Mentalità coniugale # 2: il cambiamento storico più profondo

In precedenza, ho iniziato a descrivere i cambiamenti storici che si verificano nel modo in cui pensiamo al matrimonio e alla vita da single. La prima serie di cambiamenti trasformativi, discussi nel mio ultimo post, si concentra sul matrimonio stesso. Quanto è importante per le tue esperienze di vita se ti sposerai mai e se sì, se il tuo matrimonio finisce? Quanto è importante per il destino dei bambini se sono cresciuti in una casa monoparentale o 2 genitore (o qualche altro tipo)? Ciò che colpisce di queste domande è che vengono sollevate del tutto. C'era una volta, poco o nessun dibattito su questi temi. Ora, il consenso che è stato così indiscusso per così tanto tempo sta iniziando a dissolversi. È storico.

Gli scontri culturali sul matrimonio tra persone dello stesso sesso fanno parte di questa prima serie di cambiamenti storici. I fautori chiedono perché devono stare con un partner di sesso diverso per avere accesso a tutti i benefici, le protezioni e il rispetto che derivano dal matrimonio legale. Gli oppositori si oppongono alla minaccia per ciò che considerano la stessa definizione di matrimonio.

Tutto ciò è roba piccola rispetto al secondo cambiamento, un vero cambio di paradigma. Infine, quella che potrebbe essere una massa critica di pensatori e critici, con e senza credenziali formali, ha suggerito un completo decentramento dal matrimonio e dall'accoppiamento. La loro domanda è: perché dovresti essere un qualsiasi tipo di coppia per avere accesso ai diritti, alle protezioni, alla dignità e al rispetto di base?

Il vecchio paradigma mette il matrimonio al centro della nostra società e delle nostre vite individuali. La legge la considera ancora come la porta del privilegio, ei cittadini – e non solo i più tradizionali – trattano come un club sociale d'élite che accorda lo status. Gli Stati Uniti sono la strana nazione a questo riguardo. Come notò Nancy Polikoff nel suo importante libro:

"Nessun altro paese occidentale, compresi quelli che permettono alle coppie dello stesso sesso di sposarsi, crea la rigida linea di demarcazione tra la legge per gli sposi e la legge per i non sposati che esiste negli Stati Uniti (p.2)."

Polikoff è tra quelli che guidano la rivoluzione nel nostro modo di pensare. Piuttosto che concentrarsi sul matrimonio e chi dovrebbe entrare nel club, suggerisce, dovremmo "iniziare identificando ciò di cui hanno bisogno tutte le famiglie e quindi cercare solo leggi e politiche per soddisfare tali bisogni (p.7)." (Personalmente, io d sostituire "individui" per "famiglie", ma entrambi favoriamo una visione ampia rispetto a una ristretta.)

È particolarmente importante vedere il quadro generale ora che gli americani trascorrono più anni della loro vita da adulti non sposati che sposati. Le domande rilevanti nella società americana contemporanea non sono, sei sposato e con chi, ma:

• Chi sono le persone importanti nella tua vita?
• Quali sono le passioni e le attività che definiscono la tua vita?
• Cosa rende la tua vita significativa e utile?
• Quale particolare combinazione di solitudine e socialità è più favorevole al tuo lavoro migliore e ai tuoi contributi più significativi alla società?

Non è solo nelle nostre leggi e politiche, ma nelle nostre interazioni quotidiane con amici, familiari, vicini, colleghi di lavoro e persone per la strada, questo tipo di considerazioni dovrebbe essere fondamentale. La presunzione che il matrimonio conta di più sarebbe poi svanire – ma non scomparirebbe come opzione individuale. Le persone che vogliono seguire il percorso tradizionale sarebbero comunque in grado di farlo.

La nuova mentalità chiede perché una coppia di fratelli che hanno vissuto l'un l'altro per decenni e le cui vite sono interdipendenti in ogni modo di una coppia sposata (eccetto il sesso) non dovrebbero ricevere gli stessi benefici e le stesse protezioni di una coppia coniugale . Si chiede perché misuriamo le relazioni solo a coppie e perché guardiamo solo a interdipendenze complete. Perché non riconoscere che tutti noi abbiamo cerchi concentrici di persone che costituiscono le nostre comunità personali e che persone diverse possono essere importanti per noi in modi diversi? Nel valutare una tendenza come il numero crescente di persone che vivono da sole, perché non resistere alla tentazione di presumere che stiamo soffrendo da un'epidemia di solitudine e invece chiedere prima un altro insieme di domande: è così che preferisci vivere? Trovi la tua vita da solitario isolante e deprimente o rinfrescante e favorevole al tuo miglior lavoro creativo? Il tuo tempo da solo è completato dal tempo con gli altri?

Se siamo in grado di decentrare dal matrimonio e valorizzare maggiormente le persone importanti, le relazioni, le preferenze e le passioni nelle nostre vite, i futuri cambiamenti demografici – che davvero non possiamo prevedere – saranno molto meno consequenziali. Anche se la nostra società nel suo complesso ha preso una svolta imprevedibile sul modello di matrimonio degli anni '50, presto, per quasi tutti, e spesso per la vita, nulla andrebbe perso. Sia il coniuge sia il singolo rimarrebbero uguali secondo la legge. Forse le nostre nuove illuminate abitudini mentali sarebbero diventate così trincerate che i single potevano vivere senza stigma anche se dovessero diventare di nuovo una piccola minoranza.

Una nuova serie Living Single è in lavorazione – "Single-Minded Change-Makers." In essa intervisterò persone che sono all'avanguardia nel pensiero innovativo e nel cambiamento sociale. Sentiti libero di nominare il tuo creatore di cambiamento con la mente aperta preferito per l'inclusione.

Tornerò infine alle varie serie e agli argomenti che ho promesso di continuare e agli argomenti che i lettori mi hanno chiesto di affrontare e che non ho ancora ottenuto. Ho una lunga lista ma non mi permetto di scoraggiarti dall'inviare altre richieste.

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