Problema appiccicoso (datazione): inerzia, blocco e costo di affondamento

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Fonte immagine: PREP per Individuals, Inc. 2012 (usato su autorizzazione)

Naomi Schaefer Riley ha scritto un articolo sul New York Post sul lavoro di me e dei miei colleghi incentrato su come si sviluppano le relazioni. Nel nostro lavoro, evidenziamo i rischi delle persone che rendono più difficile rompere prima di sapere davvero se la relazione ha ciò che sarà necessario per andare lontano.

Crediamo che molte coppie scivolino rapidamente in situazioni in cui i costi dell'andata vanno oltre la chiarezza dei benefici per restare. In termini di teoria dell'impegno, ciò equivale ad aumentare i vincoli per stare insieme prima che si sia formata una più profonda dedizione allo stare insieme – e formata in entrambi i partner. Nella nostra ricerca, parliamo di questo come di un tipo di inerzia. Ricorda la tua fisica? Alcune relazioni prendono troppo troppo inerzia, troppo presto, il che significa che ci vorrà un sacco di energia per spostare le cose – come la tua vita – in una direzione diversa. Un risultato di ciò è che peole che non sono così compatibili possono finire per stare insieme, a volte in matrimonio, quando altrimenti si sarebbero separati e si sarebbero trasferiti se non si fossero resi così difficili da rompere.

Ecco il pezzo di Schaefer Riley: How Shacking up Leads to Divorce . È molto buono. Si concentra sulla convivenza perché è uno dei modi più importanti in cui crediamo che molte coppie aumentino prematuramente l'inerzia. Oppure, se preferisci l'analogia del contratto con il cellulare, tieni bloccato. Ora, dato che sono un po 'pignolo per la scienza e non per un editore di un giornale, avrei intitolato "Come può portare il divorzio al divorzio", poiché chiaramente non per molte persone. Tuttavia, l'articolo coglie l'essenza dei rischi aggiunti negli appuntamenti e convivenze che molte persone semplicemente non vedono arrivare fino a quando non sono profondamente coinvolti.

E ora un grande esempio di tutto questo esce a San Valentino. Megan McArdle, il famoso scrittore di economia, ha scritto esattamente su queste cose, e molto personalmente, questo fine settimana: Buon San Valentino! Adesso taglia le tue perdite . Citandola:

Sto parlando con te, una donna di 30 anni che ha frequentato lo stesso ragazzo per un paio d'anni (o più), forse si è già trasferita insieme e ha iniziato a scegliere quei mobili. Colui che è pronto per quei bambini, o almeno una dichiarazione dei redditi congiunta, e vorrebbe risolvere il problema il prima possibile. Colui che è ansioso che il suo compagno non sembri così bramoso come lei ma ha paura di consegnare un ultimatum per paura che la risposta sia "OK, ciao".

Ecco la cosa, però: il tizio che ti lascia perché consegna un ultimatum è probabilmente anche il ragazzo che ti lascerà un paio di anni dopo, avendo sprecato più del tuo primo appuntamento con il suo dithering.

McArdle, essendo un economista, riconosce questa situazione come il problema come una forma di fallacia dei costi irrecuperabili. Gli umani sono inclini ad aggrapparsi a qualcosa a causa di ciò che è già stato investito. Le persone tendono a temere le perdite e ad aggrapparsi agli investimenti, a volte, quando la perdita è già irrecuperabile. Nel linguaggio commerciale, si gettano buoni soldi dopo male. Questo accade molto perché le persone tendono a voler credere che il loro comportamento passato sia razionale; se ho già messo tanto, deve essere stato intelligente e deve dare i suoi frutti. Spesso in appuntamenti e in attesa, non è così.

In molte relazioni in cui un partner è più impegnato dell'altro e in attesa che l'altro aumenti, è possibile che tali investimenti siano già andati persi. Come descrive così eloquentemente McArdle, quell'attesa significa prendere perdite ancora più grandi quando finalmente arriverà il giorno della resa dei conti. Galena Rhoades e io credo che la convivenza abbia un ruolo importante in questo. Abbiamo dimostrato in molti studi che coloro che convivono prima dei piani chiari e reciproci di sposarsi (come nel matrimonio o nel fidanzamento) non tendono a essere equi nel matrimonio. McArdle identifica il problema di aspettare di sposare qualcuno che non ci arriverà mai; identifichiamo anche il problema dei vincoli che sono abbastanza grandi da far sposare qualcuno che altrimenti sarebbero rimasti prima del matrimonio.

Quello che mi piace di più del pezzo di McArdle è che è personale. Sta descrivendo la sua vita e quello che è servito per accettare il fatto che il suo ex partner non l'avrebbe mai sposata. Si alzò, uscì e andò avanti. La vita è migliore ora. Vedi il suo articolo. La sua storia personale su ciò che chiamiamo impegno asimmetrico nelle relazioni di incontri e convivenze. Nel nostro lavoro di ricerca e concettuale, parliamo molto di questo problema. Ad esempio, in un rapporto che Galena Rhoades e io abbiamo scritto, abbiamo presentato analisi di fattori prematrimoniali associati alla qualità coniugale. Abbiamo scoperto che quando un partner percepiva il suo impegno come più forte dell'altro partner prima del matrimonio, in seguito ha riportato una qualità coniugale inferiore rispetto a coloro che non percepivano tale differenza nell'impegno. È stato uno dei più forti predittori prematrimoniali di eventuali qualità coniugali che abbiamo studiato. (Questo nel nostro rapporto Prima di "I Do" per il National Marriage Project. Vedi pagine 12 e 22.)

Nel pezzo di Schaefer Riley, notato in precedenza, include il miglior video breve che il mio team abbia mai sviluppato per aiutare a spiegare il problema dell'inerzia ai giovani adulti: perché è rischioso entrare troppo presto in incontri / relazioni romantiche. Quel video è anche su YouTube: Relationship DUI . È molto chiaro sui problemi e le conseguenze che possono derivare dall'ottenere restrizioni prima che sia chiaro se vi è una buona corrispondenza tra due partner. Il video è informativo e non remotamente prepotente. (Se conosci qualcuno che è in tarda adolescenza o ventenne, e in cerca di amore e impegno, potresti voler condividerlo con loro.)

Se vuoi saperne di più sul perché i conviventi prima del matrimonio hanno dei rischi per alcune coppie che non vedono prima, controlla il mio pezzo precedente qui su The Hidden Risk of Cohabitation .

Se stai cercando qualcuno a cui dedicarti per tutta la vita, cerca qualcuno che si attaccherà davvero a te e non rimarrai bloccato. Cerca un vero impegno reciproco per ciò che hai insieme.

Seguimi su Twitter: @DecideOrSlide

Divulgazione: sono il comproprietario della società che ha prodotto il video DUI della relazione e quell'azienda produce molti tipi diversi di materiali e strumenti che le persone utilizzano per rafforzare le relazioni, compreso il programma collegato dopo il video.

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