Lo studio rivela la chiave della felicità, lascia una domanda senza risposta

Merry * aveva circa trent'anni e lavorava in un lavoro che amava. "La mia famiglia mi sta spingendo a trovare un marito. Ma succederà se succede. Nel frattempo, ho amici e il mio lavoro. Ora sono felice."

Arun * era sposato e aspettava il suo secondo figlio. "Mi piacerebbe avere un lavoro migliore", ha detto. "Penso che sia importante essere il miglior fornitore possibile per mia moglie e i miei figli". La moglie, d'altra parte, ha detto: "Arun è un uomo molto buono. Questo è ciò che è importante per me. Non deve fare più soldi. Ma in qualche modo, non sembra pensare che io possa amarlo o che possa amarmi se non ha successo. "

Rosie * era una vedova verso la fine degli anni Ottanta quando si trasferì in una comunità di pensionati. "Non ho mai avuto molti amici", ha detto. "Ma sono sempre stato in grado di trovare una persona che fosse la 'mia' persona. Una volta che ho trovato quella persona, posso stabilirmi nella mia vita ovunque io sia. "

Uno studio longitudinale di quasi 80 anni su Harvard offre un suggerimento per la felicità, ma lascia una grande domanda senza risposta. Il suggerimento: la presenza di relazioni significative predice il nostro continuo appagamento nella vita più di ogni altra cosa. La domanda: cosa rende significativa una relazione?

A causa della lunghezza dello studio, ci sono stati diversi ricercatori principali. George Vaillant, lo psichiatra di Harvard che ha diretto lo studio dal 1972 al 2004, ha scritto tre libri a riguardo, discutendo la vita di alcuni uomini, i risultati dello studio e le conclusioni tratte nelle diverse fasi.

La sua interpretazione è pressoché la stessa dell'attuale ricercatore principale, Robert Waldinger, direttore dello studio Harvard per lo sviluppo degli adulti, che afferma: "Il messaggio più chiaro che otteniamo da questo studio di 75 anni è questo: buone relazioni ci tengono più felici e più sano. Periodo."

Lo studio consiste in realtà in due distinte inchieste i cui risultati sono stati combinati. Lo studio Grant ha seguito 268 studenti del secondo anno del college di Harvard nelle classi dal 1939 al 1944. Lo studio Glueck ha seguito 456 ragazzi "svantaggiati" dei quartieri generali cresciuti a Boston tra il 1940 e il 1945. Nel più lungo studio longitudinale del suo genere, il i ricercatori hanno seguito questi giovani mentre crescevano e continuano a seguirli ora. Le valutazioni si sono verificate ogni due anni e hanno incluso questionari, interviste e analisi del sangue.

Uno dei limiti più evidenti a questo studio, che tutti i soggetti sono maschi americani caucasici, rende questa scoperta ancora più affascinante. I ricercatori sanno che questo è un problema. Hanno ampliato lo studio per includere le donne e stanno cercando modi per aprirlo a una popolazione diversificata. Un problema, secondo un articolo del Washington Post dello scorso aprile, è che l'attuale amministrazione di Washington sta tagliando i fondi per questo e per qualsiasi altro numero di studi.

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Ma una domanda importante rimane senza risposta. "Che cos'è una 'buona relazione'?"

Ho passato gli ultimi due anni a raccogliere informazioni sulle amicizie delle donne da una vasta gamma di donne di diverse nazionalità, background etnici e religiosi e livelli di reddito. Una cosa che ho imparato è che mentre molti uomini desiderano che possano avere il tipo di amicizia che vedono le donne, e molte donne sentono che i loro amici approfondiscono e arricchiscono le loro vite, molti altri si sentono inadeguati o a disagio riguardo alla loro capacità di essere e avere amici. Ma questo studio, per quanto imperfetto, offre una prospettiva importante su questa preoccupazione per le relazioni.

In un blog su Inc.com, Melanie Curtin scrive:

Non importa se hai un enorme gruppo di amici e vai fuori ogni fine settimana o se sei in una relazione romantica "perfetta" (come se esistessero). È la qualità delle relazioni: quanta vulnerabilità e profondità esistono al loro interno; quanto sei sicuro di condividere l'uno con l'altro; la misura in cui puoi rilassarti ed essere visto per quello che sei veramente, e vedere veramente un altro.

Secondo George Vaillant, lo psichiatra di Harvard che ha diretto lo studio dal 1972 al 2004, ci sono due elementi fondamentali in questo: "Uno è amore. L'altro sta trovando un modo di affrontare la vita che non allontana l'amore ".

In termini psicologici, allontanare l'amore è una "difesa", cioè un modo per proteggerci da sentimenti e pensieri scomodi. Potresti desiderare ardentemente una connessione, ma ti senti troppo emotivamente vulnerabile quando inizi a connetterti che devi fare qualcosa per allontanare l'altra persona, interrompere il collegamento o dimostrare di non essere realmente interessato. Spesso la difesa è così ben costruita che non hai idea di metterla su.

Un indizio che stai tentando di costruire un muro è una critica. Potresti sentirlo verso l'altra persona (non sono proprio il tipo di persona con cui vuoi legarti) o verso te stesso (non sei il tipo di persona che vogliono). Potresti criticare la relazione stessa (non è profonda, significativa o eccitante). Le critiche possono venire dall'esterno (i tuoi amici non amano questa persona) o dal passato (tua nonna avrebbe odiato questo potenziale nuovo amico); ma tu fai attenzione perché risuona con le tue preoccupazioni e fornisce un modo per mantenere questa connessione dal farti sentire troppo vulnerabile. La tua psiche è così sottile che non ti rendi conto di esserti appena reso più vulnerabile, rifiutando una relazione che potrebbe averti reso felice.

Ecco l'accordo, però. Non tutti hanno bisogno di essere sposati o in un rapporto intimo a lungo termine per essere felici (la Bella DePaulo di PT ha molti messaggi meravigliosi sulla verità sul "vivere single"). Non è necessario avere un grande gruppo di amici. Né è necessario avere conversazioni profonde e significative con qualcuno per essere amici con loro.

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Gli amici possono essere persone con cui fai attività, andare al cinema, camminare, guardare il basket. Possono essere persone che vedi una volta ogni sei mesi e con chi non parli mai al telefono. Lo psicoanalista Heinz Kohut suggerisce che per alcune persone le relazioni sono secondarie e spesso legate al lavoro o agli hobby. In altre parole, le relazioni sono diverse per tutti noi.

Forse la vera verità dello studio di Harvard è ciò che EM Forster scrive nel suo libro Howard's End : "Connetti solo". Qualunque siano le tue connessioni, comunque fai collegamenti, l'importante è che funzionino per te. Non che si adattino alla definizione di qualcun altro.

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