Gente fredda: cosa li rende così? Parte 1

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Caratterizzazione del "freddo"

Senza dubbio, hai avuto l'esperienza di interagire con qualcuno che era – diciamo – "incredibilmente ostile." Distaccati, apparentemente preoccupati, e per nulla aperti o amichevoli, sembravano tenerti a distanza . E se hai cercato di dire qualcosa per alleviare la situazione, la loro risposta (anche se non proprio inappropriata) ha annullato i tuoi sforzi.

Oppure, potresti aver iniziato una relazione romantica che è iniziata promettendo, ma nel tempo ti ha costretto a confrontarti con il fatto che l'altra persona non ti ha davvero permesso di entrare. Nonostante tutti i tuoi tentativi di "far crescere" la connessione, per renderla più mutuo e sentito, sembrava preferire che rimanga com'era iniziato – non impegnato, relativamente superficiale e impersonale. Qualsiasi progressione naturale verso una maggiore intimità (almeno l' intimità emotiva ) semplicemente non stava accadendo. E il tuo tentativo di coltivare più pazienza, di tagliare l'altra persona più rilassata, o di prendere in considerazione la loro forse avendo una natura particolarmente "privata", alla fine non sembra aver fatto alcuna differenza nel tuo sentimento spiacevolmente rimosso da loro.

Spero che questa sia una relazione da cui sei partito. È probabile che, in entrambi i casi che ho ritratto, avessi a che fare con una persona che potrebbe essere meglio compresa avendo ciò che nella psicologia dello sviluppo è chiamato un modello di attaccamento evitante . Questo concetto più utile – introdotto nella letteratura da Mary Ainsworth che, insieme al suo mentore, John Bowlby, rappresentano i pionieri principali nel campo vitale della teoria dell'attaccamento – si concentra sulla natura dell'attaccamento dei bambini al loro primo caregiver in quanto forma in modo cruciale come si relazioneranno con gli altri più tardi nella vita.

Qui, puntate, ci sono alcune parole e frasi che collettivamente catturano – almeno in superficie – le varie dimensioni della "freddezza caratterologica" che ho descritto (sebbene, ovviamente, nessun singolo individuo possa manifestare tutte queste caratteristiche ):

  • distaccato, a parte, stand-offish
  • impersonale, disimpegnato, non coinvolto; chiuso, spento
  • distaccato, distante, remoto (questi tratti, come tanti altri in questa lista, caratterizzano in realtà un disturbo di personalità schizoide, che a volte può essere a loro estremo freddo)
  • superiorità arrogante, o proiettante (sebbene, se questi tratti narcisistici sono presenti, potrebbero riflettere il contegno esteriore dell'individuo, o l'autoinganno, molto più di quanto in profondità – in realtà si vedono)
  • auto-assorbita; isolato, passivamente ritirato
  • emotivamente non disponibile, inaccessibile, non reattivo, indifferente, non investito
  • insensibile, senza emozioni, senza affetto; non rettilineo (o faccia pietra)
  • dal cuore freddo come in "pesce freddo" o (ancora peggio) un "iceberg" o "regina del ghiaccio"
  • privo di empatia e compassione
  • diffidente, diffidente, guardingo;
  • arrabbiato, ostile; critico
  • eccessivamente indipendente e autosufficiente

Prima di esaminare le cause materne di tale freddezza, tuttavia, così come i suoi effetti psicologici a breve e lungo termine , dovrei brevemente menzionare che cosa non è l'attaccamento evitante.

Per prima cosa, non dovrebbe essere confuso con l'introversione (attualmente intesa come un tratto di personalità innato legato al sistema di attivazione reticolare del cervello). Dato un deficit simile nella loro genitorialità, gli estroversi non sono meno inclini a sviluppare questo stesso tipo di modello di attaccamento disfunzionale. Piuttosto, gli introversi devono essere apprezzati non tanto come distaccati o emotivamente non rispondenti (rispetto agli estroversi), ma come più riservati, socialmente reticenti e che richiedono più solitudine. Da bambini tendevano indubbiamente alla timidezza dettata dall'ansietà. Ma col tempo la maggior parte degli introversi cresce da questo. In breve, agli introversi manca quasi la capacità di intimità. Una volta che si sentono sufficientemente a loro agio in una relazione, possono mostrare altrettanto calore e impegno quanto le loro controparti estroverse.

Inoltre, l'attaccamento evitante non deve essere confuso con nessuno dei disturbi autistici. Questi ultimi disturbi sono ora visti come disfunzioni cerebrali che portano a comportamenti autoisolanti e socialmente distaccati, indipendenti dall'educazione del bambino. Al contrario, i ricercatori in genere considerano gli attaccamenti evitanti, sebbene in misura limitata influenzati dal temperamento innato di ciascuno, come determinato principalmente dall'ambiente familiare iniziale del bambino.

Sulla causa primaria delle personalità "fredde"

Quindi cosa crea esattamente questo "attaccamento evitante" stranamente ossessivo?

In tali attaccamenti insicuri e disfunzionali, l'etichetta assegnata al caregiver primario (di solito la madre biologica) è "sprezzante". Ciò a cui si riferisce questa designazione sfavorevole è l'insensibilità generale della madre al suo neonato. Per la maggior parte emotivamente non disponibile, distante e ritirata, lei è contraria a chiudere il contatto fisico e il calore fisico, cosa che lascia l'offerta del bambino per una così essenziale alimentazione che è abitualmente frustrata.

Accompagna questa posizione di rifiuto, tali madri (anche se di nascosto) possono anche tradire la rabbia – e talvolta persino l'ostilità aperta – verso il bambino, e in particolare quando il bambino sta facendo tentativi disperati di stabilire una connessione intima con loro. Cioè, quando il bambino cerca intensamente l'attenzione, l'affetto o il soccorso, è più probabile che risponda in modo punitivo. E dimostrano poca tolleranza per il loro bambino quando il bambino esprime emozioni negative, in particolare la propria rabbia in reazione all'essere respinto.

D'altra parte, quando il bambino è immerso in attività esplorativa, è probabile che questa madre, particolarmente insensibile a, o impercettibile, dello stato mentale o sentimento del proprio bambino interferisca. E una tale invadenza spinge il bambino a sentirsi violentato, inghiottito o "soffocato". In breve, lei è indisponibile e rifiuta quando il bambino desidera ardentemente la vicinanza e si comporta in modo invasivo quando il bambino richiede da solo il tempo. La sintonizzazione è un concetto chiave nell'abbondante letteratura sugli attaccamenti sicuri tra genitori e figli, e la madre sprezzante è allarmata in modo sbagliato con il suo bambino troppo dipendente.

Ovviamente, una tale disarmonica genitorialità lascia il bambino estremamente frustrato, emotivamente insoddisfatto e insicuro. Come Ainsworth et al. hanno concluso (vedi, ad esempio, Patterns of Attachment , 1978), in una situazione interpersonale così difficile, questo comportamento (errato) materno induce il bambino a sviluppare un "conflitto di approccio-elusione".

Quindi, in che modo, esattamente, questi sfortunati bambini si adattano a un insieme di circostanze così scoraggianti, scoraggianti e deprimenti? Questo è l'argomento che tratterò nella seconda parte di questo post, che spero possa spiegare in modo convincente e compassionevole la successiva "freddezza" del bambino da adulto.

NOTA 1 : Per la cronaca, dovrei aggiungere che la teoria dell'attaccamento pone anche due ulteriori malsane forme di attaccamento: vale a dire, "resistente" o "ambivalente" e "disorganizzato / disorientato".

NOTA 2: Se hai trovato questo post interessante e pensi che anche gli altri che conosci potrebbero essere interessati a inviare loro il suo link.

NOTA 3: Se desideri esaminare altri pezzi che ho scritto per Psychology Today – su una vasta gamma di argomenti psicologici – clicca qui.

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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