Come smettere di combattere con il tuo partner

Combattere tra te e qualcuno con cui vuoi andare d'accordo è miserabile, a volte devastante e può influenzare negativamente tutte le aree della tua vita. La lotta che hai avuto con il tuo partner la scorsa notte ti ha lasciato prosciugato, depresso, e a malapena in grado di funzionare stamattina. Ti senti "disregolato" – il tuo stato emotivo non è tranquillo, stabile e allegro. La tua mente è alla deriva nel combattimento ogni pochi istanti, e anche se potresti non essere del tutto consapevole di ciò, stai credendo (obbedendo) alle cose negative che il tuo partner ha detto o almeno sottinteso durante il combattimento. Dato che la tua mente è così occupata e ossessionata dai dettagli delle parole che volano avanti e indietro, il tuo livello di energia è molto più basso di quello che dovrebbe essere. Il problema sono i pensieri negativi che invadono la tua mente fino a quando non viene dichiarata una qualche forma di pace e c'è una fine alla discussione.

Da una parte, gli effetti collaterali negativi di una lotta con un partner o una persona amata sono una funzione della tua mente e, quindi, possono venire sotto il tuo controllo cosciente. Quindi una soluzione per combattere è sviluppare la tua pratica quotidiana di meditazioneconsapevolezza in cui impari a prendere le distanze dai pensieri negativi, i tipi che ti distruggono dopo una lotta con il tuo partner. Con l'allenamento della consapevolezza vedi quei pensieri come meri pensieri, non come affermazioni solide che rappresentano "la verità". Invece diventano come nuvole nel cielo – qui un momento, passato il prossimo. Potrebbero galleggiare sopra di te per un po ', ma non ti soffermerai su di loro o prenderli sul serio. Quindi ottenere il controllo della tua mente attraverso la pratica della meditazione è un modo per affrontare un combattimento, ma è uno sforzo individuale e il combattimento richiede due o più persone che lo mescolano.

Entrare nelle dinamiche del combattimento con il tuo partner è un altro approccio, e uno che ha il potenziale per cambiare il tuo intero rapporto in meglio; è un problema di due persone e una soluzione per due persone. Il combattimento che si intensifica è quasi sempre il risultato del ciclo di colpa e rabbia (o anche rabbia come alcuni psicologi chiamano, anche se potrebbe essere iper-drammatico). Vediamo un esempio; ecco cosa succede Hai detto che avresti fatto qualcosa, e ti sei dimenticato di farlo. Il tuo partner non riesce a indicare con calma che lei o lui ti aiuterà, riconoscendo che sei stato così impegnato ieri è comprensibile perché ti è venuto in mente. Invece, il tuo partner ti accusa con le accuse che tu stai sempre dimenticando le cose, rompendo le promesse, o non tirando il tuo peso e potresti anche sottilmente indicare che sei un personaggio pigro e parassitario che si aspetta che tutto ti venga consegnato su un piatto d'oro. Assumi l'assassinio del tuo personaggio, e anche se non vuoi crederlo, hai paura – sotto il livello di consapevolezza cosciente – che lui o lei potrebbero avere ragione e che ti meriti la colpa che ti viene addosso.

Le tue difese salgono come una lastra di marmo duro, e per fermare quell'orribile sensazione di angoscia che chiamiamo colpa – la paura che tu abbia ferito qualcuno (in questo caso il tuo partner) – lo fai girare. Tu "esternalizzi" (per usare la parola che usano gli psicologi), e tu sostieni che la situazione era in realtà colpa del tuo partner: non ti lasciava il tempo di prendere le scartoffie insieme, o ti spingeva sempre noiosi compiti, invece di prendere responsabilità se stesso. Ora prendi te stesso l'assassinio del personaggio, facendo sapere al tuo partner che questo è tipico, che lui o lei è spensierata, cattiva e una persona fondamentalmente egoista. Quindi la colpa viene respinta, e il tuo partner, come te, ascolta, crede a metà ogni parola che dici, non può sopportare di provare così tanto senso di colpa, e lo rigira ancora una volta, esternando la fonte del problema, cioè facendolo di nuovo tu. E così via, avanti e indietro, senza possibilità di risoluzione.

Il problema qui è la nostra tendenza a sentirci in colpa quando accusati di qualsiasi cosa, e in risposta, di incolpare gli altri, in particolare le persone che amiamo, per cose che vanno male, anche se inconsciamente ci stiamo incolpando di noi stessi. Infatti, più ci incolpiamo di noi stessi, più ci sentiamo colpevoli, e maggiore è il nostro bisogno di esternare il problema incolpando il nostro partner. Il ciclo colpa-colpa-colpa-colpa è ciò che accade quando hai una lotta con il tuo compagno o coinquilino o anche con un collega di lavoro. Puoi vedere questo senza alcuna analisi approfondita delle tue esperienze infantili, anche se va detto che quando un partner ti incolpa in un tono che ricorda quello che tua madre ha preso quando ti ha rimproverato, è probabile che ti arrabbi ancora di più, senti di più senso di colpa, e poi girarlo e dare la colpa al tuo partner con un senso ancora maggiore di urgenza e rabbia. Quindi, non è che le esperienze infantili siano del tutto irrilevanti, ma puoi riconoscere questo modello senza passare un attimo a pensare al passato.

La cosa buona qui è che puoi effettivamente interrompere il ciclo senza la conoscenza o la cooperazione dell'altro. Non appena scoppia uno scontro, fermati un attimo e concediti di riconoscere che ti senti colpevole come se avessi commesso un crimine (molto probabilmente immaginario). Basta riconoscere il senso di colpa, sentirlo, ma non prenderlo sul serio (la meditazione di consapevolezza può essere utile qui). Quindi pensa a un modo per evitare di incolpare il tuo partner in cambio. Uno sforzo per astenersi dall'esternalizzare e incolpare l'altro creerà una rottura immediata della situazione. La lotta finirà, la tua energia sarà conservata e forse tu e il tuo partner sarete in grado di discutere la questione controversa in futuro. Di solito, il focus di questi combattimenti è comunque un'esagerazione dei problemi della vita quotidiana. Scrivi in ​​un linguaggio semplice, il cuore del problema. Si tratta spesso dell'allocazione di faccende o denaro. O forse tu e il tuo partner avete combattuto, con un vantaggio competitivo, su quanto spazio avete preso in occasione di eventi sociali. Nella fresca luce del giorno, la distribuzione dei compiti domestici può essere considerata e negoziata con successo; lo stesso vale per l'assegnazione di denaro e per la condivisione dell'attenzione in una situazione sociale.

Potresti non essere in grado di fermare il prossimo combattimento con il tuo partner, ma sarai in grado di allontanarti da esso ed esaminarlo, notando il ciclo di colpa della colpa. Una volta che puoi vedere questo ciclo che opera in una vera interazione, sarai in grado di cambiare il tuo stile di combattimento o le tue tattiche. Quando eviti di incolpare il tuo partner, lui o lei si sciolgono velocemente e si astengono dal biasimarti ancora una volta. E vedrai il ciclo, te lo garantisco. È prevedibile; è una legge di un sistema a due persone.

Sfido tutti a scrivere nei commenti su un combattimento che non ha dato la colpa e il senso di colpa contrastato con più colpa e colpa. Devono esserci delle eccezioni, le sto cercando.

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