Mad Men: Don Draper sul divano

Di Max Belkin, Ph.D.

Molte difficoltà persistenti nel vivere una vita piena e significativa derivano dalle conseguenze del trauma psicologico. La psicoanalisi relazionale favorisce l'emergere di nuove strategie interpersonali per la gestione degli effetti destabilizzanti dell'abuso e di altre esperienze traumatiche. Aiutare un sopravvissuto a reclamare la capacità di sperare e ad amare richiede che lo psicoterapeuta sia testimone del passato traumatico del paziente, mentre allo stesso tempo nutre i nuovi legami emotivi del paziente nel presente.

Mi piacerebbe utilizzare il famoso drama televisivo "Mad Men" come un esempio di ciò che sarebbe potuto accadere se il protagonista avesse cercato un trattamento psicoanalitico.

Il doppio senso di "Mad Men" indica la terribile situazione psicologica del protagonista dello spettacolo, Don Draper. Mentre l'enigmatico, azzimato e carismatico Draper della prima stagione seduce il pubblico con la sua sicurezza e il suo fascino, alla fine della sesta stagione, il suo vagabondare appare tanto compulsivo quanto il suo fumo e il suo bere sembrano avvincenti ed eccessivi.

Anche Don sta perdendo il suo mojo creativo. Lo straordinario successo di Don nella pubblicità è dovuto alla sua straordinaria capacità di comprendere e attirare i desideri e le fantasie del Joe medio. Tuttavia, il suo passato traumatico e la paura, la vergogna e il senso di colpa che lo accompagnano lo perseguitano, rendendolo incapace di sfruttare l'esperienza del "comune americano". Di conseguenza, la sua copiatura diventa senza vita, piatta e occasionalmente morbosa.

Nel frattempo, le relazioni personali di Don si trasformano in una terra desolata. Egli tradisce o aliena ogni donna che ama e si prende cura di lui, e le sue relazioni con i suoi figli e amici sono superficiali e superficiali.

Non più in grado di tollerare il suo comportamento irregolare, l'agenzia pubblicitaria di Don lo costringe a prendere un congedo indefinito, mentre la sua seconda moglie minaccia di lasciarlo. Immaginiamo che i colleghi e la famiglia di Don decidano di dargli un'ultima possibilità se accetta di sottoporsi alla psicoanalisi.

Benché il creatore dello spettacolo, Matt Weiner, in una recente intervista con Aria fresca con Terry Gross abbia attribuito l'escalation di donna a Don alle sue questioni esistenziali e di mezza età, come il suo psicoanalista potrei vedere le sue azioni impulsive e autodistruttive legate alla sua lotta con il eredità del trauma psicologico.

Nato da una prostituta morta a poche ore dalla nascita, Don Draper è cresciuto in una fattoria, dove ha assistito al raccapricciante incidente che ha ucciso suo padre. Più tardi, la sua matrigna emotivamente e fisicamente abusiva e il suo secondo marito, che si riferiva a Don come "il figlio di una puttana" e lo "picchiavano a morte", sollevò Don, orfano.

Don è spesso ossessionato dai flashback dei suoi abusi sull'infanzia, oltre che da terrificanti ricordi del suo servizio nella Guerra di Corea. Come altri sopravvissuti al trauma, non può né dimenticare né articolare queste esperienze orribili.

Come suo terapeuta, vorrei avvertire Don che rivivere esperienze dolorose passate in terapia può spesso sembrare ritraumatizzante e ansiogeno. Vorrei anche avvertirlo della probabilità che accedere ai suoi ricordi di terrore, perdita e senso di colpa sia un'esperienza profondamente dolorosa. Pertanto, confortare Don e aiutarlo a sviluppare strategie affidabili e auto-calmanti sarebbe fondamentale per il nostro lavoro insieme.

Senza dubbio, Don farebbe un paziente molto difficile. Sviluppare un rapporto genuino, onesto e premuroso con Don sarebbe una sfida. Come suo terapeuta potrei a volte sentirmi affascinato e incuriosito, mentre altre volte, svalutato e disprezzato.

Sebbene i flashback di abusi infantili e traumi legati alla guerra spesso invadano Don, lavora duramente per tenere sotto controllo i suoi bisogni emotivi e le sue vulnerabilità. Ogni volta che i suoi sentimenti di vergogna minacciano di sfondare nella consapevolezza, cerca di ignorarli o di respingerli.

Tuttavia, invece di scomparire, i sentimenti di rifiuto, vulnerabilità e insicurezza di Don si manifestano nei suoi romantici scherzetti. Mentre Don rifiuta di rivendicare consapevolmente queste esperienze emotive come sue, il suo comportamento egoista e sconsiderato spesso lascia la moglie e le padrone insicure, vulnerabili e rifiutate – tratta gli altri nello stesso modo in cui lui stesso è stato trattato.

Mi aspetto che Don mi tratti con la stessa freddezza e indifferenza che esprime nei confronti degli altri. Le nostre interazioni probabilmente susciterebbero timori di inadeguatezza e vergogna in me. Vorrei usare questi sentimenti per esplorare con Don i modi in cui si impegna con le persone. Il nostro lavoro insieme mirerebbe ad aiutare Don ad accettare e tollerare la propria colpa e vergogna, piuttosto che evocare questi sentimenti in coloro che lo circondano.

Lentamente, stabiliremmo una relazione di fiducia in cui tutte le emozioni di Don – paura, rabbia, vergogna, umiliazione, dipendenza, desiderio e amore – sono benvenute. Cercheremo di dare un nuovo significato al suo passato traumatico, mentre allo stesso tempo promuoverà la sua capacità di intimità emotiva con altre persone, incluso me.

Come terapeuta di Don, mi sforzavo di toccarlo emotivamente condividendo la mia esperienza di stare con lui in modi spontanei, autentici e creativi. Per esempio, vorrei rivelare liberamente la mia tristezza e il cuore spezzato per la sua infanzia solitaria e violenta. Allo stesso tempo, aiuterei Don a capire la sua vergogna e il senso di colpa legati a questa prima esperienza.

In modo ottimale, Don avrebbe iniziato a vedere la sua ansia riguardo all'intimità emotiva come conseguenza del tradimento e dell'abbandono dell'infanzia; come disperato, alla fine autodistruttivo, tenta di proteggerlo dal farsi male emotivamente. La nostra collaborazione aiuterebbe Don a dare voce al suo terrore e all'odio di sé, da una parte, e alla sua speranza, dall'altra. Per testimoniare il dolore emotivo passato e presente di Don, una fiducia più piena e più profonda nelle relazioni umane riemergerebbe gradualmente.

Max Belkin, Ph.D. è uno psicoanalista e psicologo relazionale. Si è laureato presso l'Istituto William Alanson White. Insegna corsi di laurea in counseling per coppie e psicoterapia individuale presso la New York University. Lavora con individui e coppie nei suoi uffici privati ​​nel Greenwich Village, New York City, e in Atlantic Highlands, NJ.

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