La sfida di Eldercaring: prendersi cura di un genitore difficile

Dato che più baby boomer hanno a che fare con un genitore anziano che invecchia, questa storia mi è venuta in mente:

"Non sei una cattiva figlia", dissi alla mia paziente, una donna adulta con figli suoi.

Il suo corpo tremava mentre singhiozzava. Sua madre, di 92 anni, era in condizioni di salute sfavorevoli, vivendo in una struttura di lusso per l'assistenza assistita. Sebbene non avesse bisogno di un deambulatore, di una sedia a rotelle, di un tubo per l'alimentazione o dell'ossigeno come facevano molti degli altri residenti, si lamentava incessantemente: del cibo, dei membri della famiglia indifferenti, della brusca presenza del personale.

Julia ha cercato di essere un avvocato per sua madre, ma ha trovato sempre più difficile di fronte alla sua cattiveria.

Poi c'è stata la costante critica di sua madre ai figli di Julia, che non hanno mai chiamato o visitato. Julia pensò che stavano semplicemente facendo ciò che avrebbe voluto fare, ma non ci riuscì.

Di conseguenza, la mia paziente si è ritrovata a desiderare che sua madre morisse.

Più lei desiderava, più si sentiva in colpa. Più si sentiva colpevole, più lei chiamava e visitava. Se alcuni animali attaccano quando sentono l'odore della paura, forse lo stesso è vero per i genitori difficili che attaccano quando sentono il senso di colpa.

In ogni caso, più Julia cercava di placare la sua colpevolezza, più negativa era diventata sua madre. Il circolo vizioso la stava spingendo in una depressione clinica.

Ho chiarito cosa stavo cercando di dire. Molti genitori anziani sarebbero stupiti, ma non sorpresi, di sapere che i loro figli adulti vogliono che muoiano, ho detto.

E allo stesso modo in cui molti bambini adulti sarebbero sollevati di sapere che non sono i soli a sentirsi in quel modo. Questi bambini adulti, spesso tra i 50 ei 60 anni, vivono sotto una nuvola che non lascerà fino alla morte dei loro genitori.

Per loro, non esistono buone notizie – non quando la madre o il padre sono cronicamente malati o, peggio, in buona salute ma con una disposizione amara o negativa.

Un improvviso declino fisico può scatenare la tristezza o forse la paura della morte del bambino, ma una svolta per il meglio può sembrare ritardare l'inevitabile per una persona già in declino fisico, psicologico o emotivo.

"Perché sentirsi contenti di avere altri 6 mesi, solo per dover ripetere di nuovo la stessa procedura?" Si possono chiedere.

Ho detto a Julia che questi pensieri sono normali. Guardare un genitore diventare più debole, più malato o più indebolito è stressante, certo, ma la maggior parte dei bambini adulti può sopportarlo.

È quando quel genitore diventa vizioso, ostile e resistente ad aiutare lo stress che attraversa in angoscia. Quindi, l'obiettivo di aiutare il genitore ad avere la migliore vita possibile è sostituito dall'obiettivo di alleviare il proprio disagio.

Se l'atteggiamento e il comportamento di un genitore non migliorano, il bambino vuole porre fine alla sofferenza. Questo può venire solo quando il genitore muore.

Il desiderio di un genitore di morire prima o poi può arrivare a un punto di ossessione. A quel punto, può prendere tutta l'energia di un bambino adulto per mantenere un tale desiderio di morte scatenando il caos – facendo in modo che il bambino desideri veramente che un genitore faccia una svolta al peggio e che sia più vicino alla morte.

Quella era la soglia in cui Julia si trovava ad affrontare quando è venuta a trovarmi. Parlò a lungo della frustrazione e dell'esaurimento causati dal controllo delle cure di sua madre.

Come avrebbe potuto chiedere a una brava figlia di pensare a pensieri così orribili, specialmente dopo le tante cose che sua madre aveva fatto per lei e la sua famiglia nel corso degli anni?

Ho sottolineato che i suoi sentimenti non significavano che non amasse sua madre. Né intendevano che lei voleva davvero che morisse. Significavano semplicemente che voleva una soluzione – per mettere questo capitolo alle spalle.

Inoltre, ho detto a Julia che pensavo che amasse profondamente sua madre e che quei sentimenti, non la colpa, fossero ciò che l'ha portata a visitarla così frequentemente.

Ciò che non amava o non amava era il modo in cui la negatività di sua madre si era talmente impadronita della sua personalità e l'aveva ridotta a un guscio amaro e arrabbiato di una persona.

Julia continuò a visitare con la speranza di vedere i lati positivi di sua madre mostrare in qualche modo.

Quando Julia si rese conto non solo intellettualmente, ma emotivamente, che amava sua madre, ma si offese per il suo comportamento, si sentì incoraggiata a resistere a sua madre in un modo in cui non era stata in grado di farlo in passato.

Durante la sua prossima visita la affrontò: sei mia madre e ti amerò sempre, per tutto il tempo in cui vivi e oltre, ma se continui ad agire negativamente come te, non ho intenzione di come te. E se non mi piaci, ti visiterò meno spesso e accorgerò il tempo che trascorro con te ad ogni visita.

Quello che non farò è lasciarmi diventare così arrabbiato e così antipatico da smettere di visitarlo tutti insieme. Prima di farlo accorgerò i contatti a minuti alla settimana e controllerò di più con lo staff di te che visitare con te.

Ti sto chiedendo il tuo aiuto per trarre il meglio dalla situazione – essere rispettoso e gentile nei confronti degli altri e dimostrare la dignità di cui so che sei capace.

La madre di Julia sentì la risolutezza nelle sue parole e fece ciò che i bulli spesso fanno quando chiamavano il loro comportamento in modo risoluto e senza fronzoli. Lei ascoltò. Inoltre, è cambiata in meglio e Julia è stata in grado di sostituire il "desiderio di morte" che nutriva con il vero desiderio di visitare sua madre.

Come gli altri che sono esausti prendendosi cura di un genitore malato fisicamente o emotivamente, alla fine ha trovato conforto nel rendersi conto che il pensiero non è l'atto, che non era sola in tali sentimenti e che non era una bambina cattiva, o addirittura non amorevole .

Voleva semplicemente amarla come la mamma amorevole che era stata una volta, e non risentirla come il genitore difficile che era diventata.

Se hai ancora problemi a superare il risentimento e il senso di colpa, potresti voler tenere a mente le parole di Milton Greenblatt, MD (da "Capitolo 1: rincorrere amore e approvazione da un genitore" in Esci da solo) .

Per prima cosa siamo figli dei nostri genitori,
poi i genitori dei nostri figli,
poi i genitori ai nostri genitori,
poi i bambini ai nostri figli.

Mark Goulston è un autore, oratore e psichiatra a Santa Monica. Può essere raggiunto tramite http://www.markgoulston.com.

Il suo ultimo libro, "Just Listen", è al momento il numero 1 a Shanghai, dove la cura per gli anziani non è ancora un'arte perduta o una responsabilità dimenticata.

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