La saggezza nascosta della dipendenza da pornografia

Accettare le ragioni della dipendenza dal porno può aiutare a superarlo. Immagine: Flickr / macrophile

Questo blog cura le voci della Division of Psychoanalysis (39) dell'American Psychological Association. Darren Haber, MFT, psicoterapeuta a Los Angeles, invia questo post.

Prima di tutto, sì, il titolo è un po 'di lingua sulla guancia. Tuttavia c'è sempre un motivo troppo umano per qualsiasi comportamento di dipendenza, non importa quanto "sporco" o vergognoso, e molto spesso una dipendenza svolge una funzione nel più ampio sistema relazionale, per quanto problematica possa essere in altri modi. Inoltre, provare vergogna per un comportamento potrebbe rendere più difficile fermarsi. Tali comportamenti sono dolorosi da riconoscere e quindi eludere il tipo di attenzione sostenuta e l'impegno richiesto per il cambiamento. Solo quando una persona accetta che il prezzo di sostenere tale comportamento è troppo alto, arriva il momento del cambiamento.

Esaminiamo la forma più comune di comportamento sessualmente compulsivo: vedere la pornografia. Ho visto la pornografia abituale, parallelamente al fumo di marijuana; entrambi appaiono relativamente "innocui" in contrasto con i comportamenti più seri – come assumere prostitute o sparare all'eroina. Inoltre, "tutti lo fanno", soprattutto se sei un ragazzo, e le immagini sessuali sfacciate sono praticamente ovunque in questi giorni.

Ma cosa potrebbe guidare un comportamento oltre il punto di "divertimento" in qualcosa di più corrosivo?

Per i principianti, cosa determina un comportamento compulsivo o coinvolgente? Come forse già sapete, c'è molta polemica nel campo della salute mentale sul fatto che l'uso abituale del porno, corrosivo o meno possa mai essere davvero una dipendenza. La mia risposta è sicuramente sì. La mia definizione qui è: un comportamento ripetitivo che scoraggia la crescita psicologica ed emotiva di una persona, che influisce in modo distruttivo sul lavoro, sulle relazioni romantiche o sociali e che si traduce in uno spettro di solitudine, disperazione, depressione e / o bassa autostima – e che la persona accetta sinceramente detta definizione, piuttosto che conformarsi o dare ospitalità a qualcun altro.

È facile prendere in giro o spazzare via l'argomento, ma questa forma di "intrattenimento" è un'attività da dieci miliardi di dollari nel nostro paese, più grande della NFL, della NBA e della Major League Baseball messi insieme. Come dicono i bambini, "che succede?"

Dopo aver lavorato per molti anni con clienti che usano compulsivamente la pornografia per una varietà di scopi, ho sviluppato l'ipotesi che il porno, quando abituato, fornisce uno sbocco per sentimenti e desideri primari che non sono riconosciuti o addirittura permessi nelle loro relazioni di vita reale o psiche in generale.

Permesso in che modo? E di quali sentimenti stiamo parlando?

Le persone che lottano con il porno hanno spesso sperimentato una sorta di trauma relazionale precoce: abusi sessuali, abbandono, abuso fisico, verbale o emotivo; o qualche sfortunata combinazione al suo interno. L'essenza di questo tipo di trauma è che l'abuso è minimizzato, ignorato, non riconosciuto; così una parte essenziale dell'esperienza del bambino viene negata, l'articolazione rifiutata, il mantenimento di un forte dolore nell'ambra e il suo allontanamento dalla vista, proprio come i motivi nascosti per la dipendenza stessa in seguito.

Quando il dolore dell'abuso o dell'abbandono non viene riconosciuto dall'ambientazione del bambino, la guarigione è prevenuta. Infatti, un bambino in questa posizione spesso sente che il desiderio o il bisogno di sicurezza e connessione sono "sbagliati", che in effetti una parte essenziale di se stessi non vale la pena. (Questo accade apertamente o di nascosto, e può essere sottile.)

Così l'individualità è frammentata, divisa per il gusto di "mantenere il ritmo": una tragedia al rallentatore, in cui la dissociazione (e la stagnazione dello sviluppo) diventano la norma. La "realtà" diventa deformata, dissonante; molto spesso i miei clienti mi chiedono se sono "pazzi" per aver sentito un dolore circostanzialmente appropriato o se il loro abuso era "davvero così cattivo." (La risposta è no e sì, di solito.) Con dolore traumatico e il suo non riconoscimento, la soppressione o l'amputazione della verità esperienziale causa danni a lungo termine (grave depressione e / o ansia, per i principianti) e porta alla negazione quando i comportamenti compulsivi e dannosi iniziano a prosperare. È terrificante sconfessare quella attività o sostanza che ti fa sentire integro e lenisce i sentimenti del trauma, per quanto fugacemente.

Per trauma-sentimenti intendo stati di ansia, terrore, inutilità, panico, disperazione, rabbia e / o terrore – con la terribile sensazione che "è sempre stato e sarà sempre così". Tutto questo insieme a una convinzione paralizzante che discutere del problema è troppo rischioso, che rendersi così vulnerabili provocherà annientamento o un attacco per "dondolare la barca".

I bambini con traumi non riconosciuti spesso sentono di essere la causa. Il disprezzo di sé lotta con un desiderio di amore e sicurezza emotiva. Tuttavia, dato che questi desideri e sentimenti possono "destabilizzare" il sistema, vengono esiliati nell'inconscio. A volte si fondono con altri desideri inconsciamente radicati, erotici o sessuali, così che alla fine si trova uno sbocco. Una persona è particolarmente suscettibile all'erotizzazione dei bisogni dello sviluppo se i confini della famiglia attorno al sesso fossero troppo rigidi, troppo lenti o incoerenti. Spesso la persona è stata vittima di abusi sessuali, palesi o segreti, o trasformata in un partner surrogato per un coniuge assente o distaccato.

Le immagini della fantasia sessuale di un cliente mi dicono spesso una storia sui suoi bisogni evolutivi sventati. Per esempio, una persona ossessionata dalle donne dal seno grande potrebbe desiderare nutrimento e amore da un'abbondante figura materna. L'altro giorno stavo giocando con mia figlia, divertita quando ha iniziato a succhiare il mio alluce. Poi ho pensato a certi clienti che si sono contrapposti alla vergogna per una passione sessuale per i piedi, un cosiddetto "feticismo del piede". Immagino che in questo caso, il bisogno di sentirsi giovani di nuovo, protetti scherzosamente da un "altro" più forte sia diventato sessualizzato.

Ironico, penso, che usare la pornografia sia meno vergognoso del bisogno sepolto di nutrire.

Spesso queste persone traumatizzate, in seguito, collaborano con coloro che si intrecciano con i propri schemi relazionali: persone che non sono in grado di riconoscere il proprio trauma e parteciperanno alla continua chiusura di vulnerabilità insopportabili. In questo caso, però, la colpa e il disprezzo sono rivolti verso l'esterno. La persona dipendente pensa "Io sono il problema" e collabora con qualcuno che è d'accordo, co-creando un ambiente che conferma ancora il peggio di se stesso, ma che è familiare. (Se cresci vicino a un aeroporto, ti abitui al rumore).

Purtroppo, i clienti relazionati traumatizzati sono così abituati a trascurare e maltrattare che le persone che "danno troppo" (come un terapeuta, per esempio) non sono facilmente affidabili. Ma quei bisogni emotivi non vanno in silenzio.

Qualsiasi conflitto notevole, inevitabile in relazioni strette, si nutre di questa danza disfunzionale. Un partner si ritira per saziarsi con il porno, l'altro persegue con critiche e una disperazione per rimanere in contatto. La persona tossicodipendente "assume" la colpa di mantenere l'omeostasi (il "paziente identificato"). Questo è il motivo per cui, quando un cliente inizia a crescere ed espandersi, il partner diventa ancora più ipercritico, ansioso o arrabbiato. La crescita sana de-stabilizza un sistema stabilizzato dall'immobilizzazione e dalla colpa. Un tale sistema è incline a sabotare il progresso, che è sconosciuto e spaventoso.

La dipendenza è una malattia di distrazione, come si dice nei cerchi in 12 fasi. L'uso compulsivo del porno mantiene le cose stabili, fornendo uno sbocco per la persona tossicodipendente proteggendo il partner dall'interno. In ogni caso, qualcosa o qualcuno "là fuori" è il proiettile magico. Un giorno la pornografia sarà sotto controllo, e un giorno lui (o lei) inizierà finalmente a "fare bene".

Questo è il motivo per cui penso sia cruciale che, quando arriva il momento di cercare aiuto, anche il partner riceve consulenza; inoltre, l'uso del porno è inteso con compassione e in un contesto relazionale generale, oltre al più pratico lavoro "nitty-gritty" di cambiare pensieri e comportamenti.

Rimanere bloccato nei modelli trincerati è l'opzione peggiore, perché continua a nascondere e compromettere e mantenere nascosto il bisogno umano fondamentale della persona per tenerezza e amore incondizionato. E senza di loro, parafrasando il poeta Adrienne Rich, siamo all'inferno.

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