Come estrarre le cose buone dagli altri

Foto: asenat29

Chi siamo risulta essere in gran parte una funzione di chi siamo. Hai mai notato, ad esempio, come ti senti e ti comporti in un modo con la tua famiglia e un altro con i tuoi amici – e ancora con i tuoi colleghi e il tuo capo? Potremmo essere tutti più sé, ma il solo sé che siamo in ogni momento non dipende tanto da noi quanto dalle persone che ci circondano.

Il che, ovviamente, non è altro che un modo elegante per dire che persone diverse tirano fuori cose diverse da noi. Ma poiché la maggior parte di noi trascorre la maggior parte del tempo in compagnia degli altri, ciò che gli altri tirano fuori da noi diventa ciò che passiamo la maggior parte del nostro tempo a provare. In altre parole, chi siamo si riduce a qualcosa di più della natura o dell'allevamento: solo chi fa il nutrimento è ciò che determina in larga misura quale dei nostri molteplici sé trascorriamo la maggior parte del nostro tempo.

Non quello che vogliamo essere non ha conseguenze. Ma quando è in disaccordo con ciò che la presenza di un'altra persona ci spinge ad essere, chi vogliamo essere spesso perde. Quante volte, ad esempio, vuoi essere amorevole e gentile verso il tuo consorte solo per sentirti freddo e amareggiato dalla sua mancanza di gratitudine? O amante del divertimento e sciocco con i tuoi figli solo per essere lasciato irritato e meschino dai loro scoppi d'ira?

Tutti noi esercitiamo un'influenza molto maggiore su chi le persone intorno a noi sono di quelle che forse realizziamo, non dalla nostra intenzione cosciente, ma da chi siamo noi stessi. E come chi siamo noi stessi è altrettanto profondamente influenzato dalle persone intorno a noi, le persone che trascorrono il nostro tempo sono influenzate anche dalle persone che tiriamo fuori dagli altri . In un certo senso, quindi, quando due o più persone interagiscono, stanno creando una terza persona: la persona che stanno insieme , una fusione dell'impulso ricorsivo che ciascuno dei due ha sull'altro.

Non che questa terza persona sia in alcun modo risolta. Quando due persone si incontrano per la prima volta, portano al loro primo incontro le persone che di solito fanno in qualunque particolare contesto si incontrino. Pertanto, un datore di lavoro e un dipendente portano il loro "leader visionario" e il "buon lavoratore", e un uomo e una donna portano il loro "primo appuntamento", e così via. Ma i rapporti si evolvono costantemente. Così, un datore di lavoro può trovare presto il controllo dell'autostima con il sé insoddisfatto del suo dipendente. O un uomo che si interessa a se stesso inseguendo il sé pudico di una donna (o, forse, sé altrettanto interessato). Molto, molto più tardi, quindi, un uomo può portare il suo sé distante e una donna il suo sé gelido.

Le persone che tiriamo fuori dagli altri e le persone che estraggono da noi cambiano nel tempo. Tutto ciò che richiede un grande cambiamento è un sottile cambiamento in un distico "azione-reazione" (forse smette di dirle che la ama e inizia a pensare che non lo faccia) per iniziare gli altri. E poi, mesi o anni dopo, le persone che tiriamo fuori dagli altri e che gli altri tirano fuori da noi sono diventate completamente diverse da quello che erano inizialmente – e spesso non chi vogliamo che siano.

Tutte le relazioni, quindi, sono partnership riconosciute o meno. Poiché le persone con cui ci circondiamo hanno più controllo su ciò che proviamo di quanto facciamo spesso noi stessi, e abbiamo più controllo su ciò che provano di quanto spesso facciano loro stessi, se vogliamo goderci chi ci tirano fuori, dobbiamo assumersi la responsabilità per chi li tiriamo fuori da loro .

Ora, certamente, non possiamo controllare completamente ciò che noi tiriamo fuori dagli altri. Possiamo comportarci in un modo verso due persone diverse e ottenere due reazioni completamente diverse. Ma ciò che possiamo esercitare su altre persone è una buona influenza.

Quindi, se vogliamo essere i nostri migliori sé, i sé che amiamo di più, dovremmo innanzitutto mirare a tirare fuori il meglio che possiamo dalle persone che ci circondano . Se vogliamo essere al caldo con gli altri, dovremmo capire cosa fanno gli altri per innescare il nostro calore e innescarli per attivarlo. Se vogliamo essere coraggiosi, dovremmo capire cosa fanno gli altri per farci sentire coraggiosi e farli scattare per farlo scattare.

Potremmo essere tutti responsabili di ciò che facciamo , ma non siamo responsabili per ciò che sentiamo , almeno, non interamente. Ma poiché ciò che facciamo è influenzato in modo schiacciante da ciò che sentiamo, dobbiamo trovare il modo di innescare gli altri intorno a noi per innescare in noi i sentimenti che ci servono bene. E mentre esercitiamo frequentemente il nostro potere di indurre sentimenti altrui in modo egoistico e irresponsabile, spesso portando a rabbia, conflitto e relazioni fratturate, altre volte facciamo esattamente il contrario. Altre volte tiriamo fuori dagli altri il loro io migliore. E in momenti come questi, potremmo ritrovarci a provare la stessa sensazione che provava il personaggio di Helen Hunt nel film As Good As It Gets quando il personaggio di Jack Nicholson le disse: "Mi fai venire voglia di essere un uomo migliore".

Il libro del Dr. Lickerman The Undefeated Mind sarà pubblicato alla fine del 2012.

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