Come cambiare il tuo stile di attaccamento

Di Amy Broadway, ricercatrice presso il Brogaard Lab per la ricerca multisensoriale

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Fonte: lovesicklove.com, usato con permesso

Trova dove ti trovi in ​​questo grafico seguendo questo quiz.

Una persona ha rigorosamente uno stile di attaccamento? Lo stile di attaccamento di una persona può cambiare? Perché mi sento bisognoso con una persona e apatico con un altro?

Queste domande sollevano questioni sulla continuità della sicurezza nelle relazioni: (1) se lo stile di attaccamento di una persona è lo stesso in ogni relazione romantica, e (2) se lo stile di attaccamento di una persona rimane lo stesso nel corso di una relazione (Fraley, 2010 ). Sebbene possiamo tendere verso uno stile di attaccamento, gli stili fluttuano a seconda dei cambiamenti di personalità, dei partner e dell'autoregolamentazione.

Prima di discuterne, prendiamo nota di come categorizzare serie di pensieri, emozioni e comportamenti. Le etichette psicologiche sono come cartelli, artefatti che servono a guidare la nostra comprensione di come una persona è generalmente e di come può agire in futuro.

Le persone spesso non si adattano a un'etichetta per un tee. Sebbene tu possa esibire il narcisismo, comunemente associato a uno stile di attaccamento evitante, puoi invece esprimere uno stile di attaccamento ansioso. Oppure puoi eseguire la maggior parte, ma non tutti i comportamenti di uno stile allegato. Ciò può rendere l'elusione del nome del tuo stile di allegato inafferrabile.

Puoi avere un'idea decente di dove ti trovi in ​​un continuum riesaminando il modo in cui normalmente pensi, senti e ti comporti in relazioni romantiche. Sebbene gli studi dimostrino che non conosciamo noi stessi così come pensiamo di farlo, puoi osservare i segni rivelatori che indicano che presenti un modello di attaccamento. Se temi continuamente che il tuo partner ti lasci, anche se ci sono poche prove che ciò accadrà, mostrerai uno stile ansioso. Se non hai mai avuto una relazione profonda anche se altre persone sono attratte da te, potresti essere evitante.

Consideriamo quale sia lo stile di attaccamento. L'attaccamento è un legame emotivo che si sviluppa con un'altra persona, che riflette la fiducia e la sicurezza che sente in quella relazione. La teoria dell'attaccamento si basa sull'idea che il modo in cui ci siamo uniti ai nostri genitori quando eravamo bambini influisce sulle nostre relazioni da adulti. Perché e fino a che punto lo stile di attaccamento di una persona come un adulto rispecchia quello sviluppato con i primi operatori sanitari non è completamente compreso. La negligenza di tua madre potrebbe aver alimentato un attaccamento ansioso in te, ma altri fattori giocano un ruolo nella sicurezza che senti con individui separati.

I cambiamenti di personalità influenzano lo stile di attaccamento

Mentre abbiamo tratti fondamentali che di solito durano per tutta la vita, il modo in cui ci comportiamo nelle relazioni può cambiare a seconda della nostra fase della vita. Ad esempio, possiamo sentirci più o meno sicuri con noi stessi in determinate fasi. Quando sei in cima al mondo (ad esempio, avere un nuovo lavoro, svuotare, lavorare fuori), è più facile sentirsi al sicuro nelle relazioni. Tuttavia, quando sei fuori forma, la tua carriera è stentata e la tua ragazza inizia a lavorare con qualcuno particolarmente hunky, potresti sperimentare una fiammata di attaccamenti insicuri.

Come altro esempio, nell'adolescenza, siamo meno esperti e, sì, guidati da ormoni furiosi. Inoltre, la nostra corteccia prefrontale non è completamente sviluppata. L'incertezza su come si svilupperanno le relazioni può renderci insicuri. Una volta che siamo stati in giro per il blocco e sappiamo meglio cosa sta succedendo nelle relazioni, possiamo sentirci più sicuri nelle relazioni future, a seconda di chi siamo in relazione con.

I partner influenzano lo stile degli allegati

Come agisce il tuo partner può influire sul legame che senti con lei. Se ti spinge via quando ti senti ansioso, probabilmente sarai più ansioso. Se, d'altra parte, è in grado di rassicurarti, la tua fiducia e sicurezza possono essere rafforzate.

Sfortunatamente, a volte un tipo ansioso non può essere rassicurato, perché può essere ansioso fino al punto di malattia mentale. Ma il punto è che è possibile avere relazioni curative, che ci insegnano ad essere sicuri nel nostro attaccamento anche se i nostri genitori non l'hanno mai fatto.

Qualcuno che inizialmente ha uno stile sicuro di attaccamento può anche sviluppare un attaccamento insicuro attraverso le interazioni adulte. Come sottolinea il dott. Brogaard: "… la natura delle amicizie e delle relazioni romantiche può influenzare l'attaccamento degli adulti più o meno allo stesso modo delle interazioni precoci di assistenza ai bambini. Il bullismo persistente, un partner crudele o una rottura catastrofica possono far sì che una persona con un attaccamento sicuro diventi insicura o una persona ansiosamente attaccata a diventare evitante. "

A volte una persona che è tipicamente un tipo ansioso può essere in una relazione con qualcuno e non provare ansia. Questo potrebbe non essere perché non è più ansioso nei rapporti, ma perché è meno attaccato alla persona con cui è attualmente. Quanto desidera che la relazione continui, colpisce l'angoscia che prova per la possibilità che possa finire. A volte andiamo con persone a cui non ci sentiamo legati, quindi quale sarebbe il nostro stile di attaccamento che non rivela se stesso, perché non siamo in una vera relazione di attaccamento.

L'autoregolazione influenza lo stile di attaccamento

Anche se durante l'infanzia potresti aver imparato abitudini di attaccamento insicuro, potrebbe essere possibile superarle con lo sforzo da adulto. Esercitati a essere consapevole di come interagisci nelle relazioni per determinare cosa vorresti migliorare. Determina quali emozioni provi quando provi insicurezza con un partner romantico (ansia, rabbia, sfiducia?) E come diminuiscono le tue interazioni. Impara i modi per regolare queste emozioni attraverso pratiche come la terapia cognitivo-comportamentale o la consapevolezza.

Riferimenti

Brogaard, Berit. (2015) "Gli stili di attaccamento non possono cambiare, possono?" Acceduto da https://www.psychologytoday.com/blog/the-mysteries-love/201502/attachmen…

Fraley, R. Chris. (2010) "Una breve panoramica sulla teoria e la ricerca degli allegati adulti". Acceduto da https://internal.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm

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