Ciò di cui abbiamo più bisogno da una relazione

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Fonte: Tela Chhe via flickr.com

Quando pensi al tuo partner romantico ideale, non è difficile generare un elenco di tratti che descrivono quell'uomo o una donna dei sogni: divertente, gentile, comprensivo, attraente …

Presumibilmente, più il tuo partner è vicino a quegli ideali, più sarai felice. E infatti, la ricerca supporta questa conclusione di buon senso. 1,2,3 Ma non tutti gli ideali sono uguali : i partner che soddisfano i tuoi ideali su certi tipi di tratti hanno maggiori probabilità di renderti felice.

Dai un'occhiata alla tua lista "partner ideale". Probabilmente noterai che puoi raggruppare questi tratti in due grandi categorie:

  1. Calore / lealtà: gentile, degno di fiducia, solidale, maturo e comprensivo .
  2. Vitalità / stato / passione – fisicamente attraente, di successo, eccitante, interessante, divertente ed estroverso. 3

Ma i tratti della dimensione calore / lealtà sono probabilmente più importanti per la soddisfazione della relazione perché sono intrinsecamente preziosi per le relazioni. 4

Quando si tratta dei nostri obiettivi nella vita, alcune aspirazioni sono estrinseche e altre, intrinseche .

  • Gli obiettivi estrinseci sono quelli che dipendono da come le altre persone reagiscono a voi, come il successo finanziario o fare una buona impressione sugli altri, e possono essere visti più come un mezzo per raggiungere un fine.
  • Gli obiettivi intrinseci consistono nel soddisfare direttamente i propri bisogni psicologici di base e sono quindi gratificanti per se stessi. 5 Quindi i partner gentili e comprensivi sono migliori nelle relazioni, rendendo questi tratti più intrinsecamente validi in quel contesto.

I tratti nella categoria vitalità / stato / passione sono spesso elevati nelle liste delle persone dei tratti desiderati in un partner, ma non migliorano le persone nei comportamenti quotidiani che rendono le relazioni efficaci. Cioè, quei tratti di vitalità / status / passione sono più estrinsecamente, piuttosto che intrinsecamente, preziosi per le nostre relazioni.

Quindi, importa quale tipo di tratti ideali vive il tuo partner?

In uno studio recente, 195 studenti universitari, tutti attualmente coinvolti in relazioni sentimentali, hanno completato un sondaggio sulla soddisfazione della loro relazione, i loro standard ideali e la misura in cui il loro partner ha raggiunto questi ideali. I ricercatori hanno valutato la corrispondenza ideale in due modi: in primo luogo, hanno chiesto direttamente ai partecipanti di valutare quanto il loro partner ha soddisfatto i propri ideali su una serie di tratti. In secondo luogo, i ricercatori hanno valutato questo in maniera più indiretta, poiché i partecipanti valutano l'importanza di ciascun tratto nel loro partner ideale e poi valutano separatamente quanto ciascuno di questi tratti descrive il proprio partner attuale. 4

I risultati hanno mostrato che avere un partner che soddisfacesse i propri ideali intrinsechi ( calore / lealtà ) era associato a una maggiore qualità della relazione rispetto a un partner che incontrava ideali estrinseci ( vitalità / stato / passione ) e quell'intrinseca corrispondenza ideale era altrettanto importante quando estrinseca gli ideali non erano soddisfatti come quando erano.

Ciò significa che non è il caso che un partner che soddisfa i tuoi ideali per il calore e la lealtà "compensa" l'essere non proprio ideale sulle qualità estrinseche – significa invece che il partner incontra o meno i tuoi ideali estrinseci è totalmente indipendente per la vostra soddisfazione se i vostri ideali intrinseci sono soddisfatti.

Ma quando i partner non soddisfacevano ideali intrinseci, allora gli ideali estrinseci diventavano più importanti. Quindi questi tratti più superficiali contano quando non si hanno tratti più profondi e intrinsecamente preziosi in un partner. Ma un partner che è perfetto per te in termini di attrattività, avventurismo e successo finanziario non potrà comunque compensare i tuoi ideali di calore e lealtà. E se il tuo partner è perfettamente gentile, comprensivo e solidale, le loro imperfezioni sui tratti estrinseci non influenzeranno la tua felicità.

I ricercatori hanno anche scoperto che le persone che affermavano che le qualità estrinseche erano particolarmente importanti per loro avevano meno probabilità di sentire che i loro partner li aiutavano a soddisfare i propri bisogni personali di indipendenza, competenza e connessione con gli altri. Questi risultati suggeriscono che non solo sta avendo un partner che soddisfa ideali estrinseci di poco o nessun beneficio per la soddisfazione della tua relazione, ma la ricerca di questi tratti in un partner può portare a relazioni meno soddisfacenti.

Gli autori dello studio riconoscono che i loro risultati sono limitati a causa della giovane età dei loro partecipanti e il fatto che li hanno esaminati solo una volta. Ma questi risultati hanno importanti implicazioni per ciò che dovremmo cercare nei partner romantici e come vediamo il nostro valore come compagno.

Potrebbe non essere possibile essere il partner "perfetto", ma è più facile cercare di raggiungere la perfezione sui tratti interpersonali piuttosto che raggiungere la ricchezza, lo status, la bellezza e il desiderio di avventura. Quindi puoi diventare un partner migliore quando si tratta dei tratti che contano di più in una relazione. E se stai cercando l'amore, finché qualcuno soddisfa i tuoi standard sui tratti estrinseci, sarai più felice se ti concentri sulla ricerca di qualcuno che soddisfi i tuoi ideali di gentilezza e comprensione piuttosto che concentrarti su ideali estrinseci.

Goodluz/Shutterstock
Fonte: Goodluz / Shutterstock

Riferimenti

1 Campbell, LJ, Simpson, JA, Kashy, DA, & Fletcher, GL (2001). Standard ideali, il sé e flessibilità degli ideali nelle relazioni intime. Bollettino di personalità e psicologia sociale, 27, 447-462.

2 Fletcher, GJO, Simpson, JA e Thomas, G. (2000). Ideali, percezioni e valutazioni nello sviluppo della relazione iniziale. Journal of Personality and Social Psychology, 79, 933-940.

3 Fletcher, GJO, Simpson, JA, Thomas, G., & Giles, L. (1999). Ideali nelle relazioni intime. Journal of Personality and Social Psychology, 76, 72-89.

4 Rodriguez, LM Hadden, BW, & Knee, CR (2015). Non tutti gli ideali sono uguali: ideali intrinseci ed estrinseci nelle relazioni. Rapporti personali, pubblicati online prima della stampa. doi: 10.1111 / pere.12068

5 Kasser, T., & Ryan, RM (1996). Ulteriore esame del sogno americano: correlazioni differenziali di obiettivi intrinseci ed estrinseci. Bollettino di personalità e psicologia sociale, 22, 280-287.

Gwendolyn Seidman, Ph.D. è un professore associato di psicologia presso l'Albright College, che studia relazioni e cyberpsicologia. Seguila su Twitter per aggiornamenti su psicologia sociale, relazioni e comportamento online. Leggi altri articoli di Dr. Seidman su Incontri ravvicinati.

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