Hai bisogno di parlare?

Quando avevo 8 anni, mia madre è andata a una serata da genitori e insegnanti a scuola. Quando la mia insegnante ha visto mia madre, ha sorriso e si è avvicinata a lei. "Allora, come vanno le lezioni di nuoto di Susan?"

Mia madre si accigliò, confusa. "Susan non sta prendendo lezioni di nuoto – forse l'hai confusa con qualcun altro?"

"No, ne sono sicuro," insistette la mia insegnante. "Susan mi ha detto che deve partire alle 3 ogni pomeriggio, proprio quando suona la campanella, per arrivare alle lezioni di nuoto in tempo."

Lasciando alle tre del pomeriggio, mi diedi un vantaggio su Ivan, il prepotente prepotente che si diresse verso casa nello stesso modo in cui lo feci io. Se fossi uscito in fretta, avessi raggiunto le scale esterne e uscito dalla proprietà della scuola, avrei potuto essere libero dietro l'angolo e tornare a casa prima che uscisse dalla porta della classe.

Non mi è mai venuto in mente di dire agli insegnanti o ai miei genitori di Ivan. Non so che avrebbero potuto fare molto, comunque. Il modo in cui l'ho visto, se mi sono lamentato di Ivan con le "autorità", potrebbero rimproverarlo o penalizzarlo, ma un giorno sarei finalmente tornato da quella strada da solo. Solo con Ivan, cioè con 10 blocchi indifesi tra me e la mia casa. E ora, perché mi ero lamentato o ho cercato di resistergli, sarei stato peggio di prima.

Alcune persone sembrano difendersi da sole. Irradiano questa qualità attraverso il loro modo di stare, parlare e persino guardare gli altri. I bulli spesso evitano questo tipo di persona, cercando un altro tipo – la persona il cui sguardo è un po 'meno diretto, che ha un atteggiamento più passivo, che si scusa troppo in fretta e lavora troppo per mantenere la pace a tutti i costi. Qualcuno più come me.

Non sono un esperto in questo, ma ho letto abbastanza per sapere che le persone possono esibire questo tipo di passività a causa del loro tipo di personalità, oa causa di esperienze formative come un genitore arrabbiato, negligente o alcolizzato, o altri adulti che licenziato continuamente ciò che quel bambino aveva da dire. Forse il bambino ha cercato di parlare, ma ogni volta che lo ha fatto è stato punito, deriso o semplicemente ignorato.

Quello con cui ci ritroviamo è un adulto che trova difficile confrontarsi con un altro su un argomento difficile, specialmente se è qualcuno che è probabile che risponda con rabbia o qualche altra reazione negativa. Preferisco scrivere una mail su qualcosa di difficile, piuttosto che dirlo ad alta voce. E se devo dirlo ad alta voce, preferirei dirlo al telefono piuttosto che guardare la faccia dell'altra persona che inizia a contorcersi in una reazione esplosiva o spiacevole.

Evitare lo scontro diretto richiede molta energia. Soprattutto se nel tentativo di evitare di turbare qualcuno, le informazioni vengono presentate in modo così delicato o eccessivamente esplicativo che l'altra persona perde il punto. Le parole inviate per e-mail possono essere completamente interpretate in modo errato quando non c'è un tono di voce udibile che le supporti – parlo per esperienza ricca!

Credo che dietro questo comportamento ci sia un tipo di paura che sopravvive. Da qualche parte, un bambino ha avuto l'idea che se avessero parlato o affrontato qualcuno, il loro mondo potrebbe crollare. Questo potrebbe essere vero se quel bambino dipende da quell'adulto per sopravvivere, o rischia gravi danni fisici da chi commette abusi. Lo stesso vale per chi vive in una situazione di violenza domestica – questa è un'altra circostanza, e non è quello che sto affrontando oggi.

Nella maggior parte dei casi, ricevere una risposta arrabbiata, beffarda o sprezzante da un altro adulto non ti uccide o danneggia in modo significativo la tua vita. Infatti, se parli oggi, potresti essere sorpreso dalla tua capacità di risposta in risposta a tutte le possibili reazioni.

Evitiamo gli scontri perché siamo irrazionalmente spaventati da ciò che accadrà, pensiamo che non possiamo gestirlo. L'unico modo per abbattere questa paura è fare ciò di cui abbiamo paura. Questo ci permette di scoprire che possiamo effettivamente gestire le conseguenze, che il nostro mondo non va in pezzi, e nella maggior parte dei casi le nostre relazioni traggono effettivamente vantaggio dalla nostra onestà. Presumendo, ovviamente, che abbiamo fatto del nostro meglio per comunicare la nostra verità in modo diretto, non violento e rispettoso.

Con l'aiuto di un amico che mi sta chiamando su quelli che lei chiama i miei "modi passivi-aggressivi" (leggi: non difendere o parlare per me stesso per mantenere la pace, anche se ho forti sentimenti riguardo una situazione … sentimenti che in genere escono più tardi o che vengono recitati più tardi in un momento inopportuno) Sto imparando ad alzarmi, fare un respiro profondo e dirlo come è.

Il più delle volte, dopo aver finito un discorso spaventoso, alzo lo sguardo e osservo che il mondo in realtà non è finito. Le reazioni degli altri non sono sempre divertenti, questo è certo, ma c'è tanta forza nel dire la verità. Anche se alle persone potrebbe non piacere quello che dici, attraverso la tua franchezza stai dimostrando che ti preoccupi abbastanza dell'integrità del tuo rapporto con qualcuno per essere coraggioso e reale con loro.

C'è qualcosa che hai avuto paura di dire? C'è qualcuno nella tua vita che devi affrontare o dire come ti senti veramente?

Prendi nota la prossima volta che il pensiero di parlare con qualcuno di un argomento difficile ti fa desiderare di correre e nasconderlo. Notate quando vi sentite tentati di comporre e-mail lunghe e dolorosamente sovra-modificate invece di parlare a qualcuno personalmente. Potrebbe essere il momento in cui ti alzi e parli invece?

La paura di parlare spesso va di pari passo con la mancanza di appropriati confini interpersonali e comportamenti di tipo codipendente – Coprendo questi problemi e su come lavoro con i clienti di coaching su di loro, nel mio libro, Live a Life You Love: 7 Passaggi per un più sano, più felice, più appassionato di te.

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