Depersonalizzazione: perché mi sento vuoto e intorpidito?

Perché le persone emotivamente sensibili e intense a volte sentono “nulla”?

“Sono emotivamente intenso, ma soprattutto non sento nulla, vuoto, distaccato dalla realtà e da coloro che mi circondano …”

Ti senti come se il mondo intorno a te fosse irreale?

Ti senti come se stessi guardando la tua vita senza essere coinvolto?

Ti sforzi di sapere cosa provi o non riesci a trovare i vocabolari per questo?

Ti senti disconnesso dal tuo corpo?

Anche se all’inizio sembra paradossale, molte persone emotivamente intense e sensibili lottano con “intorpidimento emotivo”, una specie di morte interiore o vuoto che permea tutto il loro essere e li spoglia della gioia e della pienezza che la vita ha da offrire.

Disturbo di spersonalizzazione è l’esperienza di sentirsi irreali, distaccati e spesso incapaci di provare emozioni. Gli individui che sperimentano la depersonalizzazione si sentono come se fossero un osservatore esterno di se stessi e spesso riferiscono di provare una perdita di controllo sui propri pensieri o azioni.

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L’intorpidimento emotivo trova la sua origine in una parte delle nostre storie personali che è troppo doloroso da raggiungere. È nella nostra natura umana difenderci dal dolore. Una volta che abbiamo sperimentato una situazione dolorosa fisicamente o emotivamente, come essere traditi o intromessi, porteremo tutta la nostra attenzione per difenderci dal fatto che accada di nuovo. Di fronte a esperienze traumatiche fisiche, emotive o relazionali, gli esseri umani hanno tre risposte: lotta, fuga o congelamento. Se disconnettersi con gli altri per evitare di farsi male è “fuggire”, quindi intorpidire le nostre emozioni è “congelamento”. Di fronte a situazioni estreme come il rifiuto, l’abbandono o la vergogna, il nostro corpo e la nostra psiche entrano in una “modalità paralizzante” come parte di quella risposta gelata. In realtà, la dissociazione è il nostro “default organismico”: proviene dal nostro istinto animale per sopravvivere alle circostanze più difficili inimmaginabili. Quando le cose ci sommergono, la disconnessione potrebbe essere l’unico modo in cui possiamo preservare la nostra sanità mentale o salvare la nostra vita.

Tuttavia, questo riflesso protettivo a volte rimane per molto più tempo dopo che il pericolo reale è passato. L’intorpidimento emotivo tende a non essere una scelta consapevole; potresti non essere nemmeno a conoscenza della costruzione del modello fino a quando non diventa il tuo modo di funzionare “normale”. Inizialmente, la disconnessione emotiva offre un senso di pseudo-equanimità, una piacevolezza allo stato stazionario, che consente anche di creare un personaggio socialmente accettabile. Potresti sentirti in grado di funzionare normalmente: alzati la mattina, vestiti, vai al lavoro, ma alla fine diventa più faticoso. Questo scudo protettivo può sembrare utile all’inizio: sentirai che il dolore è scomparso e che puoi “andare avanti con la vita”, forse anche con sicurezza. Sebbene il modello sia nato come un modo per proteggerti dagli altri, può eventualmente trasformarsi in te, nascondendoti da te o negando del tutto le tue esigenze.

L’intorpidimento emotivo, o il distacco, viene vissuto in modo diverso da persone diverse: puoi provare un persistente senso di noia e vuoto, che non sei in grado di mostrare o provare emozioni. Potresti perdere la capacità di rispondere agli eventi con la solita gioia o tristezza, o ti sforzi di connetterti con gli altri in modo profondo e significativo. In psicologia, il termine “affetti fobia” è usato per descrivere la tendenza di alcune persone ad evitare sentimenti che ritengono intollerabili. Di conseguenza, diventano emotivamente distaccati e sperimentano la vita in un modo “dissociato” o “spersonalizzato”. Il modo in cui funziona lo scudo può essere paragonato a quello che lo psicologo Jeffrey Young chiama la “modalità di protezione distaccata”. I segni e i sintomi della modalità includono “spersonalizzazione, vuoto, noia, abuso di sostanze, abbuffate, automutilazione, disturbi psicosomatici,” vuoto, “[O adottando] una posizione cinica, distaccata o pessimistica per evitare di investire in persone o attività”.

Il dolore e il pericolo di congelamento

Sebbene possa sembrare una soluzione decente per sopravvivere emotivamente, il distacco dal dolore porta molti aspetti negativi. Per esempio, le emozioni represse tendono ad accumularsi nel tuo sistema, lasciandoti una calma facciata che nasconde le vere ferite psichiche: rabbia, sia espressa che repressa; desiderando ciò che avrebbe potuto essere; angoscia per il tradimento passato; o il dolore per le relazioni che si sono concluse troppo presto. Con così tanto nascosto dentro, potresti sentirti particolarmente sensibile e irritabile. Potrebbero essere necessari solo eventi minori per raggiungere il tuo “punto di ebollizione”, in cui potresti essere colto di sorpresa da esplosioni emotive che sembrano essere uscite dal nulla.

Se sei tagliato fuori dalla totalità del tuo essere, puoi fare certe cose che non sono congruenti con la tua vera volontà. Ad esempio, se i tuoi bisogni di base per il comfort e la sicurezza non sono soddisfatti, puoi ricorrere a un auto-lenimento mangiando troppo, spendendo troppo o impegnandoti in altri comportamenti impulsivi.

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Quando ci allontaniamo dal provare emozioni negative, mettiamo da parte anche la nostra capacità di attaccarci alla gioia di tutto ciò che la vita ha da offrire. Potresti diventare un osservatore della vita, osservandolo passare senza essere “dentro” esso. Alcune persone possono anche sperimentare la perdita di memoria, in quanto non ricordano gran parte della loro vita, anche guardare vecchie foto di se stesse può sembrare surreale. Il dolore della vita può sembrare smorzato, ma non sentirai anche la piena estensione delle emozioni positive: amore, gioia e amicizia. Anche se le cose possono sembrare buone all’esterno, potresti sentirti sopraffatto da un’ondata di tristezza o solitudine. Qualsiasi promemoria della finitezza della vita può portare a dolorose esistenze e sensi di colpa. Questo perché anche una parte di voi insiste nel congelarsi, c’è qualcosa in fondo a voi che non può fare a meno di ricordarvi che state perdendo la vita.

In fondo, sai che la strategia di bloccare il tuo cuore non funziona più e che scegliere di vivere pienamente questa vita è permettere al tuo cuore di sciogliersi, sbocciare e dolore allo stesso tempo. Dentro di te c’è un bambino selvaggiamente spontaneo, innocente e giocherellone. In fondo, sei ansioso di impegnarti pienamente nella vita, di sentirti completamente al sicuro in presenza degli altri e di amare senza trattenersi, poiché questa è la chiamata della tua natura.

Attraverso la costruzione di abilità emotive e capacità di recupero, puoi iniziare a sentirti al sicuro abbastanza da immergere i piedi nelle acque profonde del sentimento. Possiamo iniziare con piccole strategie, come imparare ad etichettare le emozioni e autoregolarsi. Una volta che inizi a sviluppare un grado di capacità emotiva, il processo di “scongelamento” seguirà naturalmente. A quel punto, avrai riaperto la porta per sperimentare la gioia, l’abbondanza e la vitalità della vita, cose che una parte nascosta di te desidera ardentemente desiderare.

Esercizio riflettente: lavorare con lo scudo

1. Rinunciare a colpa e vergogna

Il primo passo per lavorare con il tuo torpore emotivo è rinunciare a qualsiasi vergogna o autocritica ad esso collegata. Oltre al dolore di sentirsi vuoti, potresti aver accumulato strati di vergogna relazionale e di conflitti ad esso associati. Ad esempio, il tuo partner intimo potrebbe averti accusato di essere freddo, difensivo o distaccato quando avevano bisogno di affetto da te. Tuttavia, è importante ricordare che il tuo torpore è cresciuto da un luogo di dolore e tenerezza e non era altro che un tentativo disperato di sopravvivere. Vergognarsi o punire te stesso per essere insensibile in primo luogo rafforzerà solo il modello difensivo.

2. Riconoscendo la tristezza

Una volta che hai parcheggiato il tuo aspro critico interno, sei pronto ad avvicinarti al tuo torpore da un luogo di compassione. Questo è importante perché quando riconosci la misura in cui il torpore ti ha trattenuto dalla gioia, colpisci un’onda triste. Questo è il dolore per il fatto che sei stato fuori contatto con te stesso e la tua vera natura in tutti questi tempi. Invece di aggirare la tua tristezza, imposta l’intenzione di avvicinarti ad essa, sentirla dentro, in modo che possa essere digerita, piuttosto che soppressa.

3. Esaminando lo scudo

Ora sei pronto per guardare attentamente il tuo torpore. Usa la tua immaginazione e rifletti sulle seguenti domande:

  • Se il tuo torpore emotivo è un muro o uno scudo, quanto è spesso?
  • Di che tipo di materiali sarebbero fatti? Metallo, legno o plastica? Quanto è denso o pesante?
  • Quando tocchi il tuo muro / scudo, ti sembra caldo o freddo?
  • Cambia in base alle circostanze della tua vita o al livello di energia, oppure rimane bloccato e statico?
  • Se il tuo muro / scudo ha una voce, cosa sta dicendo?

4. Ringraziando e trasformando il torpore

Continua ad avvicinarti al tuo scudo, fino a raggiungere le teneri ferite che si trovano sotto di esso. Respira dolcemente e completamente attraverso questo processo. Solo allora, potresti voler dire: “Grazie per avermi protetto in tutti questi anni. Non sarei sopravvissuto senza di te. Tuttavia, ora sono più forte e non ho più bisogno di te. ”

Il nostro obiettivo qui non è quello di sbarazzarci dello scudo ma di fare amicizia con lui e conoscerlo, quindi non gestisce più lo spettacolo. Non ci aspettiamo che le cose cambino da un giorno all’altro e potrebbe essere necessario ripetere il processo di avvicinamento e di indagare ancora e ancora.

La prossima volta che ti ritrovi a usare lo scudo per difendersi dalle emozioni che sorgono, o quando ti senti insensibile dove desideri sentirti vivo e presente, sarai più consapevole e il tuo torpore non è più una forza inconscia, distruttiva. Il tuo scudo emotivo ha lo scopo di proteggere e tu puoi scegliere di usarlo o meno. Ma il potere rimane in te.

Un estratto dal libro SENSIBILITÀ EMOTIVA E INTENSITÀ.

Riferimenti

Young, JE, Klosko, JS e Weishaar, ME, 2003. Schema terapia: una guida per professionisti. Guilford Press.