Inclinarsi: abbandonare la paura e abbracciarsi

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"Ci stiamo solo camminando a vicenda." – Ram Dass

Andammo in giro per la stanza, uno per uno, rispondendo alla domanda proposta dal nostro professore di scuola di specializzazione nel programma di Psicologia del counseling che avevo accettato di recente: "Una volta che avrai completato i tuoi master e dottorati, cosa intendi fare?" ansioso, mi sentivo iperventilato mentre ogni membro della mia coorte descriveva i piani di ricerca futuri, le carriere nel mondo accademico e altre attività ugualmente intimidatorie (e noiose, secondo me).

"Angie, e tu?" Chiese il dottor Wesley sinceramente, con la testa leggermente inclinata mentre aspettava la risposta di un altro ambizioso studioso.

"Um, la verità è che questo è il mio piano di riserva." Oh, Dio! Santo cielo. L'ho davvero detto? "Voglio dire, mi piacerebbe diventare un terapeuta un giorno, ma la mia vera vocazione è di essere una madre."

Dopo due secondi e duecento palpitazioni cardiache, si avvicinò goffamente al più sofisticato compagno di classe alla mia destra, che mi sussurrò all'orecchio: "È stato fantastico!"

La scuola di specializzazione è stata una serie di momenti umilianti, molto simili a questo. Fortunatamente, nonostante la mia profonda mancanza di interesse in cose come Multivariate Statistics, Research Methods e Cognitive Neuroscience, mi sono innamorato di corsi come Approaches to Psychotherapy and Psychopathology, Group Dynamics e come sviluppiamo e formiamo allegati. Nel mezzo di lezioni, documenti e presentazioni, ho anche stretto relazioni personali e significative con i miei colleghi, che vengono a scoprire è una componente essenziale per la guarigione degli altri.

Durante la scuola di specializzazione, mi sono fidanzato, sposato e ho avuto il mio primo figlio, in rapida successione. Mentre i miei coetanei scrivevano le loro dissertazioni, scrivevo biglietti di ringraziamento per matrimoni e baby shower. Mentre accettavano gli stage, accettai, per la prima volta dall'infanzia, il mio corpo e la sua maestosa capacità di guarire se stessa e di espandersi per soddisfare le esigenze di un bambino in crescita. Mi sono radicato nelle tecniche e nelle teorie terapeutiche, ma ancora più importante, ho scoperto che ero maggiormente motivato dal mio dono innato di nutrire e nutrire il mio bambino.

Ho saltato la laurea per partecipare a un viaggio per il 50 ° anniversario di matrimonio di mio nonno. Sapere di aver raggiunto l'obiettivo significava più che celebrarlo pubblicamente, perché questo risultato era molto più grande di quanto la maggior parte delle persone capisse. Applicare e farsi accettare nella scuola di specializzazione è stato il mio primo passo da gigante verso la guarigione.

Nonostante la mia insicurezza a non essere abbastanza intelligente da entrare in una scuola di specializzazione, la mia paura di iniziare qualcosa di nuovo e poi di smettere quando fu travolgente, per tutto il tempo nascondendomi nella mia malattia sentendomi come una frode completa come una volta, si rivelò essere una narrativa obsoleta. Ho ribaltato la sceneggiatura. Ho riscritto la storia. Ho scoperto di essere molto più capace di quanto non abbia mai creduto.

Mi sono ripreso alla scuola di specializzazione. Ho recuperato da un disturbo alimentare, e ho recuperato la mia futura passione per aiutare gli altri a guarire. Non c'era un ospedale o un gruppo di trattamento ambulatoriale (anche se sarebbe stato l'ideale). C'era l'enormità, e spesso il profilo illusorio, di un sogno di vivere una vita al di là dell'abisso frammentato di un disordine alimentare. Anche quando mi sentivo indegno, mi ci incamminai. Anche quando mi sentivo scoraggiato e sconfitto, ho fatto un altro passo. Mi sono presentato, più e più volte, per me stesso. Ma lasciami essere il primo a dire, ero un pasticcio caldo. Ero dappertutto e da nessuna parte. Stavo trasudando e svuotando. Scomodo e convinto che dovevo andare avanti. Non era aggraziato o affascinante, era per lo più devastante fino a quando non lo era più. Certamente non era perfetto, ma da qualche parte dentro sapevo che stavo reclamando il mio unico vero sé.

Qualcosa cambiò più tardi quell'anno, comunque. I regali di nozze e la laurea incorniciata passarono inosservati mentre seguivano le incessanti richieste di maternità. La mia gratitudine per la capacità del mio corpo di guarire da un disturbo alimentare, per far crescere un'anima piccola e preziosa, e la capacità di liberare quell'anima nel mondo è diventata oscurata dalla solitudine.

Giorno dopo giorno mio marito se ne andava e usciva nel mondo dove c'erano persone, persone reali con cui parlava e, con mia grande irritazione, a volte aveva persino l'audacia di uscire a mangiare con loro. Che cosa?

Ero sempre più consapevole, mentre mi aggiravo per Target, che tutta questa faccenda della maternità era terribilmente fuorviante. Mentre sedevo in cerchio con gli altri di mamma durante "Libri e bambini" in biblioteca, udii una voce, una voce forte ed esigente che diceva: "Fuori di qui!" Ma dove andrei? "Libri e bambini" mi è sembrato il mio unico modo di entrare in contatto con altre mamme. Altre donne che forse, proprio come me, sentivano come se mancasse qualcosa di critico.

Non riuscivo a capire perché tutta la mia vita avevo preparato per questa cosa che sapevo senza dubbio che ero chiamato a fare era parti uguali di miseria e magico. La mia sensazione più profonda era che qualcosa non andava in me. Perché non posso semplicemente accontentarmi di stare a casa con il mio bambino? Mi sentivo in colpa, come se un campo di forza invisibile di mia madre mi guardasse con aria accigliata, guardandomi l'un l'altro con disgusto, "Certo, non è ancora abbastanza per lei."

Mentre mio figlio, Beckett, si avvicinava a diciotto mesi, ho cercato e accettato la mia prima posizione come terapista presso il locale centro di salute mentale. Ho fatto l'acquisto di daycares come se dipendesse dalla mia vita, e in qualche modo ha funzionato. Avevo bisogno del conforto di sapere che il mio dolce bambino sarebbe stato ben curato mentre andavo a lavoro.

Le prime settimane di abbandono furono orribili. Il suo piccolo corpo mi aderiva come un animale rabbioso disperato e spaventato. Uscii nel parcheggio che singhiozzava, mentre altre madri si issavano nei loro SUV e riapplicavano il rossetto. Ho avuto immagini morbose di estrarre questa agonia (ovunque vivesse nel mio corpo) e di infilarla sotto le gomme posteriori per porre fine alla sofferenza.

Quando ero al lavoro, desideravo stare con Beckett, ma quando ero a casa non vedevo l'ora di tornare a lavorare dove potevo mettere le mie competenze cliniche da usare. Ma non importa se ero a lavoro oa casa, credevo di non riuscire in qualche modo. Avevo bisogno di aiuto.

Il mio disturbo alimentare robusto e affidabile, il mio metodo per gestire sentimenti così complicati, era in fase di remissione. Come ammanettato al volante, mi sono impegnato a non tornare ai comportamenti ormai arrugginiti, ansiosi e ansiosi di assumerli. Non potevo. Sapevo nel mio cuore, infine, che semplicemente non volevo tornare a una vita dettata e legata a un disturbo alimentare. Deve esserci un'altra via d'uscita.

La gravidanza era l'ultimo invito a guarire il mio corpo. La maternità, tuttavia, spiegava un ricco arazzo intrecciato con opportunità per guarire il mio passato e riconnettersi con la mia anima.

Dopo quattordici anni di recupero, tre bambini nel mio nido e un milione di ore di terapia in un terapeuta, ho riconsiderato e ridisegnato le mie convinzioni su ciò che significa essere chiamati a una professione oa un ruolo. Ogni bisbiglio della nostra anima ci invita a espanderci, a dubitare ea sottovalutarci senza pietà, così da poter continuare a difenderci con forza dalla nostra parte, rafforzati e incoraggiati dal sapere che abbiamo superato ancora una volta le nostre convinzioni limitanti e siamo entrati nella versione più completa di noi stessi.

Quindi con la laurea e la festa della mamma su di noi, ti sto dando una ricetta semplicissima per il recupero:

  • Cammina ogni giorno verso una delle chiamate della tua anima.
  • Guarda come ogni passo che fai verso la tua passione sparge un altro strato sottile dei tuoi vecchi modi malsani.
  • Lasciati stupire da quanto sei disordinato e maestoso mentre fai la tua strada.
  • Riconoscere con amore ogni deviazione e battuta d'arresto come la prossima lezione per ricordarti quanto sei forte e costante nonostante le distrazioni e lo scoraggiamento.
  • Difendi te stesso come faresti per un bambino.
  • Consenti ai tuoi sintomi di guidarti a casa.

* Mi piacerebbe ispirarti a fare il prossimo passo nel tuo percorso di recupero e a inviarti i miei video settimanali gratuiti. Si prega di visitare il mio sito Web per iscriversi.

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