Perché gli adolescenti hanno bisogno di privacy online

Un giorno dopo la scuola, la sedicenne Amelia era nella sua stanza a scorrere gli aggiornamenti di Facebook quando prendeva una pausa per fare uno spuntino. Quando tornò, sua madre era al suo computer, impegnata a leggere gli aggiornamenti di stato postati dagli amici di Amelia, che alludevano a "pettegolezzi su chi si è ubriacato lo scorso fine settimana e chi ama chi, roba del genere", ricorda Amelia. "Non era niente, probabilmente non era nemmeno vero – tutti esageravano di tutto – ma mia madre è completamente svenuta." Anche Amelia, nel frattempo, "si è voltata", accusando sua madre di spionaggio, e non avendo rispetto per lei privacy.

I genitori si sono cullati nella vita dei loro figli sin dall'invenzione del telefono, ma oggigiorno la tecnologia ha portato il gioco dello spionaggio ad un livello completamente nuovo con più punti di accesso, da Facebook e Twitter a Instagram, Vine e Tumblr. Mentre comunicare attraverso i social media ha reso più facile per i bambini rimanere in contatto con i propri amici, questi forum in gran parte pubblici (e attività tracciabili) danno anche ai genitori una novità rispetto a ciò che i loro figli potrebbero non dire loro. Uno studio pubblicato all'inizio di quest'anno dall'Education Database Online ha rilevato che quasi la metà di tutti i genitori che usano Facebook si sono uniti al social network con lo scopo principale di spiare i propri figli (e gli amici dei loro figli). Tutti tranne il 7% di questi genitori controllano il profilo dei loro figli ogni giorno, monitorando gli aggiornamenti di stato, i check-in di posizione e le foto dei loro figli e vengono taggati.

Molti genitori dicono di fare questo monitoraggio semplicemente per il bene dei loro figli adolescenti. "Amelia può essere impulsiva, come tutti gli adolescenti", mi ha detto la mamma di Amelia, Gina. "E tutto ciò che serve è un tweet senza pensieri o una foto provocatoria per farti una reputazione. Non voglio che qualcuno faccia il suo nome su Google e la prima cosa che mi viene in mente è una battuta semiprogrammatica corretta su dove il suo insegnante di algebra potrebbe spingerlo, anche se pensa di essere solo divertente. Non è appropriato. "E dato il fatto che la maggior parte dei ragazzi ha una presenza internet poco profonda, i loro post sui social media comprendono spesso molte delle loro identità online, rendendo ciò che postano anche più significativo di quello pubblicato dagli adulti, i cui account sui social media sono più rischia di essere sepolto. Ecco perché, in molti modi, Gina ha ragione. Dopo tutto, molti adolescenti non considerano la permanenza, o la natura pubblica, dei loro post sui social media, condividendo spesso ciecamente le informazioni e le foto che non vorrebbero che i loro genitori vedessero. E le persone – i loro genitori, sì, ma anche gli altri – stanno prendendo nota. La polizia di Filadelfia ha arrestato un 17enne accusato di usare Twitter e Instagram per istigare potenziali testimoni di crimini violenti, mentre una storia del New York Times ha condiviso le notizie sorprendenti che gli ufficiali di ammissione al college leggono post e tweet dei candidati (e spesso li respingono di conseguenza). Allo stesso tempo, Internet non fa molto per proteggere la privacy dei ragazzi; con i siti di social media che cambiano le loro regole così spesso può essere difficile tenere il passo. Ad esempio, Facebook ha cambiato le sue regole sulla privacy per gli adolescenti. Ora, a meno che non decidano esplicitamente di rinunciare, i loro aggiornamenti di stato, i video e le immagini possono ora essere visti da chiunque – non più solo i loro amici o amici di amici – alzando considerevolmente la posta in gioco.

Eppure la risposta non è che i genitori siano pronti a cancellare ogni passo falso online del loro figlio. C'è un pericolo reale nel monitorare troppo da vicino, o anche limitare, il comportamento online degli adolescenti. Il fatto è che i social media sono, ora, un modo di vivere molto reale, e proteggere i bambini da questo è lasciarli impreparati per un periodo in cui i loro genitori non sono lì per proteggerli. È come guidare una macchina: c'è un periodo durante il quale i giovani conducenti devono guidare con un adulto. Ma quel periodo finisce, e poi i bambini sono da soli.

La libertà dei social media insegna ai bambini una lezione importante su come non comportarsi. Cosa non condividere. Insegna loro che il pubblico è pubblico e alcuni errori non possono essere cancellati. È una lezione dura, ma necessaria, da insegnare alle persone. E non succederà con mamma e papà che guardano oltre le loro spalle, o nella loro cronologia del browser quando nessuno sta guardando. Lasciare che i bambini controllino la propria presenza online è anche una preziosa lezione di responsabilità. I social media prendono gran parte della caduta per il cattivo comportamento dei ragazzi, dall'abilitazione del bullismo post-scolastico a fornire un forum per foto inappropriate. Ma incolpando i social media per gli errori dei bambini, assolviamo i ragazzi da certe responsabilità che sono loro e loro soli. Gli adolescenti prenderanno decisioni sbagliate sia online che offline, ma prenderanno le decisioni. In parole semplici, quando i social media denunciano il cattivo comportamento di un bambino, non è colpa dei social media.

Ecco perché la migliore politica è quella di dare ai bambini la loro privacy, ma anche di assicurarsi che siano molto chiari sulla natura pubblica dei social media e sulle possibili implicazioni di comportamenti online potenzialmente deplorevoli. Chiedi loro di essere onesti con te e di essere onesti e in anticipo con loro in cambio. Renditi conto che andare dietro le loro spalle per determinare cosa stanno facendo può solo spingerli verso una maggiore segretezza. La quindicenne Noelle si è recentemente confrontata con i suoi genitori per le interazioni Twitter che aveva avuto con un gruppo di ragazzi a cui non piaceva. In seguito ha appreso che stavano anche leggendo le sue e-mail e le chat di Facebook. "Sono stato bloccato per una settimana e ho proibito di uscire con quei bambini", ricorda Noelle. "Certo, non mi ha impedito di uscire con loro; Ho appena imparato a mentire meglio. "

Peggy Drexler, Ph.D. è uno psicologo di ricerca, Assistant Professor of Psychology al Weill Medical College, Cornell University e autore di due libri sulle famiglie moderne e sui bambini che producono. Segui Peggy su Twitter e Facebook e scopri di più su Peggy su www.peggydrexler.com

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