I primi anni di vita singola sono i più difficili? Parte III: Paure e percezioni errate

La nostra conversazione con Wendy Wasson continua

Questa è la parte III di una serie in quattro parti su come l'esperienza di vivere cambia singolarmente nel corso degli anni dell'adulto. Nella parte I, ho introdotto la serie. La seconda parte è stata l'inizio della mia conversazione con il terapeuta Wendy Wasson; ci siamo concentrati sui single che si avvicinano all'età di 30 anni. In questa parte discutiamo le paure e le percezioni errate che affrontano i single nella prima età adulta.

Bella: Una cosa che mi infastidisce davvero è la confusione di essere single con l'essere soli. A volte le persone singole sono assunte, per definizione, da sole. Non è solo nella conversazione informale di tutti i giorni che si sentono insinuazioni come questa; è nei media e persino in alcuni scritti scientifici. È qualcosa che emerge nel setting clinico?

Wendy: assolutamente. In realtà questa è una delle più importanti supposizioni e paure associate all'unicità che opprime sia i singoli che i coniugi. Questo assunto induce le persone single a frequentare compulsivamente (per evitare di essere soli), e d'altra parte, incoraggia le persone sposate o sposate ad aggrapparsi a relazioni che chiaramente non funzionano.

Se ti senti sicuro, puoi goderti il ​​fatto di essere solo, e la solitudine è uno stato in cui le persone cercano di approfondire la loro connessione con la natura, lo spirituale e il loro stesso essere. L '"essere soli" che la gente teme è quello stato di essere fuori dalla connessione con gli altri: non appartenere, non essere capiti, sentirsi invisibili, come se non importasse. È il senso dell'isolamento, del guardare all'esterno, del sentirsi lasciato indietro. Anche se essere solo è associato a "single", in realtà non è la provincia di essere single. (Vedi la recensione di Bella della ricerca nella Parte I e in Singled Out).

Come terapeuta, vuoi aiutare il cliente a distinguere che il singolo non fa, di per sé, significa che sei destinato ad essere solo. Invece, vuoi distinguere ciò che sta contribuendo alla sensazione di solitudine. Ad esempio, Susan si sentì sola quando un amico dopo l'altro cadde dalla faccia della terra quando ottennero un fidanzato, si sposarono e iniziarono ad avere bambini. Jane si sentiva sola dopo aver rotto con il suo fidanzato di due anni. Jessica provò un profondo senso di isolamento quando i suoi amici e la sua famiglia non capirono davvero la sua esperienza, e lei non voleva caricarli delle sue preoccupazioni. Erica provò una notevole vergogna per essere single quando tornò a casa al Ringraziamento e fu circondata dai suoi cugini più giovani che erano fidanzati o sposati; si è ritirata dagli altri quando sentiva che la stavano giudicando – e si sentiva molto sola.

Come terapeuta, vuoi andare oltre la spiegazione (ad esempio, sono solo perché sono single) e scoprire cosa significa realmente l'esperienza. Perché la giovane donna si sente sola? Sta soffrendo per le perdite? Sta avendo difficoltà a condividere i suoi sentimenti e ad essere autentica con gli altri? È convinta che la ricerca di una "anima gemella" risolverà i suoi problemi, e non si occupa di costruire amicizie e andare in cerca di esperienze che desidera? Sta provando vergogna? Le esperienze dell'infanzia colorano le sue attuali interpretazioni di ciò che sta accadendo? Una volta stabilito ciò che sta realmente accadendo, è quindi possibile iniziare a risolvere i problemi in modo produttivo.

Quando ci sentiamo sicuri in noi stessi e abbiamo la sicurezza di poter costruire e mantenere le connessioni emotive che sono necessarie per una vita soddisfatta, possiamo gestire i periodi di solitudine aspettabili che fanno parte della vita e persino assaporare solitudine e solitudine. Molte donne single parlano con piacere di avere pace e tranquillità e la possibilità di leggere un libro tutto il sabato pomeriggio

Essere single è anche visto come una spiegazione per essere depresso. A volte le persone si sentono depresse perché sono single – l'essere fantasy, "se avessi la relazione di cui avevo bisogno, mi sentirei felice, integro e completo." Simile al processo di comprensione della solitudine, è importante scoprire le vere ragioni per cui una persona è depressa. La depressione non è un sottoprodotto inevitabile dell'essere single, ma le donne che hanno sofferto delusioni, perdite e altre privazioni da bambini possono ritenere che essere single sia un'altra esperienza di privazione e la storia si ripeta. Al contrario, le donne che hanno una buona stima di sé, sono ottimiste e hanno buone capacità di coping, possono godere dello spazio di essere single, anche se stanno ancora sperando in matrimonio e figli. (Vedi, per esempio, la tesi di Marcy Cole.)

Bella: Uno dei motivi per cui ho coniato il termine "singlismo" è stato quello di dare un nome a tutti i modi in cui le persone singole sono stereotipate e stigmatizzate, e richiamano l'attenzione su ciò che tutte queste credenze e comportamenti inappropriati hanno in comune. Trovi che lo stigma e gli stereotipi sull'essere single siano problemi per i singoli con cui lavori?

Wendy: Stigmi e stereotipi sull'unicità sono molto evidenti nel mio lavoro, e sono problemi non solo per le persone single, ma anche per le persone sposate. Essere single significa "essere soli", "c'è qualcosa di sbagliato in me che sono single", "disperato", "Non ho cura del mondo, e sono fuori ad avere il tempo della mia vita", " Non voglio una relazione "ecc. Esistono molti stimmi, stereotipi e assunzioni sulla vita singola e sui single, ed è difficile evitarli. Mette davvero in discussione la donna single ad essere forte nel suo stesso senso di chi è. Uno dei vantaggi del passaggio alla mezza età adulta è che siamo meno influenzati dai giudizi sociali e da come noi e la vita dovremmo guardare.

Stigmi e stereotipi sono particolarmente difficili da gestire e da scrollare di spalle quando abbiamo le nostre paure e i nostri dubbi su noi stessi. È più difficile sfidare o ridere i commenti della zia Mary che "è meglio sbrigarci, se vogliamo sposarci", se abbiamo le nostre preoccupazioni. Idealmente, promuove una comunicazione più autentica (e l'istruzione), quando la singola persona può indirizzare direttamente tali domande e preoccupazioni e portare la conversazione ad un livello più profondo. Anch'io mi preoccupo a volte; ma faccio parte anche di un numero crescente di donne single e che stanno sviluppando le loro vite senza aspettare di trovare il "partner giusto".

Grazie ancora, Wendy, per aver condiviso le tue opinioni. Lettori, puoi saperne di più su Wendy Wasson e il suo sito Web MySingleSpace qui.

Nel prossimo e ultimo post di questa serie, Wendy discuterà delle sue esperienze lavorando con donne Single-Again e donne single oltre i 40 anni.

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