Perché è difficile lasciare i narcisisti

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Fonte: flikr / 23am.com

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Tutto quello che c'è da sapere su Adolph Eichmann

-Leonard Cohen

Recentemente, ho scritto un articolo sui pericoli di banalizzare "narcisista" e ridurre l'etichetta a un peggiorativo vuoto. Mentre affrontavo la realtà che ci sono alcune persone pericolose nel mondo, molte estremamente narcisiste, ho anche sottolineato che il narcisismo non è sempre negativo per noi. Ciò ha portato a reazioni contrastanti.

La reazione generale si è ridotta a due domande:

  • Perché non chiamare semplicemente narcisismo sano "autostima" o "sano rispetto di sé"?
  • Non suggerisce uno spettro, incluso il narcisismo sano, confonde le persone già traumatizzate a pensare che ci sia speranza quando non c'è?

Questo è un grande no a entrambi.

"Un sano rispetto per se stessi" non cattura davvero il fenomeno diffuso e interculturale di persone felici e sane che si vedono attraverso occhiali color rosa, sovrastimando leggermente le loro capacità (fino a prova contraria), sottolineando il loro positivo (e minimizzando il loro negativo) qualità, godendo sogni grandiosi … la lista continua.

"Autostima" non definisce nemmeno narcisismo sano. Alcuni narcisisti sono ricchi di autostima e alcuni sono bassi. Il narcisismo di qualsiasi tipo è solo debolmente e moderatamente correlato con l'autostima (e anche quando si trova in alto nei narcisisti, è difficile sapere cosa significhi in un gruppo di persone che esagera i loro doni).

La verità è che la maggior parte delle persone sane si sente più eccezionale di quanto dovrebbe basarsi sulla realtà. Si "auto-valorizzano". E li aiuta. L'auto-miglioramento sembra non servire a fini diversi se non quello di aiutarci a sentirci bene con noi stessi. Questo è narcisismo. È solo che quando è praticato con moderazione, non rigidamente e in modo riflessivo, come nel narcisismo patologico, arricchisce le nostre vite e le nostre relazioni.

Quanto all'obiezione numero due – uno spettro confonde le cose – posso solo dire questo: quello che ho visto come terapeuta è che è un pensiero categorico – o sei un pericoloso narcisista patologico o non sei affatto un narcisista – che imbroglia le acque senza speranza e rende più difficile, non è più facile per le persone lasciare cattive relazioni.

Per prima cosa, in genere, rende le persone così reattive e arrabbiate che finiscono per sentirsi in colpa per i loro aggressivi attacchi contro "un mostro", che si auto-incolpano su se stessi per le proprie azioni dolorose invece di avere la chiarezza di andarsene. Alcune delle persone più empatiche con cui ho lavorato sono diventate calamite per narcisisti estremi, perché sono così abili – in pratica – nel vedere il bene in tutti (tranne, purtroppo, se stessi). E il loro senso di colpa per i loro passi falsi e gli errori, soprattutto i momenti di rabbia, li fa sentire paralizzati, convinti di essere stati semplicemente troppo duri con il loro compagno, amico o familiare.

Per un altro, le persone vedono momenti di genuina empatia, attenzione, sprazzi di autocoscienza e genuina bontà nei loro partner e amici e concludono – erroneamente – che non sono narcisisti come pensavano. Dopo tutto, tutti i video e i forum dicono che hanno a che fare con un criminale predatore. Come può qualcuno così malvagio essere così gentile? La solita risposta è che il narcisista sta fingendo gentilezza, ma questo non aiuta molto, perché la gente inizia a mettere in discussione le proprie percezioni – sto esagerando tutto questo? – invece di prendere una ferma decisione di andarmene.

Peggio ancora, per coloro che hanno a che fare con narcisisti più blandi, che non sono abusivi o particolarmente autorizzati – che non guardano o manipolano il gas – ma sembrano distaccati e superiori per la maggior parte del tempo, gli viene detto che la loro situazione non è poi così male. "Oh, non sei davvero con un narcisista."

Ma si sentono ancora infelici, soli, trascurati e privi di importanza. E ora hanno persone che invalidano il loro dolore.

Il mondo non è in bianco e nero. La storia lo dimostra. Persino i criminali di guerra, come ci ricorda Cohen, possono essere dei timidi vecchietti che un tempo adoravano i loro figli.

E i narcisisti, non importa quanto siano estremi, hanno sia il bene che il male in essi, e talvolta il bene traspare.

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Fonte: flikr / sadiehernandez

Allora, qual è l'uscita da tutta questa confusione?

1) Accetta che il buono e il cattivo sono un pacco. Nessuno rimane in una relazione per le esperienze dolorose. Rimangono per la speranza. Stanno per amore. Restano perché credono con ogni fibra del loro essere che alla fine la buona volontà eclissa il male.

Ma non lo farà. No, a meno che i tuoi partner non abbiano il coraggio di guardarsi. Continueranno ad essere gentili, premurosi, persino meravigliosi.

A volte.

Perché siamo tutti un mix di buono e cattivo. E dal momento che non hai alcun controllo sul cattivo comportamento di qualcun altro, quando "cattivo" significa davvero brutto urlo, put down o colpire, nessuna quantità di bene può compensare. E anche se il male è più mite, respingendo le tue idee, ignorando ciò che senti, difendendo invece di scusarti, anche quello è nelle mani del tuo partner, e solo nella loro, da cambiare.

2) Fermare l'auto-colpa: non possiamo mai controllare le scelte degli altri. Possiamo sperare che si preoccupino di ciò che sentiamo-abbastanza che quando sono stati dolorosi si scusano e ci abbracciano da vicino. Possiamo anche sperare che siano toccati dal nostro dolore, che vedere il pungiglione sul nostro viso li addolcisca, spingendoli verso il cambiamento. Ma oltre a questo, abbiamo poca influenza.

È la scelta del tuo partner di chiamare, mentire o avere degli affari. È la loro scelta di ferirti invece di dirti cosa provano, se si sentono tristi, o spaventati, o soli, o trascurati o vergognosi (i soliti colpevoli).

Ricorda a te stesso che non hai fatto nulla per causare il cattivo comportamento di qualcun altro.

3) Empatia, ma non soffrire . C'è un'altra specie di pensiero in bianco e nero che lega le persone in nodi: non stiamo solo scusando un cattivo comportamento quando riconosciamo che i narcisisti sono stati spesso abusati o feriti, paralizzati nella loro capacità di intimità? O che anche loro si sentano fragili, come qualsiasi essere umano?

Segui questo fino alla sua logica conclusione. Immagina che il tuo vecchio genitore, orribilmente colpito dalla demenza, si scatena in frequenti rabbia e ti prende a calci o ti scaglia contro piastre. Usciresti dalla stanza. Ti sentiresti orribile che siano così persi nelle loro condizioni; ti sentiresti triste che la malattia avesse così devastato la loro capacità di amare. Ma ti proteggeresti comunque.

Riconoscere l'umanità, anche il dolore, dietro il comportamento narcisistico, non dovrebbe togliere la gente. La nostra speranza di una relazione migliore o la fine della nostra confusione arriva solo quando riteniamo tutti responsabili, incluso noi stessi, di riconoscere che non importa quanto bene vediamo in qualcuno, che un dolore non vale la pena durare.

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HarperCollins
Fonte: HarperCollins

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“Dr. Malkin offre un'analisi sorprendente e accessibile del narcisismo "Gretchen Rubin, autore più venduto di Better than Before e The Happiness Project

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