Impariamo da molte fonti

Mi è stato chiesto di mettere insieme alcuni dei miei pensieri sulla questione di allevare un bambino in lutto per una rivista popolare. Ho cercato di essere preciso, ma ho iniziato a vedere che c'erano alcune pre-condizioni che dovevano essere soddisfatte per prime. La questione chiave su cui torno a tornare è questa: quanto è comodo non solo il genitore, ma anche ogni persona attorno al genitore che vuole aiutare, sul luogo della morte nelle loro vite? Mormono e inciampano e si allontanano da questo problema? Nella mia famiglia, quando sono cresciuto, la morte non è stata discussa con i bambini. Il modo in cui affrontiamo dipende, almeno in parte, da ciò che apprendiamo da bambino. Ho avuto molto da imparare quando ho iniziato il mio lavoro con i lutti. Ora non chiudo più gli occhi quando vado da un cimitero. Nella tua sofferenza, ricordi la tua esperienza da bambina? Qualunque parte di esso ti ha servito bene ora come un adulto con la tua stessa perdita, così come quella di tuo figlio? Che cosa volevi sapere di cui gli adulti non avrebbero parlato? quale vocabolario hai imparato a casa? L'ho detto prima: il modo migliore per aiutare i bambini con questo fatto della vita è essere onesti e aperti con loro, rispondere alle loro domande, ascoltare e cercare di capire cosa stanno chiedendo. Va bene dire "Non so" o "Voglio pensarci su" o chiedere "puoi dirmi di nuovo cosa vuoi sapere?" Va bene anche dire "in questo momento sono molto triste "e" possiamo stare insieme senza parlare, possiamo condividere la nostra tristezza? "

Puoi leggere ciò che altri hanno detto. Ad esempio, nel nostro nuovo libro pubblicato dalla Oxford University Press, Una guida per genitori di Raising Grieving Children: Ricostruisci la tua famiglia dopo la morte di una persona amata , Madelyn Kelly e io abbiamo un capitolo intitolato "Che cosa significa la morte per i bambini". capitolo, troverai alcune linee guida per parlare con i bambini della morte di un genitore, un fratello o un amico. Questo capitolo esamina in che modo l'età di un bambino influenza la loro comprensione di ciò che è accaduto nella loro famiglia e nella loro vita. I bambini sotto i cinque anni chiedono spesso "così torneranno domani?" Non comprendono appieno la finalità della morte. Ciò che hanno perso è qualcuno che si è preso cura di loro, che ha giocato con loro, che ha fatto sentire il loro mondo sicuro e prevedibile. Cercano il familiare, le attività che rendono il loro mondo stabile. Quando giocano, ciò non significa che non siano tristi o non toccati dalla morte. Piuttosto stanno facendo qualcosa che sanno e che è rimasto invariato.

Quando i bambini maturano, capiscono di più. Quando mio figlio aveva otto anni, un giovane amico morì. Mio figlio voleva sapere cosa succede alle persone dopo la morte – una domanda tipica a questa età. Non avevo un punto di vista religioso che volevo che adottasse. Gli ho chiesto cosa pensava. Questa potrebbe essere una buona domanda indipendentemente da ciò in cui credi. Gli dissi che c'erano diversi punti di vista: alcune persone credevano che esistesse un aldilà in cui vivesse l'anima del defunto; altri pensavano che non ci fosse nulla; e alcuni hanno detto che lo spirito vive in modi che non capiamo. Gli ho chiesto cosa pensava e lui ha detto che pensava che lo spirito vivesse. Sono stato sollevato di finire la conversazione e mi sono rammaricato di non chiedergli cosa pensasse significasse questo. Ero anche in lutto per il giovane amico che è morto; era la prima volta che dovevo parlare con mia figlia della morte, e non stavamo parlando di qualcuno che aveva vissuto una vita piena fino alla vecchiaia, stavamo parlando di un bambino. Sapevo che dovevo essere aperto con lui, ma volevo che la conversazione finisse il più rapidamente possibile. Per tutto quello che avevo imparato dal mio lavoro, il vecchio disagio tornò.

Molti anni dopo, quando mio figlio era adulto e mi sentivo più rilassato, gli ho chiesto di nuovo cosa pensa che succede quando le persone muoiono, e ha scelto la stessa risposta. Tuttavia, è stato in grado di dire ora che non sapeva veramente cosa significasse, ma quella visione è ciò con cui si sente a suo agio. Ha anche detto che era contento che gli avessimo dato le parole per parlare della morte nella vita delle persone. Questo è stato molto utile per lui nella sua vita di genitore. Il suo cane, Sage, morì quando sua figlia aveva due anni. La portò dove fu sepolto il cane, e lei era con noi quando piangemmo e dicemmo alcune preghiere commemorative. Ha imparato parole che hanno dato un nome alla sua tristezza e non ha avuto paura. La confortammo e la tenemmo, e lei sapeva che eravamo lì per lei e che nel nostro modo sentivamo tutti le stesse cose. Siamo stati in grado di spiegare pazientemente che Sage non sarebbe tornato domani, e che eravamo pronti a spiegarlo ogni volta che ne avevamo bisogno. Ci sono voluti altri due anni prima che lei capisse davvero, ma sapeva che potevamo ascoltare e rispettare ciò che stava cercando di capire, ma che non avevamo parole magiche che lo rendessero facile per lei. Era giusto parlare di Sage e condividere la sua tristezza con noi, e lei sentiva che ci sentivamo allo stesso modo. Era chiaro per lei che, così come non è possibile sostituire una determinata persona che è morta, non è possibile sostituire un cane. Col tempo, un nuovo cane con un modo diverso potrebbe trovare un posto in questa casa. Sarebbe una nuova relazione. È più facile parlare di un cane piuttosto che di un genitore; ma è un punto di partenza se questo è ciò che sta accadendo nella vita di un bambino.

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