La tirannia di Musts e Shoulds

Le intuizioni del noto psicologo Albert Ellis possono essere utili quando si affrontano certi problemi coniugali. Un elemento chiave della sua tecnica terapeutica, Rational Emotive Therapy, è che alcune delle cose che crediamo siano irrazionali e le credenze irrazionali interferiscono con la nostra capacità di affrontare efficacemente molte situazioni. Sai che una credenza è irrazionale quando non è conforme alle regole della logica, è incoerente con la nostra esperienza generale e non è coerente con i nostri obiettivi personali. Come esempio estremo per illustrare il punto, anche se concettualmente sappiamo che le persone commettono errori, a volte ci arrabbiamo con il nostro partner quando lo fanno. Se ci arrabbiamo, potrebbe essere perché crediamo che il nostro partner non dovrebbe commettere un errore. Questo è irrazionale perché è illogico se si capisce la natura umana, è incoerente con le nostre esperienze perché tutti noi commettiamo errori e interferisce con il raggiungimento dei nostri obiettivi perché, essendo sconvolti quando si verificano errori, non siamo in grado di concentrarci su una soluzione per il problema.

L'essenza dell'irrazionalità è pensare alle nostre relazioni in termini di condizioni e richieste assolute. Questo è esattamente ciò che facciamo quando usiamo le parole dovremmo o dobbiamo nel contesto di come i nostri partner devono pensare e agire. Le persone possono essere opposte, preferiscono pensare e scegliere da sole e non possono mai essere assolutamente controllate. In altre parole, la maggior parte delle persone non pensa che dovrebbe o deve fare qualcosa.

Quando crediamo che il nostro deve o dovrebbe fare qualcosa, le richieste che implicano hanno delle aspettative e potremmo fissare degli standard che non sono realistici. Quando queste aspettative non vengono soddisfatte, possiamo sperimentare frustrazione, rabbia e delusione, e queste interferiscono nel risolvere i problemi. Invece, è molto più utile pensare in termini di possibilità che i nostri partner faranno ciò che scelgono di fare, indipendentemente dai nostri suggerimenti. Quando prendiamo provvedimenti per la possibilità di risultati diversi da quelli che desideriamo, gestiamo le nostre aspettative in modo che siano più in linea con la realtà. In questo modo non siamo delusi, né siamo altrettanto sconvolti quando il nostro partner non farà ciò che vogliamo.

Ellis aveva un modo particolare di sottolineare il pensiero irrazionale che queste parole implicano. Ha fatto riferimento al nostro insistere sul fatto che le cose siano ciò che vogliamo che siano al posto di ciò che sono come musterbating e shoulding. Quando i suoi pazienti chiedevano che qualcosa dovesse o dovesse accadere in un certo modo, la dottoressa Ellis avrebbe detto loro che stavano radunando o dovevano dedicarsi a se stessi. Questi particolari giochi di parole aiutano a enfatizzare gli aspetti negativi e autodistruttivi del pensiero irrazionale. Quando ragioniamo e dovremmo occuparci di noi stessi, passiamo tutto il nostro tempo concentrandoci sugli eventi negativi e non spendiamo il tempo per capire cosa possiamo o non possiamo fare su questi eventi negativi.

Molti di noi sprecano tempo prezioso, sforzi e risorse cercando di controllare l'incontrollabile. O ci permettiamo di diventare impazienti e frustrati perché le cose che sfuggono al nostro controllo non cooperano con i nostri desideri. Le persone che sbraitano e si dileguano stando seduti nel traffico riescono solo a rovinare il loro umore e aumentare la loro pressione sanguigna, per non parlare del livello di stress di chi le cavalca. In alcune situazioni, alcuni possono lasciare che la loro frustrazione si accumuli fino a quando non si ritrovano a cadere in depressione, cattiva salute o cattivo umore cronico.

Quando si tratta dei nostri partner, devi accettare la realtà che ciò che vedi è ciò che ottieni. Se hanno tratti che non ti piacciono, puoi accettarli con i loro difetti e tenerli nella tua vita, o rimanere continuamente delusi da loro. Possono cambiare i loro schemi di pensiero e comportamenti se vogliono, ma non possiamo trasformarli in qualcosa di diverso a meno che non vogliano farlo da soli. Riconoscere questo fatto può portarti lontano dal provare a cambiarli, e questo può aiutarti a evitare la frustrazione e altre emozioni negative. Puoi quindi dedicare tempo e impegno a cercare di cambiare le cose che possono essere modificate, e questo significa che potresti scoprire altri modi per migliorare la tua relazione.

Quando diciamo di accettare i nostri partner per quello che sono, intendiamo il riconoscimento della realtà. L'accettazione non significa che approviamo, desideriamo o abbiamo qualche sentimento positivo nei confronti di ciò che stiamo accettando. È semplicemente un riconoscimento che qualcosa esiste. La mancanza di accettazione, d'altra parte, è molto spesso la negazione della realtà. Come la sua caratteristica più dannosa, lascia le persone impreparate ad affrontare i problemi, e i problemi incustoditi di solito non migliorano da soli; di solito peggiorano molto.

È importante sottolineare che l'accettazione è un processo attivo, non passivo. A volte potremmo non riconoscere che esiste un problema perché non ne siamo consapevoli. Potremmo notare che periodicamente ci sono tensioni o disagi nella nostra relazione, ma pensiamo che accada e non c'è niente di cui preoccuparsi. Bene, a volte è vero, ma a volte non lo è. In effetti, la vera accettazione può richiedere un grande sforzo. Spesso le cose che dobbiamo accettare sono offensive e sgradevoli per noi, o pensiamo che siano al di fuori del nostro controllo, e questo rende difficile la loro accettazione. Mentre ci saranno certamente alcune cose che non potremmo mai accettare completamente, possiamo migliorarci affrontando le credenze irrazionali che ci inducono a negare ciò che dobbiamo accettare. D'altra parte, quando ci rifiutiamo di accettare situazioni difficili o impossibili da controllare, come il rifiuto da parte di qualcuno che amiamo, scopriremo che non solo abbiamo sprecato il nostro tempo, non siamo più vicini a una soluzione e di conseguenza non più felice. Più accettiamo le cose che non possiamo cambiare, migliori sono le possibilità che possiamo far fronte a queste situazioni.

L'accettazione include anche l'assunzione di responsabilità per le nostre emozioni e comportamenti. La responsabilità è il riconoscimento della connessione tra ciò che facciamo e ciò che accade come risultato di ciò che facciamo. Non c'è nulla di intrinsecamente buono o cattivo riguardo alla responsabilità. Possiamo avere esiti positivi o negativi dalle nostre scelte, ma la responsabilità in sé e per sé è semplicemente un processo di pensiero razionale in cui ammettiamo a noi stessi che ciò che diciamo e facciamo produce risultati.

Un punto chiave della responsabilità è riconoscere che entrambi i partner hanno un ruolo nel modo in cui la loro relazione funziona in un dato momento. Quando i partner riconoscono che la proprietà è condivisa, sono più propensi a lavorare come una squadra per risolverli, quindi è probabile che sarà più facile arrivare alle soluzioni. Anche i partner hanno meno probabilità di incolparsi l'un l'altro per problemi. Dopotutto, è difficile dare la colpa a qualcun altro se ti rendi conto che sei altrettanto colpevole. Dovremmo sottolineare che, mentre la responsabilità è una cosa positiva, la colpa non lo è. Quando incolpiamo noi stessi o il nostro partner, implichiamo il bisogno di punizione e punizione. In questo modo la colpa produce emozioni negative e queste interferiscono con il pensiero razionale e rendono difficile risolvere un problema.

La colpa produce anche senso di colpa nella maggior parte delle persone. Il senso di colpa, come il dolore fisico, può avere una funzione positiva. Ci avverte che c'è qualcosa che richiede la nostra attenzione. È anche un segno di una coscienza ben sviluppata. Tuttavia, al suo estremo, il senso di colpa può essere debilitante. Quando ci sentiamo in colpa, concentriamo tutta la nostra attenzione su noi stessi, ma non in senso positivo. L'enfasi è su quanto siamo terribili e quanto siamo terribili e su come dovremmo essere puniti e trattati con disprezzo. Tali pensieri non solo portano a una grande quantità di sofferenza inutile, ma sono anche controproducenti. Proprio come con la colpa, il senso di colpa inibisce il pensiero razionale e rende più difficile concentrarsi sul fare cambiamenti che eliminerebbero la fonte della nostra colpevolezza. Quando smettiamo di incolpare, fermiamo il senso di colpa, e noi e il nostro partner abbiamo più tempo a concentrarci sul problema in questione piuttosto che su come ci sentiamo.

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