Perché non vado in chiesa?

All'epoca avevo sette o otto anni. Era caldo quella domenica mattina, così ci siamo seduti sul balcone, lontano dall'azione sottostante. Mia madre ha cercato di tenermi fresco con un ventilatore dal rack del banco. Tuttavia, mentre la lunga preghiera si avvicinava, stavo diventando più sonnolenta di minuto in minuto, finalmente scivolando sul banco e preparandomi a un buon vecchio sonnellino domenicale. Proprio in quel momento, sentii un colpetto sulla mia gamba. Era un signore anziano seduto vicino a noi. Mi ha guardato con solennità. Mi sono seduto mentre lui mi ha messo una Bibbia di Re Giacomo nelle mie ginocchia, aprendola a Genesi 1: 1, quindi puntandola come se fosse tutta la direzione di cui avevo bisogno.

Ho perso il mio pisolino. Inizia così il mio rapporto ambivalente con la chiesa.

Vorrei poter indicare quell'occasione e dire: "Ecco, quello è quando Dio venne da me, quello era il mio roveto ardente, la mia strada di Damasco, quando fui chiamato al ministero. E a proposito, sì, Dio è un vecchio. "Invece, l'intera faccenda mi ha confuso. Principalmente speravo che se mai ci siamo seduti di nuovo sul balcone, lui non ci sarebbe stato.

Il tempo ha marciato. Qualche anno dopo, mi misi con tutti gli altri ragazzi della Scuola Domenicale nel coro della chiesa, disposti in abiti biblici, in procinto di cantare il nostro piccolo cuore per i nostri orgogliosi genitori. Ansioso di cominciare, vedere tutti quelli che ci guardavano faceva solo peggiorare le cose. Alla fine, ho sollevato tranquillamente tutti i miei sandali durante il coro di "Jesus Loves Me". Tutti nel santuario si chiedevano perché tutti gli altri bambini si trasferissero in altre parti del coro mentre ero seduto da solo nella mia espressione estatica.

Più tardi, sono stato eletto presidente del gruppo giovanile. Non ero presente quando è successo. Al primo incontro sotto la mia guida, ci siamo sciolti.

Ogni domenica i miei genitori affrontano il mio atteggiamento glorioso e le mie infinite discussioni sul perché dovrei avere il permesso di saltare la chiesa, a prescindere dal pericolo per la mia anima ancora formativa. Una volta, dopo una rara vittoria, mi sono ritrovato a pensare di diventare un ministro mentre attraversavo l'Ewing Park Bridge. Mi sembrava un buon affare, qualcosa che potrei probabilmente fare. A pochi isolati da casa mia l'ironia di questa idea mi ha colpito e ho riso tutta la strada di casa.

Poco più di tre anni dopo, stavo sul pulpito della stessa chiesa per dare il mio primo sermone, intitolato giustamente: "Che cos'è la Chiesa?" La forte fede e l'impegno di mia madre verso la chiesa, uno stretto rapporto con un ministro terrificante, l'appartenenza a un gruppo di preghiera per adulti che ha dato il via a un caffè per giovani ha contribuito al mio essere lì. Di nota, il mio sermone si concentrava sul fatto che la chiesa fosse una persona, non un edificio. Non una conclusione sconvolgente, ma che riflette sicuramente la mia ambivalenza nei confronti della chiesa come un'istituzione con mura e regole e convinzioni e tendenze ortodosse da escludere.

Inoltre, non ho vomitato. Ma mi chiedo chi stesse dormendo sul balcone.

Non rivedrò le mie esperienze in seminario (vedi il mio blog "Answers in My Pocket"). Basti dire che stavano cambiando la vita in modi che mi hanno fatto mettere in discussione la chiesa (e quasi tutto) ulteriormente. L'effetto di questi cambiamenti era in piena esposizione quando mi trovavo di fronte al presbiterio di Shenango della Pennsylvania occidentale per le mie prove di ordinazione. Quando ho letto la mia dichiarazione di fede evangelica sociale liberale, gli squali hanno iniziato a girare in cerchio, sentendo l'odore del sangue nell'acqua. Tra le minoranze che hanno votato contro la mia ordinazione è stato un ex professore di religione universitario che ha affermato che la mia dichiarazione di fede "rasentava l'eresia".

Forte di quella benvenuta al ministero, ho iniziato il mio lavoro come pastore di una piccola chiesa rurale nella parte occidentale di New York. Era il 1975. Avevo tutti ventiquattro anni. Li ho serviti per sei anni. Ho amato la gente e mi hanno amato (tranne quelli che se ne andarono perché predicavo troppo spesso per i gay). Ma il giorno in cui io e mia moglie arrivammo al chiostro della chiesa nel nostro furgone in movimento, sapevo di aver fatto un errore, che il ministero della chiesa probabilmente non era la mia chiamata ("Lo sapevo!", Esclamò il mio ex professore, "Dovremmo avere bruciato sul rogo quando ne abbiamo avuto la possibilità! "). Ma non ero più un bambino che poteva semplicemente andarsene. Avevo parrocchiani le cui vite erano piene di gioie e tragedie, che mi guardavano per aiuto, umorismo e compassione. Sebbene non sentissi che dovrei essere un ministro, presi seriamente i loro bisogni e li servii devotamente.

Sono anche tornato a scuola e successivamente sono entrato nel campo della salute mentale dove ho trascorso il resto della mia carriera. Alcuni anni dopo, dissi al comitato di supervisione ministeriale nel Genesee Valley Presbytery che volevo rinunciare alla mia ordinazione. Ho spiegato che ho preso molto seriamente il mio voto e che non stavo rispettando le responsabilità che derivano dall'essere ordinato. Anche se sconcertati dalla mia decisione, mi hanno aiutato nel processo con grande cura e supporto. A quel tempo non frequentavo nessuna chiesa, sebbene predicavo ogni volta che venivo invitato.

Nel 2005, sotto l'influenza della rilettura di Dietrich Bonhoeffer, mi sono avvicinato di nuovo al mio presbiterio sperando di riottenere la mia ordinazione. A quel punto sentii che quello che stavo facendo (e che avevo fatto per oltre vent'anni) era una forma legittima di ministero fuori dalla chiesa. Erano d'accordo. E così la mia ordinazione è stata re-installata (con alcuni dissidenti, ovviamente). Successivamente, sebbene lavorassi a tempo pieno, il presbiterio mi chiese di servire una chiesa urbana per un anno. La congregazione era recentemente fallita, aveva venduto l'edificio e ora adorava nella cappella di una chiesa vicina. La congregazione, su sollecitazione del presbiterio, mi ha invitato ad assumersi il compito di aiutarli a chiudere le loro porte una volta per tutte. Sicuramente, con la mia esperienza che dissolve il mio gruppo giovanile, questo sarebbe un compito semplice! Eppure, dopo un anno, stavano andando forte e fino ad oggi sono una congregazione attiva con il proprio ministro. Vai a capire.

Non frequento la chiesa, tranne quando mi viene chiesto di guidare un servizio o di condurre un funerale o un matrimonio. L'unico modo in cui la mia fede corrente potrebbe essere considerata (un po 'in qualche modo) ortodossa sarebbe se il dizionario Webster's ha completamente rinnovato la sua definizione della parola. Molto di ciò che l'istituzione fa e rappresenta sembra irrilevante, meschino e, a volte, inconsapevolmente insensibile (di nuovo gay e altri). Eppure, al suo centro, la chiesa è costituita da persone, persone buone e solide che stanno cercando di trovare la loro strada in un mondo che spesso ha poco o nessun senso per loro. Auguro loro il meglio nel loro viaggio.

Dubito che sarò di nuovo parte attiva della chiesa istituzionale. Ma rimango aperto. La mia speranza è che le sue mura scompaiano, che i suoi santuari rivestiti di panca saranno sostituiti dal santuario del mondo. È lì che vivo, dove vive la maggior parte della gente; è lì che tanti di noi interrogano, cercano, si meravigliano, sperano e lottano; è lì che cerchiamo di celebrare qualcosa più grande di noi stessi, qualcosa che si intravede l'uno nell'altro; Qualcosa che sentiamo negli spazi tra noi; Qualcosa di vivo dove i muri scendono. Sarei felice di tornare a casa in quella chiesa rannicchiata nel suo banco e riposare.

David B. Seaburn ha scritto quattro romanzi. Molti dei temi discussi nei suoi blog si riflettono nella sua narrativa. I suoi romanzi più recenti sono Charlie No Face (2011) e Chimney Bluffs (2012). Puoi ordinare qualsiasi libro di Seaburn direttamente attraverso questo sito blog.

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