanti che ripetono ripetutamente continueranno all'infinito. Infine, potrebbe essere più semplice capitolare piuttosto che lottare continuamente per difendere la propria dignità e autonomia.

I controllori sono anche noti per i sentimenti di gelosia, il che spiega la loro possessività e abitudine di interrogatorio. Verranno costantemente "controllati" dal loro partner ed eseguiranno una sorveglianza continua su di loro; chiedere o insistere per sapere con chi stanno inviando messaggi di posta elettronica o messaggi di testo; spiare il telefono e i messaggi dei social media; reagire violentemente a tutto ciò che sembra sospetto per loro (incluso accusare il loro partner di imbrogli senza prove significative); o chiedere che il loro partner li informi in ogni momento della loro ubicazione.

In breve, non rispettano o non possono rispettare la privacy dei loro partner, perché ogni vita che il loro partner ha a parte provoca la loro ansia. Pertanto, per quanto possibile, tale individualità deve essere frenata, contenuta, eliminata. E prima che la controlle se ne renda conto, potrebbero trovarsi confinati da ogni sorta di regole e regolamenti. Nel peggiore dei casi, è quasi come vivere agli arresti domiciliari.

[Un avvertimento: non sto parlando dei tipi di comportamenti di controllo che più o meno caratterizzano tutte le relazioni. Perché in qualsiasi unione entrambi i partner, comprensibilmente, preferiscono che le cose vadano per la loro strada – in modo tale che, a qualsiasi livello, la loro comunicazione comporti una certa quantità di manipolazione. Per sottolineare l'intero concetto di controllo relazionale, ho scelto di concentrarmi su come può giocare all'estremo.]

Se tu o il tuo partner potete riguardare qualsiasi aspetto di ciò che ho descritto, sia come controller o controllee, cosa potete fare? Di seguito sono riportati alcuni suggerimenti:

Per il controller:

  • Rispetta il diritto del tuo partner (se ragazza / ragazzo o coniuge) di associarsi a chi vuole. Se credi che una relazione sia male per loro, spiega perché, ma concedi loro la decisione finale se continuare o meno e non denigrali per farlo.
  • Chiedete solo della loro comunicazione con gli altri per genuino interesse e per condividere la loro vita con loro. E consentire loro la libertà di rivelare solo le relazioni che scelgono. La tua curiosità (o le tue insicurezze) deve prendere un posto indietro rispetto al loro bisogno di indipendenza. Nessun ficcanaso!
  • Consenti loro lo spazio per agire autonomamente. Cioè, per stare insieme con la famiglia e gli amici come loro ritengono opportuno e impegnarsi in qualunque attività siano adempienti per loro. Se la loro azione ti preoccupa o ti rende geloso, questo è il tuo problema, non il loro e, con o senza assistenza professionale, è qualcosa su cui devi lavorare.
  • Non cercare di discuterne con i loro punti di vista o le loro preferenze. Ricorda, non sei la stessa persona, e tutti devono essere fedeli ai loro pensieri e sentimenti. Se le loro differenze ti mettono a disagio, sei libero (con tatto) di condividere questo con loro, ma non di giudicare.
  • Non stabilire regole che il tuo partner deve seguire per mantenere il tuo amore. Ancora una volta, va bene enunciare le tue preferenze e priorità, ma deve anche essere ok per loro di dichiarare – e rispettare – il proprio. Ricorda, il compromesso è fondamentale in qualsiasi relazione impegnata.

E per il controllee:

  • Non aver paura di difenderti. Il controllore può cercare di punirti per essere assertivo, ma se non riesci a stabilire dei limiti nei loro tentativi di dominarti, potresti non perdere il tuo partner, ma quasi certamente ti perderai. Se alla fine il tuo partner arretra, sarà perché hai dimostrato il coraggio di non farlo.
  • Non lasciare che il tuo partner dirti ciò che fai o dici, o dirti cosa dovresti rinunciare. A meno che tu non stia chiaramente trascurando la relazione, quanto parli con i tuoi amici è una tua prerogativa, non di qualcun altro. Quindi non essere d'accordo con qualsiasi richiesta o richiesta che non ti sembra giusta. Dovresti essere in grado di affiliati con chiunque ti interessi o ti fa sentire a cuore. E devi distinguere attentamente tra ciò che il tuo partner desidera da te e ciò che desideri – e il bisogno – per te stesso.
  • Siate consapevoli di eventuali cambiamenti negativi nella vostra immagine di sé che riguardano il modo in cui il vostro partner vi tratta, sia che si tratti di sminuire perennemente, sia di sentirsi stupidi o inadeguati. Se la relazione ti sta portando a "diminuire", tocca a te dire al tuo partner quali comportamenti non tollererai più.
  • Non lasciare che le loro emozioni ti controllino. Se agisci in modo più autonomo di quanto riescano a gestire, possono esprimere risentimento, abbattere e piangere, o iniziare a urlare contro di te. Tieni presente che tali comportamenti, sebbene possano apparire genuini nel momento, sono manipolativi e sono pensati per sedare la loro ansia esercitando un maggiore controllo su di te. Potrebbero cercare di giustificare tali esplosioni sulla base di quanto ti preoccupano per te, ma non lasciarti ingannare: tali espressioni non riguardano quasi mai l'amore. Piuttosto, sono espressioni velate della fragilità emotiva del controllore.

Se da solo, seguendo queste linee guida si dimostra insostenibile, la consulenza professionale, individuale o di coppia, è sicuramente in ordine. Perché se la tua relazione deve essere salvata – e vale la pena salvarla – potrebbe richiedere una seria psicosurgia.

NOTA 1: Ho scritto molti altri post sulle relazioni che in vari modi completano questo. Se desideri esplorarli, ecco alcuni titoli e link:

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  • "Compromesso reso semplice: 7 consigli pratici per le coppie"
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NOTA 3: per controllare altri post che ho fatto per Psychology Today online, su una vasta gamma di argomenti psicologici, fai clic qui.

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