Perché mia figlia mi sta allontanando?

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Fonte: fotografia MFer / Flickr

L'urlo. Il trattamento silenzioso. L'occhio che rotola. La porta sbatte. A volte la connessione e la comunicazione possono sembrare quasi impossibili con la tua figlia adolescente. Ti chiedi: cosa è successo ai giorni in cui era piena di eccitazione per raccontarmi della sua giornata? Ai tempi in cui era entusiasta di fare cose semplici con me come tenere la mano mentre si cammina al parco?

La sua trasformazione in un adolescente ha probabilmente prodotto un cambiamento importante nella tua relazione. A volte potresti sentirti ancora vicino, mentre in altri giorni ti chiedi se vale la pena di connettersi anche quando lavora così duramente per respingerti. Ma lei ha bisogno che tu resti lì e resti una fonte costante di amore e accettazione nella sua vita. Anche se non lo dice mai, vuole che tu stia vicino anche mentre ti spinge via. Ecco due ragioni che aiutano a spiegare questa tensione:

Motivo uno : tua figlia sta vivendo una pietra miliare dello sviluppo durante l'adolescenza. Anche se non dovresti tollerare un comportamento irrispettoso, sappi che la spinta alla base per separarti da te è un mandato biologico; tutti i bambini sono spinti ad allontanarsi e mostrare che sono esseri separati capaci di diventare adulti. Piuttosto che reagire con rabbia, cerca di vedere la situazione obiettivamente: è istintivamente portata a separarsi da te per assicurarsi che lei possa sopravvivere da sola un giorno adulto. Mentre è doloroso per te, tua figlia ha bisogno di sapere che lei è più di una versione in miniatura di te, quindi a volte può insultarti o cercare di umiliarti per creare questa separazione.

Motivo due : in molti casi questo rifiuto di te è in realtà un segnale per te che si sente ben curata e amata! Questo naturalmente non è quello che sembra a te in quel momento, ma con tutto lo stress dell'adolescenza, potrebbe aver bisogno di portare la sua relazione con te per un po '- in altre parole, posso ignorare mamma e papà o trattare per un po 'di tempo, perché è sicura che tu starai lì con lei e sarà ancora lì dopo che avrà scoperto tutte le sue altre relazioni. Lei può rilassarsi nel mettere energia nella tua relazione e concentrarsi su altre relazioni. [I]

Con questi due motivi in ​​mente, prova queste strategie per rimanere in contatto anche mentre ti sta allontanando:

  • Amalo e accettalo . Tua figlia ha disperatamente bisogno di sapere che la ami profondamente e la approvi, non in base al suo aspetto o ai suoi successi o qualsiasi altra cosa, ma solo perché è tua figlia. Falle sapere che ti piace, ti diverti a passare il tempo con lei, a credere in lei. Se tua figlia crede veramente di essere apprezzata, accettata e incondizionatamente amata da te, le hai dato un dono inestimabile, uno che apre la strada a una vita resiliente.
  • Conserva ricordi positivi . Quando ti senti frustrato con il suo comportamento attuale, aggrappati all'immagine del bambino che ami, anche se per il momento rimane nascosta sotto la superficie. Circondati di foto o ricordi di lei quando era giovane, in modo che ti si possa ricordare chi è veramente sotto la sua pelle un po 'spinosa adolescente.
  • Continua i rituali familiari e le uscite . Anche se il tuo bambino rifiuta il 90% degli inviti che offri per trascorrere del tempo insieme, allora almeno sii grato per il 10% delle accettazioni che ricevi! [Ii] Non rinunciare alle routine di famiglia, a rituali familiari significativi come le vacanze e feste di compleanno, o gite in famiglia e vacanze. Continua a pianificare, continua a offrire e non ti arrendere.
  • Ascolta con intento . Quando tuo figlio vuole parlare, tratti questa richiesta con rispetto. Spegnere i dispositivi, stabilire un contatto visivo e dare al bambino la massima attenzione. Prova ad ascoltare la storia completa senza interrompere. Ricorda che stai ascoltando per capire, non per criticare. Puoi farlo riflettendo i suoi sentimenti, ponendo domande aperte e incoraggiando la soluzione dei problemi piuttosto che dare risposte patetiche o consigli rapidi. Queste abilità di ascolto attivo faccia a faccia aiuteranno il tuo bambino ad aprirsi e diventeranno più propensi ad avvicinarti di nuovo in futuro.
  • Sii il centro calmo della tua casa . Mentre i genitori adolescenti possono non essere fisicamente stancanti quanto i genitori di un bambino più piccolo, può essere molto più impegnativo in termini di resistenza mentale ed emotiva. A causa di queste esigenze, cerca di semplificare e mantenere l'equilibrio nella tua vita. Come suo genitore, devi essere il centro di stabilità e coerenza nella tua casa, anche mentre tutto il resto gira intorno a te.
  • Cerca l'auto-cura . Quando tua figlia ti spinge via, puoi sentire come se stessi perdendo una parte di te stesso. Mentre passa più tempo con i suoi amici e lontano dalla sua famiglia, potresti sentirti bisognoso e solo. Cerca di colmare queste lacune con le routine di auto-cura che ti rendono più soddisfatto e soddisfatto. Concentra la tua energia sulla creazione della tua vita appagante che non dipende dai suoi stati d'animo o dalle sue prestazioni in un dato giorno. Quando i tuoi bisogni sono soddisfatti al di fuori del tuo rapporto con tua figlia, questo a sua volta ti consente di diventare un genitore e una persona più efficaci.

Quindi, rimani saldo e tieni a mente queste due cose:

  • La separazione è un mandato biologico
  • Perché si sente sicura, sta dando per scontato il tuo rapporto in questo momento

Sì, è incredibilmente difficile quando ti allontana, criticandoti, combattendo costantemente con te. Ma non importa cosa, implementa queste strategie e cerca di rimanere connesso il meglio che puoi. È internamente divisa tra lasciarti andare e tenerti stretto per la vita. Anche quando ti senti rifiutato, la verità è che sei necessario e che hai un ruolo prezioso da svolgere nella sua vita.

Laura Choate è l'autrice di un nuovo libro, Swimming Upstream: Parenting Girls for Resilience in a Toxic Culture (Oxford University Press). Vedi Nuotare Upstream per maggiori dettagli.

Gli appunti

[i] Allen, J. & Allen, CW (2009). Sfuggire all'infinita adolescenza. New York, NY: Ballentine Books .; Deak, J. (2003). Le ragazze saranno ragazze: allevando figlie fiduciose e coraggiose. New York, NY: Hyperion .; Ginsburg, K. (2011). Costruire la capacità di recupero nei bambini e negli adolescenti: dare ai bambini radici e ali. Elk Grove, IL: American Academy of Pediatrics.

[ii] Allen, J. & Allen, CW (2009) Sfuggire all'adolescenza senza fine. New York: Ballentine Books.

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