Le 3 dimensioni della comunicazione

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Una buona comunicazione ha vaste implicazioni. Per le coppie a cui piace, sono in grado di portare il loro potenziale al limite. E quelli senza di esso? Molte coppie non riescono a connettersi eroticamente a causa della scarsa comunicazione. Altri, come quelli che discutono costantemente sul denaro, vedrebbero i loro risparmi, in termini di stress, salire alle stelle se fossero in grado di generare sicurezza emotiva come parte del modo in cui hanno parlato l'uno con l'altro. Un buon primo passo in quella direzione sarebbe capire come ciò possa essere fatto.

Nonostante quasi universalmente voglia di migliorare la comunicazione, i partner – quando viene chiesto di definire come funziona – tendono a inciampare, borbottare e inciampare, anche se non sempre in questo ordine. Questo perché, per troppi, la comunicazione risiede tra il lato più lontano del mistero e la vicina fine dello smarrimento. Quando viene chiesto se la comunicazione ha una struttura, la risposta più comune è un aspetto interrogativo. Alcuni ritengono che una buona comunicazione richieda che il talento sia in grado di cantare in chiave. Questi credono che se non riesci a centrare le note giuste nella conversazione sei condannato a una vita di isolamento, insicurezza e solitudine. Come superiamo queste idee fuorvianti?

Cosa ne pensi di questo? Avrebbe senso se qualcuno dicesse che essere in grado di ricavare sostentamento dal cibo è un talento che solo pochi dotati hanno? Non penso di poter trovare nessuno per fare quella discussione. Tuttavia, derivando le qualità che ci rendono veramente umani, l'integrazione delle capacità che ci permettono di formare il nostro senso di sé deriva da, e dipende dalla comunicazione. Sicuramente come utilizziamo il cibo per formare le fondamenta – pelle, denti, ossa, organi interni e così via – che sostiene la nostra esistenza fisica; quindi utilizziamo significati derivati ​​dalle esperienze con gli altri per formare le reti neurali che diventano il nucleo delle nostre identità individuali e della nostra connessione con l'umanità in generale. In breve, senza partecipare a una comunicazione umana efficace per tutta la durata della nostra vita, la nostra capacità di amare e amare gli altri, così come noi stessi, non può prosperare.

La struttura della comunicazione coinvolge tre dimensioni interconnesse, ma separate. Il primo è il più superficiale. Coinvolge il dialogo letterale che i partner si dicono reciprocamente. Pensa a una sceneggiatura, solo parole scritte su una pagina e poi pronunciate blandamente. La lettura delle parole sarebbe simile alla prima dimensione. La comunicazione nella prima dimensione tiene conto di considerazioni come: il messaggio è chiaro e completo da trasmettere tutte le informazioni pertinenti?

Jack: oggi esco dal lavoro alle 5. Puoi incontrarmi alla 14th Street alle 17:30?

Val: certo. Ci vediamo.

Alle 5:30 pm Jack sta aspettando sulla 14th Street e sulla Fifth Avenue. Val sta aspettando alla 14a e alla Settima Avenue. Ognuno è arrabbiato. Sono entrambi sicuri di aver fatto la cosa giusta e ognuno è indignato con l'altro.

La loro comunicazione era chiaramente insufficiente per rendere possibile l'incontro. Ma all'epoca Jack supponeva che Val sapesse che intendeva la quattordicesima e la quinta strada
Avenue perché l'ultima volta che si erano incontrati in quella zona, era lì. Val, d'altra parte, era sicuro che Jack fosse consapevole del fatto che lei lo avrebbe aspettato al 14 ° e al 7 ° Avenue perché pensava che sapesse che avrebbe preso la metropolitana della Seventh Avenue. Tralasciando i dettagli importanti in un messaggio, mishearing, misspeaking, questi difetti nei messaggi che i partner condividono gli uni con gli altri possono causare risentimento e danni alla fiducia. La mancanza di comunicazione, nella prima dimensione, è altamente correggibile se i partner si impegnano ad articolare i dettagli di ciò che intendono fare e ad imparare dagli errori piuttosto che concentrarsi sull'assegnazione della colpa.

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Nella seconda dimensione, più profonda della prima, identifichiamo atteggiamenti come il disprezzo, l'idealizzazione, la sfiducia, la frustrazione, nonché l'affetto, l'ammirazione, l'apprezzamento, che colorano il significato delle parole pronunciate. La seconda dimensione si riferisce al sottotesto emotivo del messaggio. Se Jack avesse detto "Sono lieto di vederti", con un tono caldo e un sorriso, probabilmente gli sarebbe stato accreditato di aver inviato un messaggio caloroso e sincero. Usando le stesse parole, se le sue labbra fossero increspate in un sogghigno, il significato di quella stessa frase sarebbe stato compreso in modo molto diverso – come sarcastico e freddo. Il significato delle parole pronunciate (prima dimensione) è colorato dal sottotono emotivo (seconda dimensione) e se manca la chiarezza su ciò che sta accadendo nella seconda dimensione, la probabilità è che il messaggio sia difficile da capire.

Nonostante l'importanza delle prime due dimensioni, è la terza a essere la più profonda. È la dimensione in cui vengono generati consapevolezza, riflessione e sicurezza emotiva. Diciamo che Jack dice, come già detto sopra, "È bello vederti," con un sogghigno sulle labbra. Il riflesso immediato di Val sarebbe di attaccarlo, di rispondere con sarcasmo o insulto. Tuttavia, se riflettesse su come e perché stava dicendo quello che stava dicendo, avrebbe potuto prendere in considerazione una serie di motivi – avere poco a che fare con lei – che avrebbe potuto spingerlo a salutarla in questo modo ambiguo e apparentemente ostile.

Invece di attaccare, potrebbe rispondere con una domanda del tipo: "Cosa ti sta succedendo? Sono appena arrivato e ho l'impressione che tu mi stia spingendo via ". Questa risposta è auto-espressiva, che si rispetta e, allo stesso tempo, non accusa, non incolpa né incolpa. Diciamo che la sua risposta, come talvolta accade, spinge Jack a riflettere su ciò che ha detto e su come lo ha detto. Poteva quindi dire "Ehi, mi dispiace. Immagino di essere di cattivo umore. Ho avuto questo incontro con il mio collega di lavoro e per dirti la verità, non mi sento troppo bene con me stesso in questo momento. "Invece di avere la conversazione si trasformi in un'escalation di battaglia basata sull'osservazione meno che accogliente di Jack, la coppia si trovano a comunicare, rendendosi vulnerabili l'uno all'altro. Il tuffo di Val nella terza dimensione qui l'ha aiutata a comprare un momento – per rallentare l'interazione – piuttosto che reagire con reattività istintiva.

Imparare a esercitarsi a rispondere in questo tipo di ritmo tridimensionale ha aiutato questa coppia a evitare molte incomprensioni inutili e improduttive. A proposito, il primo impulso di Val, nell'esperienza del saluto di Jack, era di presumere che si stesse arrabbiando con lei o voleva che si sentisse svalutata o entrambe le cose. Darsi qualche altro momento in più per capire cosa potrebbe succedere tra loro, ha dato a entrambi la possibilità di riacquistare la calma e riconnettersi. Questo perché la terza dimensione ti rende possibile, momento per momento, esperienza per esperienza, per tracciare direzione e movimento nella tua relazione.

Nella terza dimensione esercitiamo l'intenzionalità. Ci chiediamo: la comunicazione risultante dalla prima e dalla seconda dimensione di qualunque messaggio viene pronunciata creando una sicurezza più o meno emotiva nel qui e ora. Questa domanda è una funzione chiave della terza dimensione. Agisce come un terreno per rallentare la reattività emotiva.

Ecco alcuni sei suggerimenti rapidi per realizzare questo nella tua situazione di vita:

1) Ascolta te stesso mentre ascolti il ​​tuo partner (o amico). Usa lo schema tridimensionale per valutare se la tua conversazione sta o non sta generando sicurezza emotiva.

2) Impegnati a fare questo regolarmente – la comunicazione tridimensionale non è un evento isolato, è una pratica costante che farà una grande differenza nella soddisfazione della tua comunicazione. Prova ad arruolare l'impegno del tuo partner a fare altrettanto.

3) Impegnati a mostrare curiosità su come il tuo partner capisce o fraintende ciò che stai dicendo.

4) Lavora sodo per lasciarti alle spalle qualsiasi preoccupazione tu abbia con chi ha ragione e chi ha torto in una conversazione. Concentrati invece sul fatto che la sicurezza emotiva sia generata o meno da come e da cosa tu e il tuo partner dite l'un l'altro.

5) Concentrati sull'aiutare il tuo partner a sentirsi sentito; e chiedi al tuo partner di fare lo stesso per te.

6) Familiarizzare con le tue risposte istintive e fare uno sforzo cosciente per sostituire le risposte riflessive per le risposte automatiche, tranne che nelle situazioni in cui il pericolo è posto.

Il mio nuovo libro, I'm Not a Mind Reader: Utilizzare la comunicazione tridimensionale per creare una relazione migliore offre una esplorazione approfondita delle dimensioni introdotte qui. Per ulteriori discussioni sulla sicurezza emotiva clicca qui. Domande e commenti sono benvenuti, incoraggiati e apprezzati .. Grazie per aver letto!

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