Fare il Two-Step con i Dodici Passi

Nel mio post del 15 ottobre, "Contrari", ho discusso della mia urgente necessità di tornare al mio sponsor in 12 fasi e di lavorare sul mio inventario della quarta fase, con la svolta di fare un inventario positivo – di ispirazioni piuttosto che di risentimenti – prima di tutto.

Non ho mai suscitato così tanta reazione su Psychology Today . Alcuni lettori hanno esteso l'incoraggiamento generale alla mia battaglia con il Black Dog della depressione e altri si sono identificati con la mia relazione girevole con il mio programma in 12 passi. Altri ancora pensavano ai propri demoni in correlazione con il cibo. Voglio continuare questa discussione un po 'oltre e parlarvi di ciò che ho realizzato nell'iniziare l'inspirational Fourth Step.

La prima cosa, come ho notato, è che lo sponsor mi ha ripreso e non solo ha acconsentito alla mia svolta sul Quarto Step, ma ho aggiunto una colonna per identificare quale qualità in me apprezza ogni persona. E abbiamo accettato di incontrarci il giorno successivo.

Ho un momento difficile uscire dalla mia scatola. Ci vuole ogni grammo di volontà per fare il circuito della mia scatola – a spasso i cani, andare al negozio di alimentari, eseguire le più elementari delle commissioni. Internet è stato inventato proprio per non dover lasciare il mio piccolo appartamento affollato che chiamo Bat Cave.

Oltre a ciò, molte azioni di auto-cura sono cadute nel dimenticatoio perché sono da solo o con i cani. Dover incontrare – in pubblico – il mio sponsor significava che facevo il bagno, indossavo abiti puliti e consideravo orecchini, profumi, scarpe non in plastica. Accettando di incontrarmi, avevo già sfidato le mie ansie e i demoni del passato con cui tenevo compagnia.

(Per essere onesti, ho preso un piccolo impegno con me stesso per accettare qualsiasi invito a uscire in autunno, anche quando questo significa esporre il mio grande corpo alle persone che voglio nascondere.)

E 'stato un buon incontro e uno illuminante. Mi ero bloccato sulla nozione di ispirazione come un contrario al risentimento e sono contento di averlo fatto sin dall'inizio, perché il mio primo esempio casuale è qualcuno che è stato uno scrittore di successo continuo. "Immagino che l'ispirazione," ho notato dal mio sponsor, "non significa necessariamente che quella persona non andrà sulla mia lista di risentimento", perché sono anche molto gelosa di Writer Person e sento che a un certo punto della mia vita, WP ha rubato la mia anima, proprio come si dice a un fotografo di indigeni non tecnologici.

Hunh. Dopo tutto, questo non sarebbe stato un esercizio in bianco e nero. Lo scrittore ha persistenza, talento, intelligenza, umorismo e determinazione – qualità che ammiro. A volte li ho anche io.

Decidemmo che dovevo usare un sistema a due quadranti, passando dall'ammirazione al risentimento come meritato da ogni persona nella mia lista. Più tardi ho modificato la parola "ispirato" a "ispirato / supportato da".

Alla fine mi ha colpito ieri mentre stavo scrivendo su uno dei migliori amici come questo ha ispirato / supportato da cosa ha funzionato. Se ammiri X, Y e Z riguardo a qualcuno, è probabile che io desideri sinceramente quelle qualità per me stesso, le mantieni sporadicamente o che abbia quella qualità sotto forma di un pezzo di puzzle che si intesta comodamente nel quadro sociale di quella persona. Nel caso di quell'amico, mi rendo conto con un sorso, mi sento accettato per chi e cosa sono adesso, il che significa – oh, mio ​​caro Dio-che-non-non-credo-in-che – sono accettabile. Il mio amico mi ama, quindi sono amabile. Mi piace il mio amico, il che significa che sono simpatico. Il mio amico ride con me e chiama quando le cose vanno a braccetto, quindi per estensione sono divertente e un buon – forse anche saggio – ascoltatore.

Le cose che più temo di me ogni giorno e ogni volta che devo prendere parte al mondo sono che sono inaccettabile, inamabile, imprevedibile, indegno.

Avevo appena fatto esplodere la mia storia personale.

Il che, naturalmente, non significa che io ci creda o che mi abbia guarito.

Devo anche dire che non ho promesso al mio sponsor di astenermi dallo zucchero e dai fiori e di attenermi a un rigoroso piano alimentare. Voglio fare queste cose, ma ho una strana sensazione, per la prima volta da quando ho messo il cibo in un seminterrato della chiesa nel 1998, che l'astinenza è un premio oltre che un percorso. Forse perché so quanto sia difficile e ho così poche aspettative su ciò che significa perdita di peso, ho bisogno di sviluppare alcuni muscoli prima di essere catturato in tutto il rigamarole (contando i giorni, chiamando altri tossicodipendenti, raccogliendo monete conteggio giornaliero, parlando ai gruppi , assumendo posizioni dirigenziali, diventando sponsor, ecc. ecc.).

Inoltre, come alcuni lettori della mia ultima nota, ho dei dubbi. Una riga ogni 12-stepper può citare da The Big Book of Alcolics Anonymous è "progresso non perfezione", anche se, quando si tratta di bevande alcoliche o caramelle o acquisti, l'aspettativa in 12 fasi è che saremo perfetti nel non raccogliere la nostra sostanza o comportamento che crea dipendenza. La penalità per questo sta perdendo tutti i "giorni" di astinenza. Non c'è spazio per gli errori in questo settore dei nostri progressi e la vergogna, nella mia specifica esperienza, è terribile, dalla tristezza e dal perdono indotti nel mio sponsor al là-ma-per-la grazia-di-Dio-vai- Ho simpatia per il gruppo. Rende difficile arrovellarsi e questo è un posto dove si accumulano problemi.

Prendiamo la scorsa notte per un esempio.

Il mio stato d'animo era una combinazione di stanchezza, fragilità, rabbia che un cliente non si mostrava in tempo e si lasciava prendere dal panico su dove dovevo essere quando. Stavo mandando messaggi a ogni film che ho fatto mentre camminavo con altri cani, in modo che potesse sapere quando potevo incontrarlo e nel frattempo non potevo frequentare il mio cane come aveva bisogno. Dimentica Daisy – Non potevo badare a me come avevo bisogno. Non volevo mettere insieme una cena appropriata che sarebbe stata interrotta e il mio cervello stava sfiorando la superficie delle cose, incapace di accontentarsi, mentre io aspettavo e cercavo di fare il minimo delle responsabilità.

Quando finalmente si presentò, presi Daisy per la sua tanto necessaria passeggiata e mi capitò di comprare una torta di zucca e una lattina di panna montata. Mi piacerebbe dire che non ero in possesso di me stesso nel fare questo, ma stavo scherzando con il correttore che preferisco la vera crema ma come si fa a interrompere una cena per farlo?

Trovalo divertente riferendoti alle cose che hai detto nelle corsie di check-out per deviare i sospetti da ciò che stai comprando. Lo trovavo divertente anche se ero divertente.

E sì, l'ho mangiato. Il piatto di carta stagnola è proprio di fronte a me mentre scrivo questo.

Ho parecchie scelte su cosa fare oggi. Una scelta che ho già fatto è che ho detto al mio sponsor. Non ho infranto l'astinenza, ma le ho detto perché voglio essere molto, molto reale con me stesso. Voglio anche vedere che c'era un'alternativa al panico in quanto avrei dovuto prendere Daisy prima che il tempo diventasse un problema. Devo pianificare meglio per prevenire il panico-squash-caos-slash-oh-f *** – che mangia. Il cipiglio di quella torta continua a dipanarsi. Ho bisogno di mangiare in un momento specifico in modo da non trovarmi affamato, agitato e risentito alle 8.30 di notte. Ciò significa che ho bisogno di avere del cibo in casa e, nel mio caso, ho bisogno di fare tutto il necessario per far defluire la mia cucina, perché sto facendo uno sciopero dei piatti (usandoli piuttosto che farlo).

Se non mi fido di quello che faccio – brutto e buono – sono molto meno propensi a vedere l'intera immagine, fino a una fuga lenta. E se non lo ammetto, il mio sponsor non può accettarlo – e io per chi e cosa sono adesso.

"Solo per oggi", significa che le mie azioni ammesse che non comportano più pene di quelle con cui mi sveglio sono più educative di un'astinenza per vanità.

Non voglio essere in questa posizione pie-is-OK. Sono un drogato. Non va più bene giocare con la torta piuttosto che fare un epilettico con i farmaci. Ma mi rifiuto, ancora una volta, di ritrovare la strada per il seminterrato della chiesa perché sono inaccettabile. Per oggi, essere accettabili è il corso per accettare le responsabilità – chiamare un idraulico, camminare cani nel tardo pomeriggio, fumare una patata – di astinenza. Per quanto riguarda se gli scantinati della chiesa sono il posto per me – ti risponderò. Dopo che lavoro sui miei inventari.

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