Puoi dare a tua moglie tanto amore quanto loro non meritano?

"Amami quando meno me lo meritano perché è quando ne ho davvero bisogno." ~ Proverbio svedese

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Fonte: Mikhail Malyugin / Dreamstime Royaty Free Photos

Quindi, quando il comportamento del tuo partner meno garantisce il tuo affetto e cura?

Forse quando, date le circostanze, la loro rabbia sembra del tutto ingiustificata? quando è esagerato, maleducato o vissuto come semplice e semplice. O forse quando non puoi fare a meno di considerarli totalmente irragionevoli: rigidi; testardo; denso; burbero; irritabile; irrispettoso; condiscendente; passivo aggressivo; o, francamente, odioso. O, del resto, il termine "ornery" potrebbe caratterizzarli al meglio quando non è assolutamente divertente essere in giro e sei sul punto di perdere ogni pazienza con loro?

Indubbiamente, ci sono dei momenti (e non importa quanto ci tieni a loro) che potresti trovare il tuo partner difficile, quasi impossibile, da affrontare. In questi casi, provenendo dal tuo più alto, nobile, più compassionevole io, quale sarebbe la tua migliore risposta a loro? E, cosa più importante, cosa ti permetterebbe di ottenere una risposta così benevola?

In questo post, suggerirò che se sei disposto a fare lo sforzo di comprendere e comprendere il motivo per cui il tuo partner è così sfacciato, o in modo così palesemente esagerato, sarà molto più probabile che tu risponda a in un modo per cui saranno grati se, al momento, siano in grado di riconoscerlo o meno. E probabilmente eviterete anche l'acceso scontro quasi certo che ne scaturirà se, rettamente, vi prendiate la libertà di criticare il loro comportamento stizzito o irascibile.

A volte, è quasi inevitabile che il tuo partner possa dire o fare qualcosa che ti sconvolge davvero. Ma se riesci solo a tenere la lingua e riflettere sul motivo per cui potrebbero essere stati spinti a comportarsi in modo così irrazionale – o malinconicamente – probabilmente puoi discernere la loro spiacevolezza in un modo molto più favorevole. Ora è quasi un cliché affermare che il modo in cui pensi a qualcosa determina come ti sentirai a riguardo. Ma non può essere sottovalutato che se riesci a riconoscere la sottostante dinamica psicologica della loro pazzia, potresti essere in grado di (1) ridurre significativamente la tua irritazione con loro e (2) rispondere a loro in un modo che offra loro la rassicurazione e sostenere che, in fondo (e probabilmente senza nemmeno rendersene conto), essi desiderano profondamente da te.

Inoltre, il tuo essere in grado di cogliere – con comprensione, empatia e compassione – i motivi autoprotettivi della loro testardità ti aiuteranno a perdonarli per ciò che probabilmente hai sperimentato come un "assalto" indifendibile su di te, o sulla tua integrità. E questo è l' unico modo in cui puoi affrontarli amorevolmente quando il loro stesso comportamento difficilmente può essere considerato come "meritevole" qualsiasi tipo di risposta comprensiva.

Infine, quando riesci a comunicare accuratamente e con cura ciò che sospetti potrebbe succedere (per la maggior parte, quali pulsanti della tua infanzia hai inavvertitamente martellato), c'è una buona possibilità che tu possa riportarli alla normalità, più "amabile", sé adulto. Inoltre, se riesci a rivalutare i loro comportamenti avversi in termini più gentili e gentili, la loro inaspettata manifestazione di temperamento, animosità o alienazione non deve temporaneamente cancellare il tuo accorato attaccamento a loro,

Spero che tu ti renda conto che ciò che sto descrivendo potrebbe facilmente essere oggetto di un libro (che, per quanto ne so, non è ancora stato scritto). Quindi, nel modesto spazio che ho a disposizione qui, la maggior parte, realisticamente, posso offrire alcuni suggerimenti su cosa potrebbe significare il comportamento doloroso del tuo partner (sotto la superficie), in modo che tu possa rispondere ad esso in modo meno critico. E – un punto che non posso sottolineare abbastanza – non prendere le loro parole, o azioni, così personalmente .

In quanto segue, enumererò brevemente tutta una serie di umori, atteggiamenti e comportamenti non amorevoli da parte del tuo partner che, fino ad ora, potrebbero averti lasciato esasperato. E per ognuna di queste suggerirò come apprezzare in modo diverso questo comportamento indesiderato, apparentemente ingiustificato, così che non ti viene richiesto, a sua volta, di ritirare il tuo amore da loro: un amore di cui potrebbero aver bisogno per mostrarti più che mai.

Potenzialmente, una volta che riesci a capire perché non potrebbero aiutarti a reagire in modo così negativo per te, cioè, a causa di una "programmazione" molto autodifesa, puoi trovare modi più vantaggiosi di rispondervi. In tali situazioni problematiche, la tua maggiore capacità di fare ciò ti consentirà di reintrodurre nella relazione un'armonia di cui hai disperatamente bisogno. In tal caso, una tale crisi emotiva in realtà – e paradossalmente – offrirà a voi due l'opportunità di rafforzare il vostro attaccamento, per rendere il vostro legame più sicuro di quanto sia mai stato prima.

Ma prima di mettere a punto una serie di comportamenti scoraggianti da parte del tuo coniuge, ti chiederei di intrattenere una semplice premessa: che quasi tutti i comportamenti che ti fanno arrabbiare derivano da meccanismi difensivi o resistenti che hanno originariamente adottato per proteggersi da minacce percepite. In realtà, qualsiasi cosa venissero ad associare con la loro sicurezza o autonomia, sia fisica che mentale o emotiva, li obbligava a reagire in modi che, al giorno d'oggi, non sono semplicemente inappropriati ma, addirittura, decisamente aggravanti.

Inoltre, tieni presente che alcune difese, come la rabbia e l'aggressività, non sembrano difensive. Chiaramente, si manifestano come l'opposto- offensivo . Tuttavia, una volta che le loro derivazioni sono state correttamente comprese, tali reazioni belligeranti sono meglio viste come protezione dell'io da ciò che viene immediatamente sperimentato come una minaccia ai loro sentimenti fondamentali di sicurezza – se non altro al loro senso dell'io, altrimenti afflitto da dubbi e ansie fastidiosi.

Quindi, quando, per quanto casuale, hai "attivato" il tuo compagno in modo tale che la loro reazione esagerata si sente completamente ingiusta nei tuoi confronti, considera che il loro comportamento regressivo potrebbe non essere al momento nel loro controllo adulto cosciente. Quando i loro pulsanti vengono premuti, emerge la loro parte infantile e impulsiva, ora, purtroppo, nel "controllo esecutivo" del loro essere. E l'unico modo per riportare l'adulto in loro potrebbe essere attraverso la prima resistenza all'impulso immediato del bambino interiore di reagire in modo combattivo, o in cambio, in cambio.

Quindi, considera queste reazioni sponsali e i miei suggerimenti sulla loro possibile fonte:

  • Stanno razionalizzando, equivocando, negando o minimizzando. Erano stati criticati o umiliati da voi? Potrebbero avere grandi difficoltà a trattare anche di lievi forme di valutazione sfavorevole perché nella loro famiglia di origine venivano costantemente abbattuti, colti o trovati in colpa, così che – negativamente "sensibilizzati" a tali angoscianti esperienze – imparavano a difendersi fuori in qualsiasi modo difensivo a cui potevano pensare?
  • Non ti stanno ascoltando : deviando, sfuggendo, mettendo le mani sul muro, ritirandosi o chiudendo. Probabilmente è anche possibile presumere che anche qui abbiano disperatamente bisogno di sintonizzarti perché qualsiasi cosa tu stia dicendo si sente critica, o respingendo, di loro. La loro sensazione è accettabile, o "abbastanza buona", messa a rischio dalle tue parole (per quanto innocenti o innocue tu possa averle ritenute), si sentono disperate per sfuggire a questa situazione sconcertante. Se non fisicamente, quindi almeno mentalmente o emotivamente.
  • Sono troppo critici nei tuoi confronti: giudicare, scrutare, contraddire, interrogare, ecc. Sono, per quanto segretamente, insicuri riguardo alla loro competenza o intelletto? Di nuovo, quali messaggi potrebbero aver ricevuto dalla loro famiglia di essere "abbastanza buono"? Se ti mettono a terra in modo gratuito, il loro bambino ha bisogno di fare questo per assicurarsi della propria adeguatezza (qualcosa come affermare che stanno bene dichiarando che non lo sei)?
  • Sono antagonisti, sarcastici, polemici o ostili; in realtà, abbagliante o accigliato a te. Hai detto o fatto qualcosa che ha ricordato loro un genitore odiato, per il quale potrebbero ancora avere un'enorme quantità di rabbia inedita? Se quando ti infuriano contro, ti capita di dire, condannando: "Sei proprio come mio padre!" Che potrebbe sicuramente essere una manciata che stanno avendo quello che gli psicoanalisti chiamerebbero una reazione transferale. Che è un motivo addizionale che, quando stanno esplicitamente reagendo in modo eccessivo a te, dovresti fare ogni sforzo per non prenderli di persona. Una possibilità contrastante qui è che il loro antagonismo è una reazione al sentirsi feriti dal modo in cui ci si preoccupa o si assiste calorosamente ai bisogni di un altro. Perché nel farlo hai risvegliato i vecchi, dormienti sentimenti di insicurezza relazionale, e il loro bambino (ora geloso) interiore si sente come se non fosse una priorità sufficiente per te.
  • Sono ribelli, provocatori, oppositori, attaccanti. Probabilmente, anche questo significa rabbia irrisolta del passato. In che modo la situazione attuale li avrebbe portati indietro inconsapevolmente in un momento in cui la loro rabbia difensiva ("provata" da sentimenti intollerabili di dolore o delusione) divenne così travolgente che, a prescindere dalle conseguenze, non poterono resistere alla recitazione .
  • Sembrano (infuriati!) Passivi-aggressivi: dimenticare selettivamente qualcosa di cruciale per te; arrivare tardi a una funzione importante; sabotare piani faticosamente fatti; ecc. Ancora una volta, potresti aver fatto qualcosa che ha scatenato ferite o rabbia irrisolte dal loro passato? E a quei tempi dovevano mascherare attentamente la loro rabbia per "metterla in sicurezza"? Esprimere direttamente la loro irritazione avrebbe potuto condurre regolarmente a punizioni parentali "crudeli e inusuali". (A tale riguardo, per favore controlla un mio precedente post, "Paura di rabbia: le origini del comportamento passivo-aggressivo".)
  • Stanno mentendo; essere manipolativo; recitazione "fasulla"; intenzionalmente fuorviante o ingannevole. Quando stavano crescendo, potevano ottenere ciò di cui avevano bisogno o voluto semplicemente richiedendolo? O dovevano "manovrare" in modi diversi, e forse piuttosto subdoli, per convincere i loro genitori a rispondere favorevolmente a ciò che non era giusto chiedere direttamente? Se quest'ultimo, puoi iniziare a capire la loro possibile manipolazione in un modo molto più caritatevole. (E cogli l'occasione per dire loro che vuoi conoscere i loro desideri e, se possibile, sarai felice di concederli).
  • Sono irragionevolmente esigenti, minacciosi, coercitivi. La stessa cosa da considerare qui: quando erano bambini, un comportamento così sgradevole forse ottimizzava le loro possibilità di ottenere ciò che volevano (non diversamente dal lanciare uno scoppio d'ira corrompendo i tuoi genitori per sottometterti alle tue richieste solo per farti smettere di essere così antipatico)?
  • Sono irrispettosi, sprezzanti, condiscendenti. Si sentivano mancati di rispetto, disattesi o guardati dall'alto in basso dai loro genitori? Questo potrebbe essere una proiezione da parte loro per evitare di doverlo sentire in quel modo con te (inconsciamente, la loro attuale madre o padre)? Potrebbero tentare di impedirti di "prevenirli"? O il loro comportamento potrebbe essere un meccanismo difensivo per compensare le proprie ferite narcisistiche genitore-o-pari (cioè, proiettando su di te i loro più gravi dubbi e insicurezze)?
  • Sono confusi da qualcosa che sembra perfettamente chiaro a te, che appare quasi imbarazzantemente ottuso. Ancora una volta, chiediti se le tue parole potrebbero inavvertitamente averle messe in modalità di autoprotezione, come probabilmente accade in quasi tutte le loro reazioni inappropriate. Potrebbero mancare le risorse emotive per affrontare qualsiasi cosa pensassero che avessi detto (indipendentemente dal fatto che avesse qualcosa a che fare con ciò che intendevi dire)? Quando la loro incomprensione sembra del tutto estranea alla loro intelligenza innata, potresti esplorare come la loro probabile interpretazione negativa del tuo intento possa averli "obbligati" a fraintenderti?

Mi rendo conto che gran parte di quanto sopra può sembrare semplicistico o porre più domande di quante ne suggerisca le risposte. E senza dubbio, alcuni dei problemi che il comportamento del tuo coniuge pone per te possono richiedere assistenza professionale – non solo la tua comprensione – per essere sinceramente risolti. Inoltre, se hai spinto molti dei loro pulsanti in risposta al fatto che i tuoi pulsanti sono stati spinti, potresti, prima di tutto, dover affrontare le tue stesse reazioni . Potresti forse essere colpevole di aver proiettato su di loro alcuni dei tuoi problemi irrisolti ?!

Come dovrebbe essere ovvio, tutta questa faccenda può diventare piuttosto complicata (per non dire complicata). Quindi questo post di auto-aiuto è necessariamente limitato in ciò che, in pratica, può offrirti. Tuttavia, potrebbe essere inestimabile rivalutare problemi duraturi nella tua relazione nel modo in cui ho suggerito. Cioè, per avvicinarli da una prospettiva più compassionevole e "illuminata".

Nota 1: Se questo post "parla" con te e ritieni che possa interessare anche ad altri, ti preghiamo di prendere in considerazione di inviare loro il suo link.

Nota 2: per rivedere alcuni altri post sulle relazioni che ho scritto per Psychology Today , potresti voler controllare questi link:

  • Il tuo matrimonio è giusto?
  • Un matrimonio = due realtà
  • Dare Get contro Get Griping
  • Come sono razionali i matrimoni 'razionali'?
  • Le coppie smettono di litigare per soldi!
  • 4 regole essenziali per l'avvicinamento al conflitto di coppie
  • Coppie che accettano di non essere d'accordo: di cosa si tratta veramente?
  • Come ottimizzare la tua relazione: il compromesso 70/70
  • Smettila di criticare il tuo compagno di apprendimento che cosa hai visto una volta
  • Critica vs. Feedback: quale vittorie, mani in giù? (in due parti)
  • Nelle famiglie, il sangue può essere più spesso. . . Ma Skin è più sottile (parte 3 di "Why Criticism Is So Hard To Take")

Nota 3: Se ti piacerebbe esplorare i miei scritti per Psychology Today in generale, clicca qui.

© 2014 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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