I boomer hanno rovinato i loro figli adulti ad anni di terapia?

Ci chiediamo sempre. A meno che non siamo esperti nel sollevare dozzine di bambini con successo, poiché i genitori sono le nostre percezioni, le nostre (mancanza di) capacità genitoriali, la personalità unica di nostro figlio o qualche tipo di disordine / deficit costantemente in gioco quando siamo di fronte consideriamo un bambino stimolante? O è tutto di loro, creando un elisir magico che un giorno porterà nostro figlio sul divano di un terapeuta?

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Nel mio caso, nostra figlia possedeva quelle che erano considerate abilità verbali avanzate e una curiosità fuori dagli schemi. I reclami su di lei sono iniziati con note Post-It dolci e ben definite a base di mela da parte di donne e insegnanti di scuola materna, e hanno continuato durante le sue esperienze educative e sociali fino al termine delle scuole superiori. Aveva una scarsa capacità di attenzione quando un soggetto non la interessava e cercava un'attenzione negativa quando non era in grado di farlo nel modo usuale, ma era in grado di estrarre i cappelli accademici proverbiali dal cappello quando voleva. Questo spesso lasciava i suoi insegnanti perplessi e i suoi genitori privi di risposte. Questo enigma di tratti buoni / inquietanti l'ha condotta attraverso una giovane età adulta di sperimentazione autoimposta, uscita da quella che io definisco la sua era "grunge" di circa 21 anni – grazie a Dio, illeso.

Come molti altri genitori, sono stato un prodotto dei tempi (anni '80 e '90) quando è diventato più facile e più facile schiaffeggiare un'etichetta sul comportamento di un bambino piuttosto che pensare che le mie capacità genitoriali fossero meno che stellari. Questi erano anche gli anni della "supermom", quando le madri si sentivano entrambe liberate e costrette a lavorare a tempo pieno. Ci siamo resi conto che una famiglia a due redditi poteva offrirci una casa più grande, più amica, più vacanze, auto più nuove e abbiamo sfruttato appieno i programmi di doposcuola e le nuove strutture per l'asilo nido che sorgevano in ogni angolo. Per formare una persona genitoriale più perfetta pur non essendo una mamma a casa a tempo pieno, ho frequentato i miei corsi universitari di psicologia, ho divorato libri sui genitori e ho fatto tutto il possibile per diventare l'illuminato. Questa è stata anche un'epoca in cui gli insegnanti hanno iniziato a frequentare corsi di perfezionamento di perfezionamento per riconoscere i segni di autismo, ADHD, Disturbo Oppositivo Defiant, dislessia e Tourette nei loro studenti.

Ero in terra straniera per la prima volta e, come il destino avrebbe giocato, una mamma unica. Le mie esperienze d'infanzia mi hanno lasciato a gambe levate per tutto questo. Semplicemente non ricordo di aver sentito crescere la parola "genitorialità". Per quanto riguarda i miei ricordi legati alla scuola, ricordo come dividendo i bambini nei soliti livelli di lettura creati per noi erano le uniche cose che ci distinguevano in classe. La cosa più straziante che ricordo di aver visto (e di tanto in tanto essere parte di) è stato quando alcuni bambini non venivano scelti per una squadra sportiva finché non era rimasto nessun altro a scegliere. Non c'erano programmi di estrazione con curricula speciali per bambini con deficit, non allineandosi all'infermeria per ricevere una dose giornaliera di Ritalin, e il modo in cui un bambino ha imparato che erano indietro a scuola era stato trattenuto da un che a quel tempo sembrava quasi crudele per tutti noi, ma era comunque la legge della terra.

In questa "nuova era" di genitori che entrai involontariamente, usando un consulente familiare per arrivare al fondo di quello che stava succedendo con il nostro bambino precoce, sembrava una cosa illuminata da fare. Sia gli insegnanti di mio figlio che io pensavamo che una terza parte più neutrale potesse fare la differenza aiutando la nostra figlia ad adattarsi più facilmente e causando meno problemi a scuola. E dal momento che cercare un consiglio non portava più la connotazione che qualcosa fosse "sbagliato" con un bambino, mi sentii perfettamente in linea, affascinato da quello che qualcun altro avrebbe detto in gioco mentre si svolgeva ogni anno scolastico. Onestamente penso che molti di noi madri moderne abbiano preso un approccio sperimentale a tutto questo, sperando che ci sarebbe stata consegnata una chiave che sbloccasse il figlio più felice (più rispettoso?) Che pensavamo latente all'interno della nostra prole, simile a come un individuo viene liberato da soffre di qualche fastidiosa condizione quando un terapeuta arriva alle cause alla radice.

In sostanza, tuttavia, ciò che molti di noi non capiscono è che questo viaggio che il nostro bambino sta portando all'età adulta non è interamente nostro da controllare, non importa quanto ci proviamo. Alla fine, siamo semplicemente guide turistiche dei nostri bambini, iniettando il senso comune laddove possibile, cercando di dare l'esempio quando l'occasione lo richiede e offrendo incoraggiamento quando vediamo accadere cose buone o anche quando non lo sono. Il nostro intenso amore per i nostri figli diventa la sottocorrente ma non l'autista per le loro vite. Una volta cresciuti, tuttavia, ci chiediamo spesso: abbiamo esagerato? E se facessimo piovere i nostri bambini con così tanta attenzione e gloria che li abbiamo essenzialmente protetti dalle cose dolorose della vita invece di aver offerto loro strumenti per imparare da ogni evento?

Goodtherapy.org, in uno dei suoi articoli sui genitori, che definisce cosa fanno i genitori, dice: "Un genitore è spesso la persona più influente nella vita di un bambino, anche dopo che il bambino diventa adulto, ei bambini spesso guardano i loro genitori come guida su argomenti etici e morali, nonché le preoccupazioni tipiche della vita quotidiana. "Poiché mio figlio ha ormai trent'anni, questa è la parte che mi ha colpito più duramente:" Molti genitori continuano a offrire sostegno e guida ai bambini che hanno raggiunto età adulta, specialmente nel caso di un bambino che sta affrontando un problema cronico o temporaneo. Tuttavia, alcuni bambini adulti possono risentirsi di ciò che vedono come un'influenza dei genitori continuata e rifiutare l'assistenza. Alcuni bambini possono assumere comportamenti rischiosi o distruttivi e i genitori potrebbero non essere in grado di raggiungerli o di non riuscire a incoraggiarli a cercare aiuto. Questa impotenza può essere difficile e dolorosa per i genitori, ma un terapeuta o un altro professionista della salute mentale può aiutare i genitori a esplorare modi per affrontare queste circostanze o raggiungere i loro figli, quando possibile ".

Il fatto è che i genitori ben intenzionati continueranno a interrogarsi nel dimenticatoio anche se sanno che hanno dato il 100% di se stessi al compito, e tutta la terapia nel mondo non può tornare indietro nel tempo. Nulla, tuttavia, è più sconvolgente della consapevolezza che – se il nostro bambino adulto ha ora un sacco di problemi irrisolti che di volta in volta provocano il caos nella loro vita – potremmo aver fatto parte del problema. Nell'articolo del Los Angeles Times del 2015, "bambino narcisistico? Diamo la colpa ai genitori, dice lo studio, "si nota che i genitori preparano il terreno per il comportamento attuale e futuro nei loro figli. L'articolo cita Brad Bushman dell'Università dell'Ohio come coautore di un documento che ha trovato una correlazione diretta tra genitori che sopravvalutano i loro figli e figli che sono narcisisti. Lo studio, pubblicato negli Atti della National Academy of Sciences , esamina le origini del narcisismo, ci dice che i bambini non nascono narcisisti e che l'educazione può effettivamente prevedere come i bambini narcisistici si rivelano essere. Eddie Brummelman, un ricercatore partecipante in questo studio, afferma: "Il narcisismo non è un disturbo che le persone fanno o non hanno. Piuttosto, è uno spettro in cui adulti e bambini della popolazione generale differiscono gradualmente l'uno dall'altro. "

Ciò che lo studio non tiene in considerazione, tuttavia, è il modo in cui le forze intorno a noi hanno contribuito e persino supportato quelli di noi che continuavano a dire ai loro figli quanto fossero straordinariamente speciali. In primo luogo, MTV, con i suoi video rock, li ha portati in viaggio di fama, fortuna e fantasie guidate dall'ego. Poi sono arrivati ​​i social media, con siti come MySpace. Gli anni dell'adolescenza e persino gli anni '90 con i personal computer sui desktop delle camere da letto hanno trovato bambini che creano pagine "personali" che documentano le loro attività, immagini lampeggianti di se stessi con gli amici e alle feste, intonacano la carta da parati cibernetica e pompano musica da garage nel loro piccolo rock online immagini di stelle e-voilà! – questi bambini si convinsero che tutto era possibile. (Questo potrebbe non avere sempre avuto un effetto deleterio, tuttavia, dal momento che i ragazzi degli anni '80 e '90 sono stati i piloti della generazione digitale, produttori di imprenditori che hanno inventato e sviluppato idee che hanno cambiato tutte le nostre vite). C'è speranza, tuttavia, per i genitori che potrebbero aver esagerato con i loro figli, secondo Brummelman. "Sebbene il narcisismo sia spesso visto come un tratto di personalità profondamente radicato, può certamente cambiare", dice. "Quando sei narcisista in una volta, nella vita, non sei destinato ad essere narcisista decenni più tardi." Come tutti sappiamo, la vita può cambiare di una monetina, costringendoci ad affrontare le cose sulle nostre reazioni a ciò che accade mentre insegniamo noi lezioni potenti. Ciò accade anche per i nostri figli adulti.

Nell'articolo del Sydney Morning Herald , "Genitori di bonsai: perché tanti bambini finiscono in terapia", la psicologa / ricercatrice Judith Locke identifica una nuova generazione di bambini che finiscono sui divani dei terapeuti, creati dal desiderio dei genitori di fare i loro figli contento. Cita: "Troppo coinvolti nella vita dei loro figli, questi genitori cercano costantemente di risolvere i loro problemi e nutrono aspettative irrealistiche del loro potenziale. Quando sono confrontati alle carenze o alle difficoltà dei loro figli, questi genitori cercano diagnosi cliniche. Un senso di malinconia è etichettato come depressione; ogni trepidazione è etichettata come ansia. Una lotta per l'amicizia è prepotente ". Nel suo libro The Bonsai Child , parla di bambini che sono cresciuti troppo. "Molti [genitori] stanno etichettando qualsiasi esperienza di difficoltà come un problema di salute mentale".

La mia singolare ma intensa esperienza di genitorialità mi dice che uno dei migliori doni che abbia mai dato a mia figlia, dopo anni passati a trattarla come un esperimento di scienza caro e spesso mandandole tutti i messaggi sbagliati, era semplicemente lasciar andare . Sì. Ciò significava salutarsi quando voleva la sua indipendenza all'età di 18 anni e non sostenendola finanziariamente quando la trovai fuoriuscire invece di perseguire un lavoro significativo o una laurea. Questa disponibilità a permettere a mio figlio di vivere e lasciar vivere non è qualcosa che era comune nella mia famiglia greco-americana, specialmente con le figlie, quindi sono grato che i miei genitori siano già andati via in questi anni difficili. Anche se spesso ho contribuito a pagare il suo trasferimento in un nuovo locale a causa di una diversa direzione che voleva prendere e ho cercato di nascondere la mia delusione quando ha smesso / è stata licenziata da scenari occupazionali, ho ingoiato le mie opinioni e ho lavorato duramente per agire di più l'osservatore che l'ex madre coccolare. La danza che facciamo fino ad oggi è delicata, ma è buona, avendo formato un legame che speriamo possa resistere a ciò che verrà per entrambi. Perché diciamocelo: non esiste un genitore ideale e nessun figlio ideale. "Un bambino a cui è stata data l'infanzia perfetta non può far fronte alle realtà tutt'altro che perfette della vita adulta", dice Locke.

Con la ricchezza di esperienza e di informazioni a nostra disposizione sia online che con professionisti qualificati per aiutarci nelle nostre sfide genitoriali, il mio punto di vista è cercare consigli che possano aiutare a individuare i tuoi strumenti figli crescenti, proprio come i pulcini che vengono espulsi del nido appena in tempo per fargli capire che possono volare da soli. Ci vengono consegnate queste piccole vite per un tempo molto breve, ed è nostro compito aiutarle ad affrontare ciò che la vita le consegna. Dopo aver insegnato loro tutto quello che possiamo, impariamo semplicemente a toglierci di mezzo.

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