I narcisisti non fanno l'amore

Prenditi qualche minuto per pensare a cosa sia il sesso per te (rapporto sessuale che è).

… e … STOP.

Ora vai avanti e valuta ognuna delle 14 parole sottostanti in termini di quanto siano importanti per il tuo concetto di sesso, cioè, che sesso significa per te. Una valutazione di 1 significa che non è affatto importante e un 9 significa che è estremamente importante. Naturalmente, puoi anche utilizzare qualsiasi numero compreso tra 1 e 9. Non preoccuparti se alcune delle parole sembrano un po 'strane. Vai con il tuo istinto.

1. Lealtà

2. Potenza

3. Amore

4. Dominazione

5. Fiducia

6. Ego

7. Vicinanza

8. Influenza

9. Onestà

10. Leader

11. Rispetto

12. Manipolazione

13. Felicità

14. Audace

Ora aggiungi i tuoi punteggi. Dovresti ottenere due punteggi. Uno sarà per le parole dispari e uno sarà per le parole pari. Chiamiamo il tuo punteggio per le parole con numero dispari Sexuality comunale e il tuo punteggio per le parole pari Agentic Sexuality.

Le persone che hanno un punteggio elevato rispetto ad altre persone nella sessualità collettiva tendono a considerare il sesso come un atto che è reciprocamente gratificante (cioè, entrambi i partner ricevono qualcosa di positivo da esso) e migliorando la relazione. Le persone che ottengono un punteggio elevato nella sessualità aggressiva tendono a considerare il sesso come premiante e auto-valorizzante. In una certa misura, il sesso è più di "noi" per le persone ad alto contenuto di sessualità comunitaria e più di "me" per le persone ad alto contenuto sessuale.

Alcuni anni fa noi (cioè Joshua Foster, Ilan Shrira e Keith Campbell, 2006) abbiamo sottoposto questo test a 272 studenti dell'Università della Georgia. Così puoi farti un'idea di dove cadi, gli studenti in questo studio hanno ottenuto una media di 57 anni per la sessualità in comune e 23 per la sessualità aggressiva. Le donne hanno ottenuto un punteggio leggermente superiore rispetto agli uomini in termini di sessualità comunitaria (59 contro 53) e gli uomini hanno ottenuto un punteggio leggermente superiore rispetto alle donne sulla sessualità aggressiva (27 contro 21).

Ciò che ci interessava di più, tuttavia, era come queste concettualizzazioni del sesso fossero collegate al costrutto della personalità del narcisismo. Coerentemente con ciò che avevamo previsto, e probabilmente anche ciò che ci si aspetterebbe, i narcisisti (cioè le persone che avevano ottenuto punteggi elevati rispetto al narcisismo) tendevano a segnare punteggi più alti sulla sessualità aggressiva e inferiori sulla sessualità comunitaria rispetto a quelli meno narcisisti. Ciò che questo suggerisce è che, proprio come qualsiasi altra cosa nella loro vita, i narcisisti considerano il sesso "tutto su di me".

In una certa misura, sospettiamo che i narcisisti considerino i loro partner sessuali come oggetti che soddisfano i loro bisogni di piacere, status e potere. Come puoi immaginare, questo tipo di atteggiamento probabilmente non promette nulla di buono per le relazioni a lungo termine. In effetti, una cosa che sospettiamo, ma non abbiamo testato, è che un'attività sessuale più frequente potrebbe effettivamente danneggiare le relazioni che coinvolgono i narcisisti.

Ecco perché. Il sesso generalmente agisce per avvicinare i partner (sia fisicamente che psicologicamente). In altre parole, il sesso può essere pensato come un meccanismo per migliorare le relazioni, Per i narcisisti, tuttavia, che vedono il sesso più in termini di gratificazione personale, il sesso potrebbe effettivamente causare una maggiore separazione. Pensa in questo modo. È difficile immaginare che un terapeuta coniugale suggerisca a una coppia di impegnarsi in attività isolate più frequenti nella speranza che crescano più vicine l'una all'altra. Certamente, questo porterebbe invece a un'ulteriore separazione. Allo stesso modo, se il sesso è essenzialmente un'attività isolata (anche se in presenza di un'altra persona), allora si può immaginare quanto più frequente attività sessuale possa effettivamente far sì che i partner di relazione si sentano più separati gli uni dagli altri.

Certo, stiamo prendendo la prospettiva del narcisista nei termini della nostra speculazione. È certamente possibile che i partner (meno narcisistici) dei narcisisti diventino sempre più attaccati ad ogni atto sessuale. Ciò sarebbe particolarmente crudele perché mentre il sesso lavora per rendere un partner più attaccato, allontana l'altro partner. È possibile che in una certa misura ciò possa anche spiegare i risultati dei nostri laboratori che dimostrano che i partner ex romantici dei narcisisti riferiscono di essere particolarmente turbati dalle loro relazioni. Ancora una volta, non abbiamo testato direttamente questa idea, ma certamente sembra una possibilità logica.

Se si accetta l'idea che l'attività sessuale possa indebolire le relazioni che coinvolgono i narcisisti, allora potremmo chiedere: può essere fatto qualcosa per cambiare questo? La risposta breve è che nessuno lo sa davvero. Si potrebbe cercare di trattenere il sesso da partner romantici narcisistici, ma altre ricerche che abbiamo fatto ci portano a credere che i narcisisti semplicemente guarderebbero altrove per soddisfare i loro bisogni sessuali. Vedi, i narcisisti tendono a prendere un approccio "cosa hai fatto per me ultimamente" alle loro relazioni e sono più veloci di molti ad abbandonare le relazioni che non soddisfano i loro bisogni (Foster, 2008). Un'altra opzione sarebbe in qualche modo far assumere ai narcisisti una visione più comunitaria della sessualità. Nessuno di noi è esattamente sicuro di come procedere, né se sia possibile, ma se si potesse incoraggiare i partner narcisistici romantici a considerare il comportamento sessuale in termini di "noi", allora forse le loro relazioni a lungo termine funzionerebbero un po ' meglio.

(Questo post è stato coautore di Ilan Shrira)

Ulteriori letture (entrambi questi articoli possono essere recuperati qui.)

Foster, JD (2008). Incorporare la personalità nel modello di investimento: sondare i processi di impegno attraverso le differenze individuali nel narcisismo. Journal of Social and Personal Relationss, 25, 211-223.

Foster, JD, Shrira, I., & Campbell, WK (2006). Modelli teorici di narcisismo, sessualità e impegno relazionale. Journal of Social and Personal Relationss, 23, 367-386.

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