Come smettere di mancare di rispetto ai tuoi figli

Per decenni, la psicoterapeuta Alice Miller ha pubblicato dettagli sull'abuso di minori tra personaggi normali e famosi, descrivendoli e le relative conseguenze in dettaglio. Ma i genitori sono ancora abusivi dei loro figli. In che modo i genitori diventano consapevoli del loro trattamento abusivo (che a loro sembra normale) e smettono di maltrattare i loro figli?

Miller sostiene che tutti gli abusatori di bambini sono stati maltrattati. Le cicatrici hanno sopportato, stanno trasmettendo ai loro bambini. Ma non deve essere così. Riflettere onestamente sulla propria infanzia è il primo passo verso la guarigione.

Quando i genitori sostengono l'uso di dure punizioni, Miller chiede loro di riflettere sulla propria esperienza con questi metodi.

Lettore, se sculacci tuo figlio, chiudili in una stanza isolata o ritiri l'amore da loro per punirli, chiediti e rifletti sulle domande di Miller.

Nello specifico, Miller chiede:

  • Gli adulti ti trattavano così quando eri giovane?
  • Che cosa hai imparato da tali punizioni?

Quando i genitori riflettono su domande come queste, possono trarre spunti personali.

Altri modi per stimolare l'auto-riflessione sono:

Leggere i libri di Alice Miller con i loro numerosi resoconti, spiegazioni e conseguenze dell'abuso può portare anche a intuizioni, come le hanno detto i lettori.

Il test ACES può anche avvisare una persona del proprio maltrattamento (ACES = Esperienze infantili avverse). La consapevolezza è il primo passo verso il NON comportarsi automaticamente allo stesso modo con i propri figli.

Anche se la consapevolezza che io, il genitore, è stato trattato nel modo in cui trattavo impulsivamente mio figlio è utile, devo stare attento a non fermarmi qui. Devo coraggiosamente interrogare il "genitore interiorizzato" (quelle credenze e gli impulsi abituali appresi dai miei genitori su ciò che è "giusto"). Devo assumere la voce del mio sé bambino interiorizzato e congelato e chiedo:

" Perché mi hai fatto questo? Perché non hai, mamma, proteggimi, perché mi hai trascurato, ignorato quello che ho detto? Perché le tue versioni di me erano più importanti della verità, perché non mi hai mai detto che eri dispiaciuto, conferma le mie osservazioni? Perché mi hai incolpato e punito per qualcosa per cui eri chiaramente la causa? "(Miller, 1990, pp. 20-21)

Ci vuole riflessione coraggiosa (oltre a tempo e supporto) per farmi fronteggiare i sentimenti che ho provato da bambino durante i maltrattamenti. Ma poi posso raggiungere il mio bambino interiore con compassione, con partecipazione emotiva. Il mio bambino interiore ha reagito come se la cattiveria fosse in lei ed è per questo che è stata punita e trascurata. La guarigione deriva dal riconoscere che ero indifeso da bambino, che non ero cattivo, ma agivo in modo mirato a sopravvivere (sia che diventassi impulsivamente aggressivo e controllante, sia che si ritirasse in comportamenti di dipendenza).

Affrontare onestamente la verità è difficile e può promuovere grande tristezza, rabbia o panico. Esprimere questi sentimenti imbottigliati potrebbe essere necessario per la guarigione (come cauterizzare una ferita). Luoghi sicuri per l'espressione includono vedere un terapeuta di supporto, scrivere i propri sentimenti su carta (e bruciarli) o gridare i sentimenti da qualche parte che non danneggiano se stessi o gli altri (ad esempio, fuori da una superstrada).

Una volta che le esperienze e i sentimenti infantili su di loro sono resi espliciti e accettati, il bambino interiore confortato, uno sarà probabilmente più sensibile a se stesso da bambino, ai bambini e agli abusati. Si può essere misericordiosi verso se stessi e anche i propri genitori che sono stati guidati dai loro impulsi dai loro traumi infantili.

La trasmissione intergenerazionale del trauma può essere interrotta. Il forte impulso a trattare i propri figli come uno è stato trattato sarà sciolto.

Ma cosa fai se perdi la pazienza anche dopo l'intuizione?

"Se una madre può chiarire a un bambino che in quel particolare momento in cui lei gli ha schiaffeggiato il suo amore per lui l'ha abbandonata e lei era dominata da altri sentimenti che non avevano nulla a che fare con il bambino, il bambino può mantenere la testa lucida, sentirsi rispettato e non essere disorientato nel suo rapporto con sua madre. "(Miller, 1990, p 33)

Il tipo più sano di relazione genitore-figlio è di reciproca responsività (Kochanska, 2002). Ammettere gli errori fa parte del rispetto reciproco.

Le convinzioni dei genitori sono importanti. Gli atteggiamenti dei genitori sui bambini contribuiscono alle loro scelte genitoriali. Se i genitori credono che le sollecitazioni dei bambini siano malvagie o abbiano bisogno di controllare la punizione, probabilmente le maltratteranno. I genitori possono sopprimere i loro istinti di essere compassionevoli perché la cultura oi membri della famiglia li spingono a pensare che "rovinano" il bambino ( è vero il contrario ).

"L'unica persona che può essere aiutata è quella che cerca aiuto perché sa di essere nei guai. Ma la maggior parte dei genitori che abusano seriamente dei loro figli sono a malapena consapevoli dei problemi in cui si trovano. Inoltre, non hanno sentimenti di colpa perché tutto ciò che sanno dalla loro infanzia è un trattamento simile e perché hanno imparato a considerare un trattamento come corretto. Credono fermamente di battere i loro figli e trattarli crudelmente in modo da permettere al personaggio di sviluppare personaggi nobili … "(Miller, 1990, p.130)

Come aiutare i genitori ancora ciechi? Dopo molti anni di distacco dalla condanna dei genitori, Alice Miller si radicalizzò su questo:

"Come si può" aiutare "[genitori abusivi] senza far vedere loro [il loro comportamento come criminale]? E come si può farli vedere fino a quando la società è riluttante a descrivere i crimini contro i bambini come reati perseguibili con l'accusa pubblica e incorporarli nella legislazione? "(Miller, 1990, p.130)

"Ogni abuso di un bambino deve essere condannato e non è" comprensibile ". Può essere spiegato solo la perversione privata dei genitori dell'autore, non che ciò lo renda in alcun modo scusabile. Solo attraverso la condanna inequivocabile degli abusi sui minori la società e l'individuo diventeranno consapevoli del vero stato delle cose e di ciò a cui condurrà. "(Miller, 1990, pp. 132-133)

L'abuso si verifica in tutti i tipi di famiglie, indipendentemente dai vantaggi. La ricerca suggerisce che non è solo l'esperienza infantile di negligenza, abuso fisico o sessuale che può portare i genitori ad essere offensivi, ma anche fattori come questi:

  • Stress sociale (ad esempio, non abbastanza supporto sociale nella cura di un bambino)
  • Stress economico (povertà relativa agli altri nella tua comunità)
  • Stress da lavoro
  • Abuso di sostanze
  • Genitori adolescenti (mancanza di maturità nel genitore)

(Per maggiori dettagli vedi: https://www.childwelfare.gov/topics/can/factors/contribute/ O http://www.abusewatch.net/res_factors.php)

Questi fattori sono problemi sistemici e sociali. Se la comunità non supporta la madre o il padre, non dovremmo sorprenderci se non supportano i loro figli ( vedi Parte 1 ).

Oggi, la società è diventata molto più sensibile ai comportamenti di genitori abusivi. I comportamenti genitoriali elencati all'inizio sarebbero definiti abuso fisico, psicologico ed emotivo (sculacciata, isolamento, ritiro dell'amore). Capire quale trattamento rispettoso di neonati e bambini sembra essere ampiamente necessario.

Aiutare i genitori a raggiungere intuizioni personali mantenendo alti gli standard che l'abuso è intollerabile può aiutare a spostare la società più vicino alla cura della compagnia che è la nostra eredità. Vedere la parte 3 .

Serie in tre parti su Alice Miller:

PARTE 1: Giustificazione per adulti di umiliazione e maltrattamento infantile

PARTE 2: Come smettere di mancare di rispetto ai tuoi figli

PARTE 3: Cosa aspettano i bambini (le intuizioni di Alice Miller)

RIFERIMENTI

Sito Web di Alice Miller

Kochanska, G. (2002). Orientamento reciprocamente reattivo tra madri e figli piccoli: un contesto per il primo sviluppo della coscienza. Indicazioni attuali in Scienze psicologiche, 11 (6), 191-195. doi: 10.1111 / 1467-8.721,00198

Miller, A. (1990). Conoscenza banale: Affrontare le ferite infantili, Rev. ed. (trans., L. Vennewitz). New York: Anchor.

Miller, A., (2007/2009). Libero da bugie: alla scoperta dei tuoi veri bisogni . New York: Norton.

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