Essere ascoltati: rompere l'impasse

Nel mio ultimo post, Silence: A Relationship Killer, abbiamo esplorato le rovinose conseguenze che il silenzio intenzionale ha sulle relazioni. Il silenzio è antitetico alla comunicazione sana. Molto spesso le persone possono ricorrere al silenzio perché si aspettano che ciò che hanno bisogno di dire cadrà nel vuoto o, peggio ancora, invitare una reazione arrabbiata. Anticipando quel posto di blocco, potremmo scegliere il silenzio. C'è un modo migliore, tuttavia. Diamo un'occhiata a come possiamo navigare con successo queste comunicazioni sensibili.

Quando iniziamo una discussione stimolante, è più che probabile che l'altra parte non stia veramente ascoltando. La loro reazione negativa può essere innescata da parole o argomenti specifici, dal nostro tono o dal linguaggio del corpo, ma è molto probabilmente ancorata nella memoria di impasse del passato e conflitti irrisolti. Più spesso che no, l'altra persona sembra difendere il proprio territorio e preparare la propria confutazione mentre stiamo ancora cercando di articolare i nostri pensieri, e viceversa ovviamente. La tua frase potrebbe non essere completa prima che la reazione dell'altra persona sia iniziata. L'inutilità di non essere ascoltati diventa una delle ragioni principali per cui le persone possono impostare il silenzio.

La prefazione

Quando scelgo di esprimere qualcosa che ritengo sia difficile o stimolante per l'altra persona, sento che dedicare alcune frasi, come prefazione alla comunicazione prevista, può essere molto utile. In altre parole, ho impostato il discorso per migliorare le probabilità che io venga ascoltato. Abbiamo bisogno di preparare il palcoscenico in modo che le nostre parole non cadano nel vuoto. I corridori si stirano prima di correre, i lanciatori si scaldano prima di lanciarti al battitore e noi studiamo prima di fare un test. Altrettanto importante, dobbiamo immergerci in uno scambio impegnativo piuttosto che immergerci semplicemente.

Questo può essere semplice come dire "Ho un problema e mi chiedo se puoi aiutare?" O "Sono confuso su qualcosa. Puoi provare ad aiutarmi a capire? "Quando facciamo questo, l'altra persona è stata arruolata, per così dire, e li abbiamo invitati piuttosto che saltare improvvisamente in un argomento provocatorio. Questa tecnica sposta entrambi gli individui nel campo di ciò che chiamo un'inchiesta condivisa.

Come abbiamo discusso in merito al default al silenzio, l'anticipazione del rifiuto o della rabbia serve a giustificare il non andare lì. Questo lascia le parti senza un'opportunità di risoluzione. In alternativa, se dicessimo: "Sto davvero lottando con qualcosa e ho bisogno del tuo consiglio", offre la possibilità di un dialogo costruttivo. L'altra persona potrebbe probabilmente dire: "Certo qual è il problema?" Un follow up appropriato potrebbe sembrare: "Beh, ho qualcosa da condividere con te che ho davvero bisogno che tu senta, ma sto anticipando che chiuderai me giù e dimmi che ho torto, quindi non so cosa fare. "Ora c'è una possibilità molto migliore che l'altro individuo possa effettivamente essere meno reattivo e più presente, per non parlare di simpatia per i tuoi sentimenti. Quello che stiamo facendo qui è riconoscere la nostra storia di comunicazione fallita e dimostrare la nostra sensibilità a questo, prima di coinvolgere l'argomento reale. La nostra lotta per comunicare è spesso più importante della questione reale da discutere. Per prima cosa rendiamo omaggio alla sfida in questione e alla forma della comunicazione e, dopo aver correttamente impostato la tabella, possiamo passare al discorso reale.

Ottenere sotto la rabbia

Se ci lanciamo nella rabbia, possiamo stare tranquilli che l'altro individuo non sta più ascoltando. La rabbia è una maschera per paura, tristezza o dolore. La rabbia arriva in primo piano perché è un'emozione molto più accessibile (anche se non così primaria) rispetto ai sentimenti vulnerabili che si nascondono sotto la furia. Quando prefiggiamo e condividiamo le nostre ferite o preoccupazioni in modo ponderato, tuttavia, aumentiamo le possibilità che l'altro individuo ci ascolti. Quando esprimiamo vulnerabilità, probabilmente siamo ascoltati, mentre i nostri proclami arrabbiati sono generalmente annullati. Agire forte è inutile e difensivo, mentre abbracciare la tua vulnerabilità apre la comunicazione.

Ciò che dobbiamo dire può essere avvincente e molto importante da superare, ma se le nostre parole sono perse a causa della reattività difensiva dell'altra persona, i tentativi di comunicazione diventano un esercizio di pura futilità – abbiamo assicurato la nostra stessa invalidazione. Segue quindi l'argomento e la relazione soffre. Prefacing apre la porta a un'inchiesta condivisa – due persone che cercano di capire e apprezzare i sentimenti dell'altro – e ci rimanda dal previsto ostacolo. Le richieste condivise tendono a non essere eccessivamente personalizzate e quindi la reattività viene ridotta. Non iniziare la tua frase con la parola te . Se inizi in prima persona, l'altra persona potrebbe ancora ascoltare. Siate consapevoli mentre parlate per evitare la reazione difensiva dell'altro condividendo come vi sentite opposti a fare un'accusa oggettiva di ciò che hanno fatto o non fatto. Ricorda che i sentimenti non hanno ragione di sbagliare, quindi stai lontano dal fare affermazioni di fatto, che portano a discussioni.

Nuovi monologhi

Per avere un vero dialogo o uno scambio più significativo occorrono due nuovi monologhi. A meno che ogni parte non modifichi la loro interazione, ne consegue il vecchio, stanco replay. Puoi iniziare la tua parte di un dialogo prendendo un momento prima di iniziare a parlare per migliorare le possibilità che l'altra persona sta ascoltando. Chiediti come puoi meglio articolare ciò che desideri senza rivolgere la conversazione in contraddittorio. In tal modo, probabilmente stai spostando il tuo monologo interiore e abiliti un dialogo più sano. Il mio prossimo articolo spiegherà e illuminerà il processo e la natura di un dialogo autentico, che consente sia la convalida reciproca che le opportunità di nuovi apprendimenti e scoperte.

Mel insegnerà una serie di videoconferenze live e interattive, Learning the Tools for Successful Communicating,   inizio il 12 febbraio. Per ulteriori informazioni, visitare melschwartz.com/upcomingevents.html. E per ricevere il prossimo articolo di Mel in questa serie sulla comunicazione, per favore iscriviti alla sua mailing list http://melschwartz.com/index.html .

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