Dire addio al bullismo, parte 2

Come ho detto nella prima parte della mia serie di bullismo, tutti abbiamo sperimentato il dolore di essere sul lato ricevente di bullismo, capro espiatorio e intimidazione a un certo punto della nostra vita.

Quando osservi ripetutamente il bullismo o sei l'obiettivo del bullismo durante gli anni della tua formazione, rischi di diventare un bullo te stesso o diventare una vittima per tutta la vita.

Parliamo prima di come un bambino vittima di bullismo (o un testimone del bullismo) può diventare un bullo.

Per capire come ciò accade, devi capire un meccanismo chiamato Identificazione con l'Aggressore.

Nel suo libro classico, L'ego e il meccanismo della difesa, Anna Freud ha introdotto due meccanismi di difesa originali, entrambi divenuti classici della psicologia dell'ego; uno è la resa altruistica, l'altra identificazione con l'aggressore. Anna ha sottolineato che l'identificazione con i valori genitoriali era una parte normale dello sviluppo del Super-io (o della coscienza). Ma Anna ha anche notato che alcune persone rimangono bloccate nello sviluppo del loro Supereroe quando introiettano (o prendono nella psiche) sia rimproveri che punizioni e poi proiettano regolarmente la stessa punizione su un'altra.

È proprio attraverso il processo di identificazione che impariamo a conquistare la paura che abbiamo di qualcuno diventando più simili (o più identificati) a quella persona: è così che un bambino vittima di bullismo può diventare un bullo.

Ecco un esempio perfetto di questo. Al momento sto vedendo un uomo la cui moglie è stata vittima di bullismo durante l'infanzia da un fratello che era bipolare. Ha torturato tutta la famiglia ei suoi genitori non hanno mai protetto lei e i suoi fratelli. Di conseguenza, è cresciuta affogando per la rabbia e odiando gli uomini. Ma ecco cosa è notevole: mentre lei si presenta esteriormente come una povera vittima, in realtà si comporta come un prepotente, spostando la sua rabbia contro suo fratello sul suo ignaro marito. Suo marito è un bersaglio perfetto della sua aggressività perché è esattamente come la sua molto cattiva madre. Ogni volta che lo batte mentalmente, si trasforma in un ragazzino che continua a ripetere lo schema in cui è caduto con sua madre, in cui ha implorato il suo perdono e il suo amore. Tragicamente, il suo punto critico le passa letteralmente il bastone per batterlo di più. Alla fine, questa danza sadomaso si intensificò al punto che portò false accuse contro di lui per abuso, ottenne un ordine di protezione e lo fece buttare fuori di casa!

Se ciò non è abbastanza grave, ha anche cooptato le sue figlie per aiutare il club a suo marito. Ecco dove entra in gioco la difesa Identificazione con Aggressore. Quando la madre dice alle ragazze che il loro padre è un molestatore, non hanno altra scelta che andare d'accordo con la sua tirannia (identificarsi con l'aggressore) oppure essere tagliata dalla sua spada.

Quando il bullismo continua nelle famiglie, i bambini imparano rapidamente ad allinearsi con il bullo per evitare di diventare il bersaglio dell'aggressione.

Lo stesso meccanismo si verifica nel cortile della scuola, quando i bambini imparano anche a unire le forze con il prepotente aggrappandosi al bersaglio per evitare di diventare un bersaglio.

Il punto è che, indipendentemente dal fatto che tu fossi o sei una vittima diretta del bullismo o semplicemente del bullismo osservato nella tua gioventù, attraverso il processo di identificazione con l'aggressore sei a rischio di diventare un bullo.

Ora voglio darti una tabella di marcia per porre fine al bullismo e al capro espiatorio nel tuo mondo. Ovviamente i passi che devi compiere sono molto diversi a seconda che tu sia un bullo o una vittima.

Se sei un bullo:

Voglio ricordare che il bullismo è un comportamento difficile da risolvere proprio perché le motivazioni sono inconsce. È molto facile negare comportamenti alimentati da meccanismi che vanno oltre la nostra consapevolezza cosciente.

Anche il bullismo è difficile da fermare perché serve molteplici funzioni psicologiche.

E oltre a tutti questi ostacoli, i bulli tendono a non avere empatia, vergogna e senso di colpa.

Dare un'occhiata onesta alla vita familiare è un campanello d'allarme. Se hai un bambino che sta facendo il prepotente con gli altri, è il momento di guardarsi allo specchio. I bambini riflettono il nostro comportamento nei nostri confronti.

Guarda anche come gli altri ti rispondono. Il tuo partner si restringe in risposta a te? I tuoi dipendenti o collaboratori ti evitano o ti temono?

Guarda il mondo intero come la tua sveglia. Presta attenzione e osserva come gli altri ti vivono.

Quindi, avere il coraggio di affrontare le tue dinamiche e affrontare la tua rabbia. Esaminare i modelli familiari di favoritismo e dare la colpa a un bambino. Fai una ricerca sul Web su The Drama Triangle. Prenditi la responsabilità delle tue azioni. Chiedi scusa al bambino maltrattato (anche se ora è un adulto) e smetti di giocare ai preferiti. Entra in terapia, affronta i tuoi sentimenti e guarisci te stesso, quindi impara a vivere con i membri della famiglia in modi più produttivi.

Alla fine, quando si tratta di cambiare il più grande motivatore è il dolore. Gli umani cercano il piacere ed evitano il dolore. Quando si tratta di abbandonare il bullismo, il più grande ostacolo deriva dal fatto che il bullismo produce un piacevole rilascio di tensione e sentimenti indesiderati; ogni volta che il bullo scarica sensazioni di dolore, tristezza, rabbia, vulnerabilità e debolezza sugli altri, lui / lei sta ottenendo un senso di liberazione. Non è facile rinunciare a questo tipo di gratificazione. L'unico modo per rompere il bullismo è rimuovere il piacere e in effetti rendere doloroso continuare a comportarsi in questo modo.

In breve, il bullier ha generalmente bisogno di una mano. Il bullo ha bisogno di feedback che gli facciano davvero male per continuare a provare dolore agli altri.

Che cosa puoi fare per dare a un bullo un richiamo tanto necessario?

Come ho detto nella prima parte di questo articolo, la dolcezza e la luce non sono la strada per porre fine al regno del terrore di un prepotente. Per quelli sul lato ricevente del toro di un bullo, la reazione naturale è di ritrarsi nella paura. Ma questa reazione rafforza solo il bullo. Come ho detto prima, sotto i loro duri prepotenti esterni sono deboli e doloranti. Pertanto, l'unico modo per raggiungere il lato debole e vulnerabile è rompere il guscio difensivo del bullo e aprirlo. Questo non può essere fatto con un tocco tenero.

Questo significa che devi usare una forza emotiva sufficiente per rompere l'armatura. Per sfondare il figlio ferito dentro, devi usare un duro confronto, nel senso che potresti doverlo vedere come un bullo ancora più grosso del bullo. Ma quando rompi il guscio, stai aiutando il bullo a ricordare come ci si sente a essere vittime di bullismo da bambino. Sentire i suoi sentimenti insopportabilmente dolorosi è vitale per porre fine al bullismo.

Ora arriva il prossimo passo: aiutare il bullier a sentire la propria vittima.

Come ho detto nella prima parte di questo articolo, quando il vecchio dolore è palpabile, quando il bullier sente il dolore che sentiva da bambino, ora è possibile evocare un'identificazione parziale, che è la capacità di mettersi nei panni emotivi di un altro . Ora è il momento di porre la domanda, perché vorresti far sì che qualcuno che ami provasse il terribile dolore che provavi da bambino? Incoraggiando l'identificazione con coloro che vengono danneggiati, puoi effettivamente aprire il cuore del bullo e accedere alla sua umanità. È a questo punto, quando i loro cuori sanguinano, che i bulli possono finalmente considerare l'effetto che il loro comportamento ha sugli altri E provare empatia per le persone che stanno danneggiando.

Cosa dovresti fare se noti qualcuno che è un capro espiatorio?

Ricorda che c'è forza nei numeri. Se vedi un prepotente che si unisce a una persona, hai una scelta: puoi unire le forze con il bullo e attaccare la vittima, oppure puoi formare la tua coalizione e usare il potere del gruppo per eliminare prepotente parlando contro l'ingiustizia e dicendo: "Ehi, questo non è giusto. Lascialo solo. "Assicurati di convincere altri membri della famiglia a unirsi a te nell'insistere sull'equità. Ricorda, c'è forza nei numeri. Rompi il silenzio distruttivo e, quando necessario, segnala un abuso alle autorità.

Inoltre, se conosci un bambino che soffre di capro espiatorio, mostragli qualche attenzione in più e rassicurati che il resto del mondo non lo vede come "cattivo". Diventa un mentore e agisci come un modello di ruolo positivo in modo che la vittima possa imparare a vedere se stessa come una persona preziosa. Incoraggiare i bambini da famiglie disfunzionali a cercare modelli di ruolo più positivi. Non permettere loro di accettare il veleno che viene scaricato su di loro a causa del bullismo di un membro della famiglia.

Non dimenticherò mai il giorno in cui stavo visitando la mia famiglia nel New Jersey. Stavo aspettando in strada mentre facevano acquisti in un negozio. Mentre aspettavo, notai una madre che faceva il prepotente con il suo bambino. Lei lo tirò e gli strattonò il braccio mentre lo rimproverava verbalmente. Notando che stavo fissando, disse al bambino: "Guarda come quella donna ti sta fissando. Stai facendo uno spettacolo di te stesso. "Senza perdere un colpo, dissi alla madre," Non lo sto fissando. Ti sto fissando e quanto stai trattando male il ragazzo. "La sua bocca si spalancò e lei si fermò di colpo. Spero che da quel momento in poi quel ragazzo non abbia mai dimenticato la mia indignazione per lui. Spero che non dimentichi mai che qualcuno ha parlato a suo nome e si è confrontato con il genitore che lo stava facendo il prepotente.

In un'altra occasione, stavo andando in treno a New York City. Una madre stava picchiando verbalmente suo figlio, rimproverandolo e sminuendolo. Mi alzai e le dissi di fermarlo. Mi ha gridato: "Fatti gli affari tuoi". A cui ho risposto, "Questo è affar mio. Come tratti tuo figlio è affare di tutti. "La sua bocca si spalancò e lei si fermò. Ricorda che i bulli non sono abituati a confrontarsi. Quando vengono messi al loro posto, di solito si sciolgono come zucchero filato al sole.

Nell'ultimo anno, ho personalmente sperimentato il bullismo nella mia vita. Un collega del mio gruppo professionale mi ha presentato il suo figlio adottivo. Il figlio e io siamo diventati davvero buoni amici. Ho fatto una vacanza con il figlio e la madre. In vacanza, ero inorridito nel sentirla gridare verbalmente, borbottare e sminuirlo, dicendogli che era un "buco" e così via. Ho subito parlato davanti al ragazzo e ho detto che lo stava abusando. Il bambino mi ha detto in privato che non aveva idea di essere stato maltrattato perché nessuno, suo padre o altri membri della famiglia, avevano mai detto una parola per proteggerlo. Naturalmente nessuno sano di mente voleva una dose della sua irosa lingua di vipera! E io ho sopportato un prezzo terribile mentre lei ha rivolto la sua ira su di me. Ma non ho fatto marcia indietro. Ho combattuto per questo ragazzo senza riposo. Con il mio sostegno, ha trovato la sua stessa voce e ha combattuto contro di lei. Nel profondo sapeva che avevo ragione. La prova: ha smesso di fare il prepotente e tiranneggiare quel ragazzo.

Quindi parla e sii la voce di coloro che non possono parlare.

Che cosa dovresti fare se sei maltrattato o se sei vittima di bullismo

Se eri o sei sul lato ricevente del bullismo, è compito tuo tenere un mirror al bullier. Affronta il bullier. Descrivi il comportamento del bullier. Sanzionare negativamente il bullismo e stimolare l'Identificazione parziale chiedendo al bullier come si sentirebbe a ricevere il maltrattamento che subisce?

Non dimenticherò mai la volta in cui stavo lavorando con un padre che stava facendo il prepotente con suo figlio. Era pieno di negazione totale, mancanza di empatia, mancanza di vergogna e mancanza di senso di colpa. Un giorno, l'ho sbattuto forte dicendo: "Ho un bollettino per te. La rivista Parent non sta sbattendo la porta per darti dei premi. "Sembrava che l'acqua fredda gli fosse stata spruzzata in faccia. Ma quello lo svegliò.

Ora voglio parlare un momento del ruolo che molte vittime svolgono nei loro stessi abusi, e in particolare di ciò che fanno inconsciamente per rimanere vittima. Ne ho un buon esempio nella nipote della mia governante. Era vittima di bullismo a scuola e la sua famiglia era in armi e pronta a cambiare scuola. Ma cambiare scuola non aiuterebbe dato che la ragazza si prenderà dovunque vada. Come faccio a sapere che lei ha una mano nel bullismo che sta ricevendo? Lei in realtà mi ha dato l'idea. Il primo giorno che l'ho incontrata mi ha detto: "Sono un bastardo, lo sai". Questa dichiarazione è stata fatta mentre stavamo cenando in un ristorante. Voleva che conoscessi l'aspetto essenziale della sua vita: che il suo padre biologico non aveva mai rivendicato la sua proprietà. Trasmettere questo messaggio letteralmente la rende un bersaglio di aggressione. Sta emettendo una luce verde che dice a quelli che depredano i deboli, "Scegli me. Sono diverso e difettoso. "Anche se dovesse tenere la sensazione per sé, i bulli odorano sangue fresco. La sua vulnerabilità sarebbe ancora stata annusata. Ha bisogno di guarire la sua autostima ferita. Se sei come questa ragazza, ti esorto a leggere il mio libro Make Up Do not Break up http://www.drlove.com/make-up-dont-break-up. In quel libro, ti mostro passo dopo passo come guarire un io che ha segnato e innalzato ciò che chiamo il tuo patrimonio netto personale. Quando ti senti meglio con te stesso, diventerai un bersaglio meno probabile per la vittimizzazione.

Se sei una vittima, fai tutto il necessario per cambiare la tua parte della danza. Se sei stato designato la pecora nera della famiglia, sii consapevole di qualsiasi cosa tu faccia ora per mantenere vivo il modello con i tuoi genitori o sostituti dei genitori come un boss o un coniuge. Molte persone che sono state maltrattate cadono nello schema di leccare lo stivale del loro aggressore, piangendo, implorando, cercando di far sentire dispiaciuto chi abusa di loro, per vedere l'errore dei suoi modi, porgendo l'altra guancia, cercando di essere buono per vincere l'amore, sperando che l'aggressore vedrà che brava ragazza o ragazzo sei e alla fine ti ricompenserai con amore. Un altro nome per questo modello è la coazione a ripetere. Sappi che giocare a morte e rotolare solo rafforza l'aggressore e mantiene l'abuso in arrivo. Il mio libro Kiss Your Fights Arrivederci: i 10 semplici passaggi di Dr. Love per raffreddare Conflict e riaccendere la tua connessione ti mostrerà come guarirti e liberarti da questo schema.

Voglio anche che tu diventi consapevole del fatto che esiste un guadagno inconscio che potresti ottenere dal rimanere vittima. Lasciatemi spiegare. Prepararsi a essere una vittima può essere un modo inconscio per liberare la rabbia. Per esempio, ho avuto una paziente che, da bambina, era abituata a spaccare la testa contro il muro. Mentre correva a tutta forza contro il muro, il suo ultimo pensiero prima di perdere i sensi era: "Adesso soffriranno quando vedranno quanto sono ferito." Perché un bambino si trasformerebbe volontariamente in una vittima? Ecco come succede. Se vivi con un bullo o un molestatore, non puoi uscire con la tua rabbia per paura di prendere un pestaggio più grande. Sentimenti arrabbiati o fuori o dentro. Se non puoi comunicare esteriormente la tua rabbia, va verso l'interno e si rigira su te stesso. Ecco come un bambino impara a giocare alla vittima. Rivolgere la rabbia a se stessi è un modo indiretto di puntare il dito contro l'attaccante e dire: "Guarda come mi hai fatto torto, ferito, fatto soffrire". In pochissimo tempo, questo modello diventa l'automatico, naturale, automatico modo di sfogare la rabbia. Se questo è l'unico modo in cui sai come liberarti della tua rabbia, in realtà cercheresti modi per essere vittimizzato in modo da poter liberare la tua rabbia. Ma puoi vedere il legare qui? Più ti vittima, più ti arrabbi. Invece di raggiungere il fondo del tuo barile di rabbia, devi solo diventare un impianto di produzione di rabbia.

Quindi ricorda, non ci sono vittime, solo volontari. Smetti di cercare di ottenere il favore di un genitore (o di un sostituto genitoriale come un coniuge) che ti ha maltrattato quando stavi crescendo. Quel genitore aveva e ha un grave disturbo di personalità e non è probabile che cambi. Il meglio che puoi fare è capire la dinamica di fondo del tuo genitore o del tuo coniuge e venire ad accettarlo. Non aspettarti che tuo genitore o coniuge "possieda" fino a non averti maltrattato. Molto probabilmente, lui / lei ti incolperà di più.

Alcuni bambini che erano capri espiatori hanno poco a che fare con il genitore abusivo come possono quando crescono. Rifiutarsi di rimanere in una situazione di abuso è una scelta salutare. E, paradossalmente, è solo mettendo il piede in basso e rifiutando di essere nel ruolo sconfitto che il tuo genitore o coniuge può vedere la luce. Ma ricorda che non stai mettendo il piede giù per cambiare l'altra persona. Stai facendo il limite per te stesso. Inoltre, unisciti a un gruppo di terapia, segui un corso di formazione di assertività e impara a stabilire i limiti del comportamento inappropriato degli altri.

Ricorda, la soluzione definitiva per porre fine all'epidemia di bullismo è che i bulli abbiano la forza di prendere possesso dei loro sentimenti di debolezza, dolore, tristezza e rabbia, e di superarli, piuttosto che scaricare il loro dolore sugli altri; per quelli che assistono al bullismo per parlare contro l'ingiustizia; e per le vittime di curare le proprie ferite, fai attenzione a liberare la vecchia rabbia giocando la vittima, e invece trova la tua voce e termina il ciclo di abusi.

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