Esprimere i tuoi desideri e fare richieste

Queste domande sono arrivate nella mia mail e ho pensato che fosse abbastanza buono da indirizzare qui: " Ho sentito dire che" Chiedere quello che vuoi aumenta le tue possibilità di ottenerlo ". Mi piace ricevere il tuo incoraggiamento per farlo. La mia preoccupazione sta diventando troppo impegnativa. Come posso dire quando ho attraversato quella linea? "

Sfortunatamente, proprio come la bellezza è negli occhi di chi guarda, di solito è l'altra persona che ti chiamerà sulla tua richiesta / richiesta e poi potrai decidere se la sua percezione sembra corretta. A volte è la tua scelta di parole che farà la differenza. A volte è nel tono di voce in cui consegni la tua affermazione.

"Prendi quel portico indietro spazzato!" Sarà ovviamente diverso da "Per favore spazzi il portico ora piuttosto che dopo, così posso mettere i mobili sul posto prima che arrivino gli ospiti." Puoi immaginare il tono in cui entrambe le frasi sono state dette . Indubbiamente era diverso. Inoltre, fornire un motivo per l'appello spesso lo attenua dalla domanda a una richiesta ragionevole.

C'è una locuzione moderna spesso usata dagli insegnanti nelle aule che personalmente trovo molto fastidiosa. "Ho bisogno di te" quando ciò che viene chiesto è ovviamente un bisogno e non un bisogno. Ho bisogno che tu togli il piede dal mio dito se ci stai sopra, altrimenti chiederti di muoverti perché sei sulla mia strada è un bisogno. C'è una differenza ovvia. Quando viene spesso usato "bisogno" invece di "volere" chi sarà in grado di distinguere quando viene espresso un bisogno reale? È un po 'come la storia del ragazzo che gridava al lupo.

Spesso, la questione delle richieste (o persino dei rimproveri) che vengono percepite quando le richieste sono quelle che erano state intese spesso emerge in un contesto sessuale. "Mi piacerebbe che tu mi toccassi in questo modo" è sentito come "Non mi piace come mi stai toccando" o anche "Stai sbagliando!" Il partner sceglie quindi di sentirsi insultato ed è improbabile fare ciò che viene chiesto o vedere il richiedente come esigente.

Mi viene in mente una coppia nel mio ufficio di consulenza che ha avuto un problema di comunicazione delle preferenze sessuali. Insieme, per sette anni, era frustrata perché il suo partner sembrava ignorare tutti i suoi consigli e le sue parole espressamente suggerite su come le piacesse fare l'amore. Al mio suggerimento lei gli ha chiesto "Come preferiresti che ti faccio sapere cosa vorrei a letto?" La sua risposta: "Non vorrei! Voglio capirlo da solo. "

Ora, quando si tratta di qualcuno che è così commovente nel prendere la direzione, chi percepirà ogni suggerimento come una richiesta a cui non cedere testardamente, ha un vero problema. Qualsiasi partner sessuale che abbia detto qualcosa sulle sue preferenze sarà visto da lui come esigente.

In un altro esempio della mia pratica un uomo che lavorava a casa si lamentava che sua moglie lo interrompeva costantemente con richieste di pulizie come "Portalo al piano di sotto, o" Non dimenticare di togliere i vestiti dall'asciugatrice quando il cicalino si spegne ". La sua lamentela è stata che non ha mai aiutato in casa quindi ha avuto due lavori a tempo pieno. Entrambi erano arrabbiati e risentiti. Il mio suggerimento era che prendesse pause occasionali al suo ritmo e poi le chiedesse cosa avrebbe potuto fare in casa. Si sentiva meno incline da quando non era stato interrotto e si sentiva molto più felice dal momento che stava facendo volontariato piuttosto che essere percepito come un nag.

Allora, qual è il take-away qui? Alcune persone saranno conformi, indipendentemente da come viene inoltrata una richiesta o una richiesta. A loro piace essere obbligati, specialmente a una persona cara. Altri saranno ostinati e vedranno ogni richiesta come una richiesta con la quale non vogliono conformarsi. La maggior parte delle persone andrà meglio se sceglie con cura le parole, dichiara chiaramente le proprie preferenze e discute i loro risentimenti se si presentano. Quando si tratta di andare d'accordo nel mondo in generale e con il sesso, la comunicazione specifica è la migliore lubrificazione.

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