Dolore: è diverso per il suicidio?

Quando vivi la tua vita privata pubblicamente, scrivendo di un argomento che ha una risonanza personale e professionale, pensi che oltre cinque anni più tardi, chiunque abbia mai incontrato probabilmente conoscerà la tua storia. È così che funzionano le cose online, se tu mi chiami su Google, bastano pochi clic prima che tu possa scoprire che mio padre è morto per suicidio quando ero bambino.

Quindi, sono rimasto scioccato quando un amico molto intimo, qualcuno che ho conosciuto per tutti gli anni che ho scritto sul suicidio e sulla prevenzione del suicidio, ha detto che non sapeva che metà della coppia era stata presentata come " i miei genitori "non era mio padre. Non era solo che non sapeva che era il mio patrigno, ma che non sapeva che mio padre era morto. E mi è diventato chiaro mentre la nostra conversazione andava oltre, lei in realtà non sapeva che era morto per suicidio.

A partire da adesso, penso che lei ancora non lo sappia. Ero troppo stordito per dirle che eravamo fuori e faceva molto freddo e stava arrivando molto tardi, quindi sembrava che quel momento esatto non fosse quello giusto.

Ora, 26 anni dopo aver iniziato a capire come dire alla gente che mio padre è morto per suicidio, lo sto ancora cercando. Non è più facile.

Questa breve e imbarazzante conversazione con il mio amico è arrivata pochi giorni dopo un altro promemoria che la perdita è per sempre e il dolore è reale. In un recente lunedì, mi sono trovato insolitamente disorganizzato. Non potevo pensare chiaramente. Ero nuvoloso con tristezza. Mi sentivo come se potessi piangere in qualsiasi momento. Non mi sentivo radicato nel presente.

Ho cercato quello che potrebbe essere che mi ha aiutato a sentirmi in questo modo. Non avevo dormito abbastanza? Qualcuno ha detto qualcosa che mi ha buttato fuori? Ho solo dovuto provare a ricominciare la giornata, alzarti sul lato destro del letto?

E poi, ho guardato il calendario. Era il compleanno di mio padre. Ero in giro solo per alcuni dei compleanni di mio padre – non avevo fatto tanti ricordi di questo giorno. Ma eccolo lì. Avrebbe compiuto 68 anni. È davvero inimmaginabile.

La scorsa settimana ho ricevuto una chiamata al lavoro da una donna che ha perso il marito dieci anni fa. Non ho idea di come suo marito sia morto, solo che, come lei stessa ha descritto, "Un giorno la mia vita andava in un modo e l'altra era cambiata per sempre." Non le ho fatto una sola domanda su suo marito: la conversazione doveva essere su di lei, ma la sua vita e la sua morte fanno parte della sua vita tanto che lei mi ha appena detto. Un sacco. Ha parlato con me di come la gente si aspettava che lei si sia trasferita in un certo modo e in un certo lasso di tempo. Solo ascoltandola, era chiaro che lei, mentre andava avanti nella sua vita, non è andata avanti. Sono completamente d'accordo con quello. Volevo dire "So esattamente come ti senti".

Ma non l'ho detto. Non so esattamente come si sente. Non ho idea, infatti, di come si sente. So come mi sento, e non lo so nemmeno esattamente.

Ho detto ad amici che hanno perso i genitori per altre cause di morte, soprattutto quando erano adulti, che sono sempre disponibile a parlare di cosa vuol dire perdere un genitore, ma che la mia esperienza è diversa (non meglio, non peggio), perché ho perso un genitore quando ero un bambino, e perché ho perso un genitore al suicidio.

La verità è che questo mese mi sono reso conto che, mentre, sì, l'esperienza di perdere qualcuno al suicidio è un tipo diverso di perdita, traumatico in modi stratificati che sono difficili da descrivere e, sì, molto diversi dalla morte di qualcuno che forse hai avuto più tempo per pensare di perdere, la perdita è perdita. È lì, così presente, un nodo in gola che ti impedisce di dire di più. Una data sul calendario che getta via tutta la settimana. Qualcosa che è così tanto una parte di te che potrebbe venire a definirti.

In questo articolo su "ottenere il giusto dolore", il terapeuta Patrick O'Malley presenta un nuovo quadro per il dolore. Non i tradizionali stadi del dolore che tutti noi conosciamo tanto bene dalla cultura pop, se non dall'addestramento formale. Ma, tre capitoli, senza scadenze per il completamento.

Ho pensato a tutte le cose che ho vissuto nelle ultime settimane legate a mio padre quando ho letto questa frase, la voce di una donna in terapia in seguito alla perdita di sua figlia:

"Cosa c'è di sbagliato in me?" Chiese mentre piangeva. "Sono passati quasi sette mesi."

E poi leggo questo pezzo su un lutto complicato, un lutto che dura da più di pochi mesi – un'esperienza che penso sia in realtà abbastanza comune.

Questi due pezzi rappresentano una serie di esperienze di dolore, che sono tutte vere e nessuna delle quali può essere definita "sbagliata". Se sei addolorato, nonostante sia passato molto tempo dalla tua perdita, vorrei che tu sentissi di avere ottenuto correttamente, tuttavia è andato per te.

Copyright 2015 Elana Premack Sandler, tutti i diritti riservati

Solutions Collecting From Web of "Dolore: è diverso per il suicidio?"