Come mantenere la gelosia dal sabotare la tua relazione

Esiste una cura per la gelosia e può effettivamente avvicinare le coppie?

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Siamo tutti nati con istinti e tendenze di base che guidano il nostro comportamento. Alcuni di questi istinti sono essenziali per il nostro benessere, come la spinta verso l’amore e l’appartenenza. Altri non sono così desiderabili, come la rabbia o la dipendenza. Tuttavia, tutte le nostre pulsioni – il buono, il brutto e il cattivo – sono una parte innata dell’esperienza umana e ognuna ha uno scopo.

Uno dei più potenzialmente distruttivi istinti è la gelosia. È anche una delle culture e delle specie più universali, che si estendono e risalgono all’inizio del tempo. Dal libro della Genesi alle tragedie di Shakespeare alle tragedie domestiche che vediamo oggi nelle notizie, la gelosia è stata a lungo causa della sofferenza umana.

Ma cosa succede se la gelosia non è solo una “debolezza nevrotica”? Che cosa succede se in realtà serve a uno scopo, segnalando che la tua relazione è importante per te? Queste sono alcune delle domande che lo psicologo Robert Leahy affronta nel suo nuovo libro, The Jealousy Cure . Leahy offre preziose informazioni sul fenomeno antico, offrendo suggerimenti utili su come affrontare la gelosia e non lasciare che ottenga il meglio da te.

Gelosia contro invidia

Sebbene i termini “invidia” e “gelosia” siano spesso usati in modo intercambiabile, non sono la stessa cosa. La gelosia esiste all’interno delle relazioni, che possono includere relazioni romantiche, amicizie o qualsiasi altra relazione interpersonale e coinvolge tre o più individui. L’invidia, d’altra parte, si riferisce al desiderio di ciò che qualcuno possiede; ad esempio, potresti provare invidia per un collega che ottiene la promozione o il riconoscimento che speravi o l’amico che ha più soldi. Su una scala più ampia, l’invidia può portare alla violenza e all’odio tra le società. In alternativa, può portare a un aumento della motivazione e alla spinta a lavorare di più e avere successo. Allo stesso modo, la gelosia può produrre esiti negativi o positivi – a seconda di come si risponde ad essa.

Sentirsi gelosi e recitare sulla gelosia

La gelosia racchiude una moltitudine di emozioni, dalla rabbia intensa alla tristezza e all’ansia. Leahy chiarisce che la gelosia cui si riferisce è il sentimento di gelosia, e che è la risposta a quei sentimenti che possono metterci nei guai e, se non tenuti sotto controllo, sabotare le nostre relazioni.

Sebbene sia un’emozione naturale, a volte sana, a seconda di come viene gestita, la gelosia può anche essere uno dei nostri sentimenti più distruttivi. Di seguito sono riportati alcuni dei passi che Leahy offre per aiutare a far fronte e imparare come non permettere alla gelosia di dirottare il nostro giudizio migliore.

1. Comprendi che la gelosia è normale.

Leahy guarda all’evoluzione della gelosia da una prospettiva darwiniana. Ai tempi dei nostri antenati, quando le risorse scarseggiavano e sopravvivevano solo i compagni più forti, la gelosia serviva a uno scopo essenziale: la sopravvivenza dei nostri geni. Capire questo aiuta a normalizzare, piuttosto che patologizzare, sentimenti gelosi. Non possiamo combattere centinaia di migliaia di anni di evoluzione (i nostri sentimenti); tuttavia, possiamo decidere come rispondere a tali sentimenti.

È anche importante capire le nostre storie personali. Fattori come i nostri stili di attaccamento e storie relazionali possono avere un forte impatto su come operiamo nelle nostre relazioni attuali e su come ci relazioniamo con la gelosia.

2. Praticare la consapevolezza.

Ogni momento che passiamo a rimuginare e ad immaginare il peggio, ci priviamo del momento presente e, potenzialmente, della nostra felicità. Notare e accettare ciò che sorge (compresi tutti i pensieri e le sensazioni) senza un giudizio severo è al centro della consapevolezza. Quando siamo consapevoli, siamo in grado di uscire dall’autopilota e nel momento presente. Qui, siamo meno vulnerabili all’essere emotivamente dirottati da sentimenti angoscianti, come la gelosia.

Anche se è importante non permettere che i nostri pensieri prendano il sopravvento, non possiamo nemmeno ignorarli. Leahy dice ai suoi pazienti di immaginare i loro pensieri come ospiti della casa che sono venuti a visitare. Cerca di mettere fuori gioco quelli spiacevoli, alla fine troveranno la loro strada. Suggerisce anche di guardare i pensieri come se fossero macchine su un treno. Possiamo scegliere di salire o lasciarli passare.

3. Sfida i pensieri negativi.

Come nel suo precedente libro, The Worry Cure , Leahy fornisce una panoramica delle tecniche utilizzate nella terapia cognitivo comportamentale (CBT) per far fronte alle emozioni dolorose. Qui li applica alla gelosia. Uno degli elementi chiave nella CBT è identificare e sfidare i pensieri negativi. Hanno più potere su di noi di quanto pensiamo. Quando un’emozione sembra “improvvisamente” sembra uscire da “nessun luogo”, se guardiamo abbastanza da vicino, di solito scopriremo che un pensiero o pensieri stavamo attivando quella sensazione.

Anche le nostre convinzioni su noi stessi e sul mondo hanno un effetto. Ad esempio, se credi che tutto ciò che devi offrire al tuo partner siano le tue caratteristiche fisiche, allora chiunque venga a contatto con chi sembra essere più attraente può essere percepito come una minaccia e può innescare sentimenti gelosi. Se pensiamo a qualcosa di abbastanza spesso, iniziamo a crederci. Questo è il motivo per cui è essenziale “controllare” i nostri pensieri e non credere a tutto ciò che pensiamo.

4. Diventa annoiato con i tuoi pensieri.

Una tecnica che Leahy usa con i suoi pazienti è la “tecnica annoiata”. Suggerisce di scegliere un pensiero scatenante – per esempio, “Mi lascerà per il suo collega” o “So che la trova più attraente di me” – e poi ripetendo quel pensiero 500 volte. Anche se la tua ansia probabilmente picchierà le prime 10, 20 o 50 volte che la ripeti, alla fine, Leahy dice, ti annoierai e il pensiero comincerà a perdere parte del suo potere. È come la terapia di esposizione per i nostri pensieri.

5. Mantieni realistiche le tue aspettative.

Ognuno vede il mondo e interpreta le situazioni attraverso le proprie lenti. Ciò che una persona trova accettabile, un altro può trovare spaventoso. Alcuni hanno credenze perfezioniste sull’amore e sull’impegno, che, secondo Leahy, possono farci soffrire più del necessario. È importante che le coppie abbiano una comprensione reciproca delle reciproche esigenze o aspettative. Se i tuoi sono troppo alti o irrealistici, potresti dover tornare sulla terra e apportare alcune modifiche.

“La realtà non è basata sulla purezza o sulla perfezione”, afferma Leahy. “Riflette che siamo tutti angeli caduti, tutti hanno bisogno di miglioramenti, tutti cercano comprensione e, se necessario, perdono. Ognuno ha un passato, incluso te, ma è il presente e il futuro che contano di più. ”

6. Ricorda che non sei responsabile per il comportamento di un altro.

Se ti trovi alle prese con intensi sentimenti di gelosia, è importante guardare le paure sottostanti e le implicazioni di essere tradito. Leahy chiede ai suoi pazienti che senso hanno fatto di essere traditi. Ad esempio, credi che sarebbe una tua riflessione? Pensi, “Se ha imbrogliato, allora significa che sono ________”? Leahy suggerisce di nuovo di identificare e poi sfidare questi pensieri e credenze, ricordando che la decisione di mentire o imbrogliare di un partner è più su di loro che su di te.

7. Comunicare con il proprio partner.

Secondo Leahy, la gelosia può offrire un’opportunità per migliorare la comprensione reciproca, creare maggiore fiducia e aiutare i partner a diventare più chiari riguardo al loro impegno reciproco. La gelosia è un problema di coppia, dice, e come tale, entrambi i partner possono lavorare insieme per trovare una soluzione. Come scrive Leahy, “Amore significa camminare insieme nel buio.”

Lavorare insieme può avvicinare i partner, purché entrambi i partner siano rispettosi e convalidanti l’uno con l’altro. I sentimenti di gelosia non dovrebbero essere condannati o vergognati. Non sono indicativi delle proprie carenze, né sono necessariamente indicativi di problemi all’interno della relazione.

8. Conosci il tuo valore.

Nel far fronte alle emozioni dolorose, l’auto-compassione è la chiave. Convalidare i sentimenti significa riconoscerli e capire che sono solo sentimenti e non fatti. Abbiamo il diritto di sentire ciò che sentiamo. Questo vale sia per la gelosia che per il mal di testa! Sfortunatamente, la gelosia è stata patologizzata così tanto da essere spesso accompagnata dalla vergogna. Riconoscere che questi sentimenti sono spesso radicati nella paura (come la paura di essere abbandonati) può aiutarci a coltivare più compassione, piuttosto che vergogna e giudizio.

Quando il nostro senso del valore non dipende dall’approvazione degli altri, incluso il nostro partner, le nostre paure avranno meno presa su di noi. Anche se lo scenario peggiore si dimostrasse vero, ricorda che alla fine, starai bene. Leahy consiglia, “Considera la possibilità che tu possa sopravvivere.”

Dove c’è amore, ci sarà la gelosia, dice Leahy. Tuttavia, ciò che ci guida non deve distruggerci:

“I rapporti riguardano la capacità di sentire tutto – e di continuare ancora. La chiave è riconoscere, convalidare e accettare questi sentimenti normalmente. Una volta che lo fai, puoi lasciarli passare tranquillamente come treni in movimento. È una tua scelta se salire a bordo di quel treno. “

Riferimenti

Leahy, RL (2018). La cura della gelosia: impara a fidarsi, superare la possessione e salvare la tua relazione. Nuovo Harbinger.

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