Parte 1: Il tuo millenario vuole parlare con te dell'amore

Un nuovo rapporto conferma quello che i miei studenti mi hanno detto da anni: i giovani adulti vogliono parlare con i loro genitori dell'amore! Un team di ricercatori dell'Università di Harvard ha raccolto dati sulla vita amorosa di oltre 3.000 millenni (dai 18 ai 25 anni) e ha scoperto:

  • Il 65% di questi giovani adulti desiderava ricevere una guida sugli aspetti emotivi delle relazioni romantiche a scuola.
  • Il 70% di questi giovani adulti desiderava che i loro genitori avessero parlato con loro degli aspetti emotivi di una relazione romantica.

Il primo risultato non mi sorprende. Il corso che insegno alla Northwestern University, Building Loving and Lasting Relationships: Il matrimonio 101, è il corso più ricercato del campus. Ha ricevuto l'attenzione dei media nei cinque continenti e, nel corso degli anni, abbiamo condiviso elementi del curriculum con docenti interessati in tutto il paese nella speranza che ogni giovane adulto possa avere accesso a questo tipo di educazione relazionale sincera.

Il secondo risultato risuona profondamente con le esperienze che ho avuto lavorando con i giovani adulti e con i genitori di giovani adulti. Quando faccio workshop con i genitori, esploriamo:

  • cosa rende difficile parlare con i loro figli di sesso, amore e relazioni intime
  • perché è di vitale importanza che lo facciano
  • come avviare quelle conversazioni.

Gran parte della mia prospettiva su questo argomento di "dialogo di amore intergenerazionale" è influenzata dal fatto che tutti i miei studenti, laureati e universitari, scrivono un documento di intervista sui modelli di amore nei corsi che insegno. Per questo compito, i miei studenti parlano con le loro figure di attaccamento (di solito i loro genitori), facendo domande sulle loro esperienze con amore, relazioni romantiche e sì, a volte anche sesso, al fine di rendere esplicite tutte le lezioni implicite che i miei studenti, come tutti, abbiamo imparato come stavano crescendo. Ho letto centinaia di interviste ai modelli di amore, ed ecco la linea di fondo: parlare al tuo giovane adulto di amore è uno dei doni più importanti che puoi dargli.

Il tuo bambino è stato uno "studente" nella "classe" della tua casa sin dal giorno in cui sono nati, assorbendo le tue lezioni sull'amore semplicemente essendo lì, osservandoti e sentendoti, ogni giorno. Per essere sicuro, non eri l'unico a plasmare le loro opinioni sull'amore. I loro insegnanti a scuola, i loro allenatori, i loro leader religiosi, il loro gruppo di pari e i media hanno insegnato loro anche sulle relazioni romantiche. Ma, proprio qui adesso, sei nella posizione ideale per aiutare il tuo giovane adulto a setacciare tutti i messaggi che portano sull'amore in modo che possano distillare la verità su chi vogliono essere nelle storie d'amore che stanno creando per loro stessi.

Se questo tipo di conversazione ti sembra difficile, ecco alcune cose da tenere a mente quando apri la porta a un nuovo tipo di conversazione:

  • È compito di tuo figlio (non tuo) capire cosa hanno imparato da te. Proprio come il tuo lavoro per capire cosa hai imparato sull'amore dai tuoi genitori … e avanti e avanti l'albero genealogico andiamo! Qual è il tuo lavoro? Il tuo lavoro è solo quello di presentarsi con la volontà di impegnarsi con loro, anima dopo anima. Il tuo compito è quello di dare loro tempo e spazio curiosi, aperti e non giudicanti con te in modo che possano lottare con ciò che credono sull'amore e perché lo credono. Il tuo giovane adulto deve capire quali modelli / convinzioni / attitudini / comportamenti vogliono portare avanti nelle proprie vite amorose e nei modelli / credenze / atteggiamenti / comportamenti che vogliono lasciare indietro.
  • Non perdere tempo a sentirti in colpa per ciò che hanno imparato o non hai imparato da te. Come genitori, facciamo il meglio che possiamo con gli strumenti che abbiamo nel momento in cui li abbiamo. I tuoi figli impareranno tanto (se non di più) dalle cose che hai etichettato come i tuoi "errori", in quanto impareranno dalle cose che hai etichettato come i tuoi "successi". In fin dei conti, non è nemmeno il tuo business quello che il tuo i bambini imparano da te Il tuo business è di stare nella verità della tua storia, delle verruche e di tutto, sapendo che non esiste una cosa come la perfezione e che l'amore è disordinato. La vostra volontà di essere autentici, confusi, imperfetti e impegnati duramente, darà al vostro bambino il permesso di fare lo stesso nelle loro vite amorose. Questo è il meglio che possiamo fare comunque!
  • Non dare consigli. Concentrati invece sull'ascolto profondo, riflettendo ciò che hai ascoltato e offrendo empatia. Ci sono due ragioni per cui questa è la tua migliore linea d'azione. In primo luogo, fare da genitore a un giovane adulto significa accettare un cambiamento di ruolo da capo a consulente. Le conversazioni sull'amore sono una grande arena in cui puoi praticare il tuo nuovo ruolo. Inoltre, quando si parla di amore, c'è ben poco che sia in bianco e nero, e c'è una quantità enorme di sfumature di grigio. Alla fine della giornata, davvero non sai cosa sia "giusto" per la vita amorosa del tuo giovane adulto, ma la tua presenza umile e curiosa li aiuterà a distillare le loro verità. Puoi condividere le tue osservazioni, le tue preoccupazioni e le tue speranze. Puoi condividere le tue esperienze, ma ricorda che sei nel tuo viaggio e il tuo bambino adulto è nel loro viaggio.
  • Se devi dare un consiglio, chiedi prima se lui o lei è aperta ad alcuni feedback. Questo dimostra che rispetti il ​​confine tra voi due.
  • Parla dall'amore, non dalla paura . Così spesso quando parliamo con i nostri figli di relazioni, tutto ciò di cui parliamo è il sesso. E così spesso quando parliamo di sesso, tutto ciò di cui parliamo è ciò che può andare storto (violenza sessuale, infezioni sessualmente trasmissibili, gravidanze indesiderate e dipendenza dal porno). Queste conversazioni sono importanti ma sono basate sulla paura. Trova un modo per parlare ai tuoi figli da un luogo di amore, speranza e ottimismo su tutto ciò che è possibile quando si tratta di relazioni romantiche.
  • Continua a fare il tuo lavoro. La tua storia d'amore continua a svolgersi e questo è vero sia che tu sia nell'anno 30 del tuo matrimonio o di recente divorziato. Il tuo stesso impegno ad amare coraggiosamente modellerà lo stesso per il tuo giovane adulto. Verso quella fine, cosa ti aiuterebbe a sentirti più a tuo agio parlando di amore con il tuo giovane adulto? Hai bisogno di leggere libri sulle relazioni per ampliare la tua base di conoscenze? Hai bisogno di iniziare la terapia (individuale o di coppia) per sentirti più in pace con le tue esperienze?
  • Non provare a farlo tutto in una volta. I miei studenti tornano spesso e mi dicono che l'Love Interview Paper è stata la prima di una serie di conversazioni. Soprattutto se parlare di relazioni è nuovo per la tua famiglia, vai piano. Togliti la pressione da te e da tuo figlio. Lascia che questo si sviluppi nel tempo.

Ti senti pronto? Se non sei sicuro del primo passo, ti suggerisco di iniziare con una piattaforma comune. Per esempio:

  • Leggi il rapporto di Harvard ed esplora i tuoi pensieri e le tue riflessioni.
  • Leggere un libro. Nei miei corsi, utilizziamo il mio nuovo libro, Loving Bravely: 20 lezioni di auto-scoperta per aiutarti a ottenere l'amore che vuoi , e molti dei miei studenti hanno trovato utile inviare una copia dei loro genitori ai loro libri. Questo ha aiutato tutti ad entrare nella stessa pagina … per così dire.
  • Usa le domande dalla carta dell'intervista sui modelli d'amore. Domani pubblicherò alcune delle domande che i nostri studenti usano.

Quindi, genitore di un millennio, hai questo! Lascia che la curiosità sia la tua guida mentre tu e il tuo giovane adulto parlate insieme delle complessità delle relazioni romantiche. La tua volontà di impegnarti, anche se ti senti a disagio, li aiuterà a fare scelte che sono saggi e sani.

(Questo post è apparso originariamente su www.dralexandrasolomon.com)

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