Il mito del dolore "complicato"

Sembra "dolore complicato" è il nuovo nero. L'idea che in qualche modo ci siano più modi di successo per affliggersi e che ci siano più forme patologiche di dolore ha preso una stretta. Questo mi chiede: deve esserci sempre una gerarchia?

È come mi sento una forma di dolore genuinamente, diagnosticamente più patologica , o sono semplicemente più onesto, meno distratto? In altre parole, potrei la mia vergogna-meno, non verniciato, senza scuse, seduto-nel-fango, io sono dove sono la forma di dolore in realtà essere un segno di salute mentale, piuttosto che un disturbo mentale?

Secondo il Center for Complicated Grief, il mio dolore è in qualche modo più doloroso di un normale lamento nei seguenti modi:

"Il dolore" è una parola semplice per un'esperienza complessa e in questo senso tutto il dolore è complicato. Tuttavia usiamo il termine complicato in senso medico, nel senso che qualcosa sta interferendo nel far fronte a una perdita. Puoi pensare di perdere una persona amata come un infortunio fisico e problemi psicologici che interferiscono con il dolore come un'infezione che complica la guarigione della ferita. Questo è ciò che intendiamo per dolore complicato. … Il lutto è un'esperienza umana universale e le nostre menti contengono meccanismi per affrontare con successo e trovare una "nuova normalità" soddisfacente. Gli umani sono naturalmente resilienti. Quando sono presenti complicazioni del dolore, questa naturale capacità di recupero è ostacolata. "

Fuori dal mio dolore!

Eppure sono così risentito e resisto all'idea di "bloccato" in relazione al dolore. Che cosa vuol dire, anche? Chi decide? Noi siamo dove siamo E questa nozione di una patologia aggiuntiva al modo in cui vivo con il mio dolore è complicata. Non è tutto complicato? Non è una perdita catastrofica un grande orrore complicato? Perché fa sentire meglio a tutti gli altri etichettare i MIE sentimenti?

Il mio dolore, la chiarezza e l'onestà rendono le persone a disagio. È gravoso. Se mi chiedi come sono, non dirò "bene". Ho, come si dice in teatro, "date le circostanze". Quello che è successo fuori dal palco, prima di incontrare l'attore, infonde il suo personaggio nel contesto. Quello che vedi sul palco è colorato dalle sue circostanze date fuori dal palco. Le mie circostanze date sono che dopo aver subito una perdita catastrofica, non sono mai veramente "bene". Mi manca ogni singolo secondo di ogni singolo giorno con una singola cellula del mio essere. Non mi fa sentire più vicino a lui per mancarlo. È semplicemente così. Non è una scelta. Non sembra una scelta. Potrei pensare a qualcos'altro. Potrei bere o giocare o fare acquisti o distrarre il mio cervello. E lo faccio, lavorando, facendo i genitori, insegnando, scrivendo, ballando, amando, facendo parte della comunità. Ma non sono mai solo. La mia perdita, il mio Grande Dolore, è un respiro lontano.

Ho perso la persona più importante della mia vita. Traumaticamente. Fu assassinato da medici, dottori che, se avessero prestato attenzione, leggere il diagramma, ascoltarlo, lo avrebbero diagnosticato correttamente, gli avrebbero dato un semplice farmaco e lui sarebbe stato bene. Aveva 37 anni. Era la persona migliore che abbia mai conosciuto. Abbiamo lasciato tutta la nostra vita. E lui è andato. Vanished.

E ancora I Rise

Io lavoro. Io genitore Io amo. Vivo ogni singolo giorno in modi produttivi. Sono ancora qui. Rido. Mi occupo Sono qui. Ma sono passati sei anni dalla nostra tragica perdita e sembra che sia stato sei secondi fa. E forse lo sarà sempre. È complicato? Scommetti.

Ho provato tutto. Ogni terapia Ogni religione Ogni forma d'arte psicologica dobbiamo padroneggiare il dolore. E ancora sorge: immediato, urgente, implacabile, esigente. Il mio dolore è un bastardo mutante: a volte una nebbia, a volte un coma; un dolore così bruciante che letteralmente risucchia il respiro da me; una gentile brezza di memoria; una mano calda che mi premeva profondamente nel petto; una rabbia ardente ardente lungo la mia spina dorsale, che cantava i miei polmoni; un'oscurità accanto / dentro di me; un pensiero malinconico e lacrimevole; il mio grande dolore, sempre.

Quindi ho accettato non c'è risposta, nessun perché, nessun motivo, nessuna ragione. Non ho afferrato per qualche più grande verità o significato. Sono infondato, senza fede, presente, con cuore aperto, pieno di speranza. Ma non mi aspetto nulla. Accetto come mi sento. Può cambiare, trasformarsi, spostarsi o meno. È quello che è. Letteralmente. Non ho fallito Non c'è obiettivo, non gioco finale. Mi arrendo interamente. Ho provato a combatterlo, a discuterne, a strattonarlo, a visualizzarlo, a nominarlo, a decostruirlo. Tutto. Ed eccoci qui. Ancora. Come è successo cinque minuti fa. Non sono fetale sul pavimento. Forse sono al lavoro. O in una conferenza genitori-insegnanti. Ma posso sentire tutto il peso della perdita, proprio qui, proprio ora, e mi lascio prendere, come se avessi una scelta.

Vai avanti? Dove vorresti andare?

Quindi qui mi siedo. Ancora in quello che chiameresti un dolore complicato. Bloccato, diresti. Non posso andare avanti. Non posso andare avanti Dove, esattamente vorresti che mi trasferissi? Lui è andato. Ho scelto di non passare a dovunque sia. Quindi rimango qui. Con il mio dolore. Vivere una vita complicata, semplicemente mortale. Non so perché mi viene detto che sono più malato di chiunque altro. Forse stanno negando. O intorpidito. O usare attività o droghe per bloccare o distrarre. È meno complicato? Non ho niente tra me e il mio dolore. Nessuna cartilagine emotiva. Solo ossa e ossa. Nessuna negazione per smussare i bordi. Nessuna distrazione per ammorbidire i colpi. Proprio l'abisso, la presenza di un'assenza incommensurabile, inesprimibile, proprio lì, ad ogni passo, a un soffio.

In realtà è abbastanza semplice.

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