Continui a scegliere i partner sbagliati?

La datazione è spesso una ricerca infruttuosa. Sebbene siano pieni di speranze e aspettative all'inizio di ogni relazione, nel lungo periodo sono troppo deludenti e persino deludenti. Eppure, molte persone singole continuano a investire enormi quantità di tempo ed energia in ogni possibile opzione per una partnership duratura. Nonostante i numerosi contrattempi, continuano a raggiungere quell'ago sfuggente in un romantico pagliaio. Quando descrivono le loro avventure per me, sono spesso sbalordito e così impressionato dal modo in cui in qualche modo trovano la capacità di recupero e l'ottimismo per continuare a provare. Eppure lo fanno.

I media rispondono offrendo un buffet di avventure online pronte. Dai siti di incontri ben consolidati alla pletora di modi sempre nuovi di esplorare il mercato degli appuntamenti, i cercatori di relazioni di oggi potrebbero passare facilmente molte delle loro ore di veglia alla ricerca di quella persona che un giorno farà valere la pena.

Poiché la vita ha altre esigenze, sta diventando sempre più necessario prevedere quali opzioni non sono in grado di funzionare e concentrarsi su quelle che potrebbero essere più produttive. I profili di appuntamenti cercano di aiutare offrendo pacchetti di prima impressione attentamente progettati che aiutano ogni sottoscrittore promettente a presentare l'immagine più desiderabile possibile. Se vengono prescritti "meetup" che cercano di prendersi cura dei drop-out dell'attrazione fisica, "fix-up" che minimizzano il ghosting perché i reciproci amici sono spesso in grado di rintracciare qualcuno che scompare, o incontri casuali che funzionano o donano abbastanza All'inizio della connessione, la maggior parte dei cercatori di relazioni cercano di usare ogni possibilità.

Se così tanti di questi tentativi onesti e volontari di trovare collaborazioni romantiche di successo falliscono così spesso, quale potrebbe essere una ragione di fondo che contribuirebbe a garantire migliori probabilità?

Nei miei quattro decenni di lavoro con single e coppie, credo di capire di cosa si tratta. La mia premessa potrebbe non essere facile da accettare, ma se puoi coraggiosamente prenderla in considerazione, credo davvero che avrai molto più successo nella scelta del partner giusto in futuro.

Per iniziare, chiediti come risponderesti alle seguenti domande:

  1. I tuoi soci del passato si sono rivelati chi pensavi che avrebbero fatto?
  2. Sei più spesso attratto da partner che sono "fuori portata?"
  3. Le qualità che cerchi inizialmente in un partner sono quelle di cui hai bisogno per il lungo periodo?
  4. È importante per te che i tuoi partner impressionino gli altri?
  5. Il partner che desideri è disponibile nelle tue attuali opzioni di appuntamento?
  6. Sei realista nell'ottenere quello che vuoi in base a ciò che hai da offrire?
  7. Le tue scelte si basano più spesso su miti romantici piuttosto che su possibilità pragmatiche?

Se le tue risposte alle domande 1, 3, 5 e 6 sono "no" e quelle a 2, 4 e 7 sono "sì", è molto meno probabile che tu trovi successo nel mercato degli appuntamenti se continui a cercare come hai fatto in passato.

Ecco perché. Gli umani sono commercianti per natura. Siamo programmati per fare accordi con gli altri. Il meglio di quei mestieri, ovviamente, sono quelli che funzionano bene per entrambi. A volte lo fanno, ma spesso non lo fanno.

Il problema di fondo è che molte persone credono di poter fare un affare migliore di quello che possono. Ad esempio, potrebbero pensare che ciò che hanno da offrire valga di più nel tempo di quanto possa sembrare scontato, e vogliono che l'altro negoziatore abbia fiducia nell'investimento. Oppure, sono stati più ricercati in un mercato di appuntamenti diverso rispetto a quello attuale e non hanno accettato quella realtà. Forse i loro ben intenzionati amici hanno dato loro l'impressione di essere più commerciabili di quanto non siano realmente. Oppure, forse stanno cercando nei posti sbagliati, o è solo il momento sbagliato della loro vita. Che cosa succede se si sono appena trasferiti da un luogo in cui le persone singole erano più numerose di una con opzioni più sparse? È anche probabile che alcune persone in cerca di relazioni valgano semplicemente di più in un mercato che in un altro.

Se, molte persone non hanno successo perché continuano a cercare o investono in relazioni che non hanno probabilità di funzionare, non sarebbe più probabile che quel processo abbia successo se fossero completamente realistici in ciò che hanno da offrire? Se sanno chi sono le loro probabili prospettive disponibili, sono autenticamente consapevoli di ciò di cui hanno bisogno per continuare ad amare e crescere e hanno fatto tutto il possibile per migliorare la loro commerciabilità, non avrebbero una migliore possibilità di trovare ciò che cercano.

Per aiutarti a capire quanto sia facile essere deviati da quegli incontri di maggior successo, ecco alcuni esempi comuni di esperienze tipicamente fuori pista che non si svilupperanno in relazioni significative.

Pensare "a caldo" è meglio

Sebbene possa essere più applicabile alla folla più giovane, il pacchetto esterno è spesso una priorità per molti richiedenti la relazione. Prendersi cura di se stessi è sempre una buona idea, ma l'attrazione di base è un attributo dato da Dio e alcuni sono più fortunati di altri. Poiché molte persone dedicano maggiori sforzi ad altre preziose caratteristiche quando non sono benedette con il dieci percento dei tratti fisicamente desiderabili, spesso diventano più attraenti nel tempo. Ma, se qualcuno manterrà interesse solo se il pacchetto iniziale è caldo, quel crescente apprezzamento potrebbe non avere il tempo di accadere.

Se i cercatori di relazioni apprezzano realisticamente il loro pacchetto fisico come un "sette" su uno a dieci, ma continuano a raggiungere un partner che è un "dieci" chiaro, dovranno entrare in quel accordo "uno-giù" "Ciò significa che devono compensare costantemente con le loro altre risorse per mantenere quel partner in giro, e spesso possono trovarsi a contendersi con nuovi rivali mentre altri emergono che sono" più attraenti ".

Evitare il bagaglio

Molti cercatori di relazioni cercano un partner che non sia gravato da obblighi precedenti o attuali. Debito, figli, familiari a carico, lavori a ore dispari, richieste educative, problemi di salute personale, ex-coniugi arrabbiati, divorzi in corso o persino un atteggiamento cinico, possono essere schiaccianti per ogni nuova relazione, anche se quel potenziale partner è personalmente desiderabile.

Se sei espulso dal bagaglio di una persona, potresti non rimanere abbastanza a lungo da capire e preoccuparti abbastanza da scoprire le cose buone che potrebbero superare quelle preoccupazioni. Nei primi anni di appuntamenti, è molto più facile lasciare andare una relazione che è semplicemente troppo costosa.

Quando le persone sono relativamente certe che un accordo migliore può essere all'orizzonte, è più probabile che si concentrino sul costo di una relazione piuttosto che sul suo patrimonio. Man mano che le opzioni diminuiscono e prevalgono le pressioni temporali, tali oneri diventano spesso meno inquietanti e la volontà di lavorare con loro può essere più intrigante.

C'è un avvertimento: alcuni "soccorritori" innati sembrano essere colui che può alleviare il bagaglio dal loro entusiasmo e offerta di risorse. Di solito non è una buona idea.

Correlare il successo finanziario con il valore personale

Questa equazione spesso non realistica ha messo radici quando le donne sono state istruite a usare i loro attributi femminili per "agganciare" un fornitore attualmente o potenzialmente benestante. Nel mondo di oggi, molte donne sono più istruite e affermate fornitori di loro comodità. Ora sia le donne che gli uomini sono ugualmente attratti da partner che non solo sono in grado di prendersi cura di se stessi in questo momento, ma hanno anche un potenziale maggiore per il successo finanziario in futuro.

A meno che le persone non siano dotate di denaro della famiglia, sia le donne che gli uomini devono dedicare molto tempo ed energie a massimizzare le loro opzioni finanziarie. Pertanto, il loro "focus sull'ascensione" potrebbe non lasciare molto tempo a loro per sviluppare abilità di successo relazionali. Se entrambi i potenziali partner sono profondamente coinvolti nello sviluppo della loro carriera, la mancanza di un sistema di supporto per una star nascente può produrre più di un ambiente competitivo rispetto a un ambiente personale collaborativo.

Le coppie oggi stanno cercando di condividere più equamente le loro risorse di tempo, energia e disponibilità. Tuttavia, può essere un'allucinazione spaventosa se si ritiene che il successo finanziario superi automaticamente le caratteristiche di personalità di un grande partner di lunga data. Coloro che fanno della sicurezza finanziaria una priorità assoluta nella ricerca di partner possono finire materialisticamente più ricchi, ma emotivamente più poveri.

Contando sul cambiamento

La maggior parte delle relazioni inizia con aspetti più meravigliosi di quelli preoccupanti. Le proporzioni di comportamenti più intriganti e soddisfacenti sono chiaramente maggiori di quelle che irritano. Ciò rende "l'accordo" auspicabile per entrambi i partner. Molti nuovi datatori ritengono che le caratteristiche negative dei loro partner non superino mai quelle positive.

Sfortunatamente, raramente risulta vero. I negativi di una relazione possono sembrare proporzionalmente più piccoli all'inizio dell'amore, ma possono essere indossati da entrambi i partner nel tempo, specialmente se aumentano. Qualcosa che sembra quasi irrilevante durante la lussuria e il romanticismo può diventare una grave irritazione col passare del tempo.

La maggior parte delle relazioni che ho visto finiscono con molti degli aspetti positivi della relazione intatti, anche se sono stati sepolti da brutte esperienze. Entrambi i partner spesso possono dirmi esattamente cosa li ha attratti l'un l'altro quando erano prima insieme. Poi confessano che le cose che pensavano sarebbero cambiate, sono diventati ostacoli che non potevano superare.

Credere che esista l'amore perfetto

Se sai ciò di cui hai bisogno per sentirti profondamente amato a lungo termine, è fondamentale non avere uno schema rigido dell'amore perfetto. Ciò è particolarmente vero se sei stato ripetutamente disilluso da partner che sembrano essere ciò che desideri all'inizio delle tue relazioni, ma finiscono sempre per deluderti a lungo termine.

L'amore perfetto è imperfetto nella sua unicità e nella sua capacità di trasformarsi come sfide della vita. Non ci sono pre-modelli che ne garantiscano l'esistenza o la sostenibilità. Ma ci sono alcune virtù che la maggior parte dei partner intimi di successo a lungo termine hanno in comune. Potrebbero non avere le caratteristiche del compagno perfetto in ciò che questo significa per te in questo momento, ma indossano incredibilmente bene nel tempo.

Sì, dovrebbe esserci qualche tipo di attrazione per qualsiasi partner tu scelga. Sì, vuoi essere d'accordo sugli aspetti importanti dei sogni della vita. Sì, devi essere una squadra, sostenendo gli impegni reciproci. E sì, devi rimanere in contatto con i tuoi sogni reciproci quando i tempi sono difficili.

Ma i grandi partner di lunga data non rispettano solo quelle regole di relazione classiche. I partner desiderabili a lungo termine sono solo brave persone ovunque nella loro vita. Sono autentici, responsabili, elastici, indulgenti, concentrati sulle soluzioni piuttosto che sui problemi, fanno tesoro di ciò che hanno, disinteressati a perdite di tempo, interazioni ripetute e negative, anime non possessive, solidali, non acquistabili, che si prendono cura di se stessi. Si scatenano con crisi inaspettate e si costruiscono quando le cose si rompono. Imparano dagli errori e innovano quando sono bloccati.

Più ci si avvicina al raggiungimento di tali caratteristiche, maggiori sono le possibilità di attrarre qualcuno ugualmente desiderabile, indipendentemente dalle probabilità. L'amore perfetto non accade da una sceneggiatura pre-scritta a cui qualcun altro deve comprare. È creato da due persone che continuano ad approfondire il loro amore l'uno per l'altro mentre la vita accade. Se provi a fare un accordo iniziale con un prodotto finito, potresti essere per sempre limitato dalla sua presentazione iniziale.

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