La madre borderline / narcisistica

Sei figlio di una madre borderline o narcisistica?

Non sono sicuro? È un argomento complicato, e mentre si sovrappone, questo blog ospite di Daniel Lobel PhD può aiutarti a capire la differenza.

 

Nurture auto centrato:

È probabile che i bambini di madri con Disturbi Borderline e Narcisistici abbiano subito qualche forma di abuso emotivo; tuttavia, ogni tipo di patologia lascia una propria impronta unica sullo sviluppo del bambino e sulla relazione genitore-figlio.

I bambini delle madri borderline sono visti come un'ancora di salvezza, un cordone ombelicale che la madre si aggrappa per vivere in un senso esagerato di dipendenza alimentato da una vita di sopravvivenza parassitaria. C'è una disperazione affamata verso la madre Borderline, che lascia i bambini ansiosi e mai risolti. Non si sa mai quando la mamma ti accenderà, o minerai qualsiasi passo verso l'indipendenza. Sembra duro, ma queste madri sono disperatamente vuote e chiedono che i loro figli siano sempre disponibili per evitare un terribile vuoto.

La madre Borderline usa ogni risorsa disponibile – emozioni, denaro, sensi di colpa, paura, minacce – per manipolare il proprio bambino in modo da essere sempre disponibile e assumersi la responsabilità di lei ogni volta che è necessario. Al contrario, il figlio di una madre narcisistica è visto come un'utilità il cui attributo più prezioso è la sua capacità di esaltare il genitore . I genitori narcisistici cercano l'attenzione dei loro figli quando hanno bisogno di qualcosa da loro. Potrebbe essere qualcosa di pratico, come un aiuto in casa, o potrebbe essere più personale come la soddisfazione del bisogno di convalida o adorazione. Quando i loro figli non sono disponibili a farlo, possono arrabbiarsi con rabbia, ma cercano anche rapidamente altri per adempiere al compito.

Nascita, obbligo e intrappolamento:

Le madri borderline vedono i loro figli come sempre obbligati a loro dal rito di nascita. Si sentono in diritto di esigere dai loro figli un supporto e un servizio illimitati. La dipendenza di Borderline è così grande che il bambino è sempre visto come se fosse in ritardo rispetto ai propri bisogni. Questo spesso fa sì che la madre sia la vittima e il bambino da diffamare . Quello che segue è una conversazione tra una madre borderline e suo figlio adulto. La madre vive a Washington, DC, mentre il figlio vive con la sua famiglia in un lontano sobborgo.

  • Madre: "Dovremmo avere un posto dove incontrarci nel caso in cui la rete elettrica venga attaccata e perdiamo il contatto telefonico. Che ne dici di incontrarci a casa mia?
  • Figlio: "Washington, DC è un bersaglio del terrore mentre la mia città si trova a malapena sulla mappa. Incontrarsi a casa probabilmente mi costringerà a guidare la mia famiglia verso un obiettivo terroristico ".
  • Madre: "Quindi mi lascerai lì?"
  • Figlio: "Perché non ci incontriamo a nord da qualche parte?"
  • Madre: "Potrei perdersi".
  • Figlio: "Hai guidato fino a casa mia molte volte prima."
  • Madre: "Vorrei non aver mai avuto figli".

Qui la madre sta chiedendo che suo figlio si impegni a mettere a repentaglio la vita di tutta la sua famiglia per la sua sopravvivenza e convenienza. Quando il figlio ha rifiutato, lei lo ha attaccato con vetriolo come punizione. Questa è una forma di abuso emotivo progettato per far sentire male il bambino su se stesso a scopo di manipolazione.

La madre narcisistica manca della dipendenza dal bambino ma è, invece, semplicemente indifferente sul benessere del bambino.

  • Madre: "Tuo padre ed io siamo preoccupati per un attacco alla rete elettrica di Washington, DC. Quindi ci trasferiamo nel New Hampshire e prendiamo una casa con un generatore".
  • Figlio: "E io e la mia famiglia?"
  • Madre: "Non ci avevo pensato. Forse potresti provare ad incontrarci lì? "

Così il figlio della madre narcisistica è emotivamente trascurato piuttosto che aggressivamente abusato. Il bambino è lasciato sentirsi invisibile, senza importanza e inconsistente.

The Brutal Womb & Baron Womb:

Le madri borderline sono minacciate dagli sposi e dagli amici dei loro figli. Sentono di avere il diritto di essere non solo l'obiettivo principale, ma anche l'unico obiettivo dei loro figli per sempre obbligati. Sposi e amici sono visti come distrazioni e hanno il potenziale per competere per il loro dominio. Quindi cercano difetti negli amici e nei coniugi dei loro figli e usano questi difetti come causa dell'isolamento e dell'evitamento.

  • Figlia: "Mamma, spero non ti dispiaccia, ho invitato Sandy a cena con noi questo fine settimana. I suoi genitori sono fuori città. "
  • Madre: "Non è quella grassa con i genitori appariscenti?"
  • Figlia: "È un po 'pesante, che differenza fa?"
  • Madre: "Mi manca l'appetito per mangiare con persone che non hanno autocontrollo intorno al cibo. Non ti disgusta? "
  • Figlia: "No, è mia amica".
  • Madre: "Beh io sono tua madre !!"

Ancora una volta la madre Borderline si ritrae vittima di non ottenere esattamente ciò che desidera. Questo giustifica ogni tipo di attacco personale a sua figlia o alla sua amica. Nel caso precedente, la madre semplicemente non voleva estendere se stessa quando aveva avuto il figlio tutto per sé. Si potrebbe chiamare questo il caso dell'utero sterile. Sei nato e sei da solo.

La madre narcisistica vede gli amici e i coniugi dei loro figli come un potenziale pubblico. Accolgono con favore l'opportunità di diventare il centro dell'attenzione, lasciando così il proprio figlio ancora una volta sentirsi invisibile.

  • Figlia: "Mamma, spero non ti dispiaccia, ho invitato Sandy a cena con noi questo fine settimana. I suoi genitori sono fuori città. "
  • Madre: "Non è quella grassa con i genitori appariscenti?"
  • Figlia: "È un po 'pesante, che differenza fa?"
  • Madre: "Ho la dieta perfetta e libri di esercizi per Sandy. Quando arriverà, le mostrerò la mia collezione di libri e poi la porterò personalmente alla routine che il mio allenatore mi ha dato per una rapida perdita di peso. Quindi posso aiutarla con il suo nuovo guardaroba. "
  • Figlia: "Mamma, penso che stia solo sperando in un pasto rilassante, non in uno stile di vita".
  • Madre: "La lasceremo decidere se ho qualcosa di prezioso da offrire. Penso di conoscere ragazze come Sandy meglio di te! "

Qui il bisogno di auto-esaltazione e di essere al centro dell'attenzione domina la percezione della madre dell'evento come quella che ruota intorno a lei. Non conosce altro modo di relazionarsi, ripetendo così il modello di trascurare il loro bambino e farla sentire invisibile. La madre narcisistica tratta la sua progenie come un barone sapientissimo che governa dall'alto.

I bambini hanno bisogno di sentirsi degni:

Il modo in cui i genitori rispondono ai successi e ai fallimenti dei loro figli ha un grande effetto sulla formazione dell'autostima e del concetto. I genitori normali convalidano facilmente i loro figli e non si aspettano nulla in cambio.

Non così con Borderline o Narcissistic Mother.

La madre Borderline e la madre narcisistica hanno diversi modi per gestire la convalida. Differiscono per quanto riguarda la definizione di successo e fallimento. La definizione della madre borderline di successo del loro bambino comporta l'obbedienza e il rafforzamento dell'attaccamento alla madre. Spesso le madri borderline possono essere ascoltate descrivendo i loro amici o chiunque ascolterà:

"Ero così orgoglioso di mia figlia. Ci portò tutti fuori a cena per il mio compleanno e mi comprò uno di quei mazzi delle Hawaii. È una giovane donna così bella. "

Le madri borderline non sono particolarmente soddisfatte delle realizzazioni del loro bambino in quanto non vogliono che la loro prole abbia l'attenzione e l'ammirazione degli altri. (È troppo minaccioso.) Vedono tale ammirazione come un pericolo per la loro connessione e tendono a sminuire questo tipo di riconoscimento. Le madri narcisistiche, d'altra parte, sono desiderose di condividere le conquiste dei loro figli, tuttavia, quando lo fanno, si prendono anche il merito per il risultato e lo usano per l'auto-esaltazione.

"Mia figlia è stata selezionata per presiedere il comitato per le arti presso la sua alma mater. Ho sempre saputo che aveva talento artistico. Immagino che avere una madre con un talento musicale abbia pagato per lei. "

"Mia figlia ha appena vinto una medaglia d'argento alle Olimpiadi estive. Fortunatamente mi ha fatto spingere lei a prendere lezioni di nuoto e competere nella squadra di nuoto ".

Ancora una volta, il figlio del Narcisista è rimasto invisibile.

L'effetto di un modello sostenuto del genitore che pone per primo i loro bisogni, incluso il bisogno di essere superiori, è che il bambino è lasciato con una autostima danneggiata. I figli dei narcisisti portano con sé la tendenza a considerarsi "meno di" o sbagliati durante i conflitti con gli altri. Imbarazzano facilmente e talvolta possono essere eccessivamente scusati socialmente.

I bambini di Borderline hanno concetti di sé molto meno stabili. Questo perché il feedback che ricevono dalle loro madri è radicalmente variabile. È una relazione fondamentalmente instabile. Quando soddisfano le loro madri rafforzando e rafforzando il bisogno della madre di essere troppo attaccate, ottengono feedback molto positivi.

"Sei il mio bambino preferito. Ti amo più di tuo fratello. "

"Sei molto gentile e una persona molto bella."

Tuttavia, quando il genitore Borderline è scontento, non ci sono riconoscimenti passati e la stessa madre che offre un feedback positivo sopra espresso:

"Non avrei mai dovuto avere figli"

"Vorrei non averti mai avuto."

"I miei bambini mi odiano."

Questo modello di feedback selvaggiamente divergenti nel tempo lascia il bambino del Borderline in uno stato di significativa confusione. A volte sono idealizzati e talvolta degradati. Indubbiamente l'autostima, specialmente di una persona molto giovane, è così ping-pongata dalla madre per fini egoistici e manipolativi: rassicurazione sul fatto che i loro bisogni di dipendenza eccessivi saranno gratificati.

La terapia della fuga:

I bambini di Borderlines e Narcissists subiscono tutti aggressioni alla loro autostima e al loro concetto di sé come risultato di diverse forme di genitorialità abusiva. Il grembo brutale del Borderline offre un alto livello di feedback inconsistente al bambino, con conseguente confusione sul sé con associata perdita di fiducia nelle auto-percezioni e auto-giudizio.

Il grembo del barone del narcisista offre un ambiente di abbandono con i loro figli che si sentono invisibili, "meno di", o almeno "meno importanti di", e indegni con bassa autostima. Sebbene vi sia qualche somiglianza nei sintomi tra i bambini di Borderline e i bambini di narcisisti, i diversi modelli di feedback richiedono approcci diversi per il recupero.

Il figlio della madre Borderline deve lavorare per consolidare un senso conflittuale del sé e trovare un modo per liberarsi. Sono preoccupati da ciò che la mamma pensa oggi, che interferisce con la vita di tutti i giorni e le relazioni degli adulti. Il figlio della madre narcisista deve analizzare il senso di sé e ricostruirlo senza affidarsi all'approvazione del genitore o del genitore. Il mondo fornirà molti personaggi narcisistici che richiedono ammirazione e forniranno approvazione quando si conformeranno. Il compito del figlio di un narcisista è trovare l'approvazione al suo interno. Il compito del figlio del Borderline è di arrivare in un posto dove non hai più bisogno di lei.

Liberarsi veramente richiede di vedere le cose per quello che sono. Una terapia efficace richiede di rattristare la madre che desideri e di venire a patti con una donna, per quanto distruttiva, che sta facendo (e ha fatto) il meglio che può. La rabbia cede alla tristezza, che cede all'accettazione.

Un buon terapeuta e le benedizioni del tempo possono fare la differenza.

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Questo pezzo è del blogger ospite Dan S. Lobel, Ph.D. che è in uno studio privato a Katonah, New York. Il dottor Lobel può essere consultato al 914-232-8434 o via email all'indirizzo: Katshrink@aol.com.

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