Avere "The Talk" senza paura

"The Talk" non è un ospite gradito in molte famiglie. Non importa quale sia l'età del bambino (o dei genitori) "The Talk" può produrre sentimenti di ansia, senso di colpa, paura e imbarazzo per tutti i soggetti coinvolti. Che triste. La nostra cultura ci bombarda con messaggi malsani e immagini sulla sessualità ad ogni angolo. Se non ci sentiamo responsabilizzati e desiderosi di parlare con i giovani di questi messaggi e contrastarli con altri che sono più sani, sono i messaggi insalubri a dominare. In una società che spesso assume che sia il sesso che il sesso sono pericolosi, sostengo che non parlare è infinitamente più pericoloso per la salute fisica, emotiva, psicologica e spirituale dei giovani che amiamo. Data la giusta inquadratura, le discussioni sulla sessualità sana con i giovani possono essere autorevoli, eccitanti e divertenti. Dobbiamo anche notare che "The Talk" è un termine improprio. I dati disponibili su un'efficace educazione sessuale richiedono dialoghi ripetuti e in corso piuttosto che un "discorso". Per garantire lo sviluppo sessuale più salutare per i nostri figli, è necessario "The Talks".

Per affrontare "The Talks" nel modo migliore, dobbiamo prima considerare i nostri valori sulla sessualità umana e l'attività sessuale. Qualsiasi schema stabilito di "vergogna e biasimo" da parte delle nostre convinzioni o esperienze negative deve essere affrontato prima di poter avviare una conversazione di successo con i giovani. Dobbiamo entrare in queste conversazioni con una convinzione fondamentale che la sessualità umana sia una forza fondamentalmente buona e sana nelle nostre vite. Le linee guida qui sotto possono aiutare a stabilire un dialogo che si concentra sul raggiungimento del meglio delle nostre vite come persone sessuali piuttosto che semplicemente evitando il peggio .

1) Tenete presente l'obiettivo a lungo termine: l'espressione "educare per il domani" è importante per avere "The Talks". Dobbiamo chiederci: "Qual è l'obiettivo a lungo termine che vogliamo per i nostri figli nella vita?" la classe Sessualità e Società che voglio aiutare a creare studenti in grado di stabilire relazioni amorevoli, romantiche, intime, piacevoli, impegnate. Voglio che siano in grado di innamorarsi profondamente di qualcuno, sentirsi a proprio agio nell'esprimere quell'amore sia fisicamente che emotivamente, e capire le responsabilità e le ricompense delle decisioni che prendono su se stessi come esseri sessuali. L'obiettivo a lungo termine è in definitiva positivo e non può essere affrontato con mezzi negativi. Se tutti i bambini ascoltano, "Stai attento!" O "Il sesso è pericoloso!" O "La gravidanza indesiderata accadrà se fai sesso!" Come possono sviluppare una visione positiva del loro futuro come esseri sessuali? Altrettanto male, se sentono, "Il sesso non è un grosso problema" "Gioca in giro quando sei giovane perché finisce quando ti sposerai" o "Il sesso è solo uno strumento per ottenere ciò che vuoi", come possono spero di vedere il sesso come qualcosa di prezioso? Dopo aver trascorso anni a dire ai giovani le conseguenze negative sul sesso o il sesso senza valore, come potranno mai improvvisamente dimenticare tutto ciò e sviluppare una visione sana di se stessi e della sessualità che porterà a relazioni di successo? Forse molti di noi hanno problemi nelle nostre relazioni perché non siamo mai stati incoraggiati a collegare ciò che abbiamo fatto da giovani a ciò che volevamo in futuro? Non sto consigliando di dipingere un quadro irrealisticamente roseo. Ogni decisione sul sesso può portare risultati buoni e cattivi. In parole povere, se vogliamo che i bambini formino relazioni affettuose, sicure e impegnate, dobbiamo assicurarci che ciò che diciamo loro apra questa possibilità e ne indichi la strada. Abbiamo bisogno di educare verso le nostre speranze, non le nostre paure.

2) Non essere negativo al sesso: questo punto è collegato a quello sopra, ma riguarda più il contenuto specifico piuttosto che l'obiettivo generale della discussione. Un altro modo per affermare questo punto è "Dai un sì per ogni no". È facile accumulare una lunga lista di cose che non vogliamo che i nostri figli facciano mentre esplorano le loro vite come esseri sessuali, ma questo è solo un lato della moneta. Quali sono le opzioni aperte a loro? Dato che il processo per diventare una persona sessuale richiede una sperimentazione, quali azioni potremmo sperare di intraprendere? Ho sentito da troppi bambini che hanno iniziato un rapporto sessuale presto perché semplicemente non sapevano cos'altro fare. Nessuno aveva mai parlato con loro su come ottenere esperienze intime, romantiche, piacevoli senza rapporti sessuali – o anche che una cosa del genere fosse possibile. Dobbiamo essere chiari con i bambini sul fatto che ci sono modi per essere amorevoli e romantici che non comportano un alto rischio di gravidanza o di prevenzione delle malattie. Dobbiamo anche lavorare contro l'idea che l'attività sessuale sia una progressione lineare che ha successo solo se finisce con il rapporto e l'orgasmo. Niente può essere più lontano dalla verità. Baciarsi può essere fine a se stesso e meravigliosamente romantico e piacevole. Hai mai detto a tuo figlio la storia del tuo bacio preferito? Hai mai parlato di quanto possa essere piacevole tenere qualcuno o essere trattenuto da qualcuno senza che progredisca ulteriormente? Se non vogliamo che i bambini partecipino all'attività sessuale genitale, dobbiamo aiutarli a imparare che ci sono altre parti del loro corpo che sono altrettanto sensibili al piacere e che ci sono altre esperienze oltre all'attività sessuale che possono produrre intimità, connessione, e romanticismo. Probabilmente alcune delle tue esperienze più romantiche e intime non hanno coinvolto affatto l'attività sessuale. Queste storie sono essenziali per condividere con i nostri bambini. La migliore tecnica sessuale può solo portare qualcuno così lontano, ma sapere come corteggiare e essere corteggiato in modi che vanno al di là del sesso e dei genitali per una vita di buoni sentimenti e buone esperienze.

3) Condividi i tuoi valori ed esperienze: nonostante gli sguardi degli occhi, le smorfie e la sordità improvvisa che sembrano apparire quando cerchiamo di parlare ai giovani del sesso, vogliono davvero sentire quello che abbiamo da dire. Ogni anno nella mia classe, gli studenti riferiscono che ascoltare come le persone che amano e rispettano hanno navigato opportunità, sfide e decisioni sul sesso sono utili nella loro crescita come persone sessuali e spesso chiamano i loro genitori come persone a cui vorrebbero sentire di più a partire dal. Condividere i nostri valori e le nostre esperienze non significa moralizzare, né significa confondere i confini tra essere un adulto e un pari. Significa aiutare a normalizzare le esperienze che i nostri figli stanno avendo esprimendo loro che abbiamo affrontato cose simili. Abbiamo avuto tutti cuori infranti, attrazioni non corrisposte, momenti estatici con una persona amata e domande su se continuare o meno una relazione. Queste sono le esperienze che sarebbe utile condividere. Qual è la decisione di cui sei più orgoglioso quando pensi alla tua vita di giovani sessuali? Non sarebbe importante condividere? Spesso siamo troppo ansiosi di condividere i nostri errori ma non i nostri successi. Oltre a condividere le nostre esperienze, è anche importante (e direi essenziale) rendere espliciti i nostri valori e stabilire delle linee guida per i nostri figli. Dire "Non voglio che tu abbia rapporti sessuali a questo punto della tua vita" è un messaggio eccellente. Ricordando ai nostri ragazzi che, "Chiunque voglia usare il proprio corpo senza voler sapere cosa c'è nella tua mente non vale la pena il tuo tempo" può essere solo il nudge di cui un bambino ha bisogno per prendere una decisione sana. Invitandoli ad adottare il mantra "Se non puoi parlare con il tuo partner a riguardo, non dovresti farlo con lui / lei" fornisce ai bambini un criterio pratico che possono usare quando i loro parametri di valutazione falliscono. I giovani potrebbero non comportarsi come se apprezzassero le linee guida che suggeriamo loro, ma lo fanno; li sentono e li aiuta a sapere che hanno opzioni.

4) Parla con i bambini e non con loro: il dialogo è una strada a doppio senso. L'ascolto è essenziale. Capire una domanda è il modo migliore per iniziare a rispondere. Parlare di sesso può creare così tanto rumore di fondo nella nostra testa che dimentichiamo queste semplici regole per una buona comunicazione. I genitori possono essere così entusiasti che i loro figli hanno effettivamente fatto una domanda che salta a una risposta timorosa che qualsiasi esitazione distrugga il momento. Dobbiamo resistere alla tentazione di balzare e valutare la situazione. Per prima cosa, dobbiamo essere sicuri di sapere qual è la vera domanda. Una seconda elementare entrò in cucina e chiese: "Mamma, da dove vengo?" Cogliendo l'attimo, la mamma si lanciò in una raffica di uccelli, api, semi, uova, ecc. Il giovane fissò perplesso, e disse: "Oh , perché Amanda ha detto che veniva da un ospedale. Sono venuto anch'io da un ospedale? "Si scopre" Da dove vengo "era la domanda" Dove sono nato? "La domanda" Resti incinta in una piscina? "Potrebbe riguardare il sesso in pubblico luoghi, o sulle proprietà spermicide del cloro, o una domanda più generale su come accade la gravidanza. A meno che non sappiamo per certo rischiamo di perdere un'opportunità per modellare la comunicazione positiva sulla sessualità. Una volta compresa la domanda, rispondere a ciò che viene chiesto è imperativo. I bambini sanno quante informazioni vogliono da noi e sono facilmente frustrati quando diventano troppo piccoli o troppo. Non tutte le domande devono condurre a una discussione seria e accomodante. Una domanda casuale merita una risposta casuale; una domanda specifica merita una risposta specifica. Infine, suscitare feedback chiedendo domande aperte è il modo migliore per continuare il dialogo e valutare l'interazione. Garantisco che la domanda "Capisci?" Susciterà solo un grido monosillabico. Ma dire "Mi piacerebbe sapere cosa ne pensi a riguardo" o "Dimmi se ho risposto alla tua intera domanda" potrebbe avere risultati migliori.

5) Parlare di abilità e non solo comportamenti: comportamenti sessuali sani derivano dal controllo di determinate abilità. Dire a un giovane: "Non fare sesso fino a quando non sei innamorato" non ha alcuna istruzione di abilità in esso. Né, "Se stai per bere, non avere rapporti sessuali con le persone." Chiede: "Come fai a capire se sei innamorato o no?" O "Quali sono alcune cose che puoi fare per fare certo se hai troppo da bere non entri in una situazione sessuale indesiderata? "sono discussioni che implicano parlare di abilità. Il mio problema con l'approccio "Basta dire 'No!'" All'educazione sessuale è che non vedo nessuno dei materiali che parla di come dire di no. Dire sì o no significa praticare le capacità di prendere decisioni, comunicare e leggere situazioni. Mentre i giochi di ruolo e le discussioni pratiche possono aiutare i giovani a trovare le parole da usare, non sempre mostrano come applicare quelle parole in situazioni diverse. Uno degli incarichi nella classe Sessualità e Società è quello di far scrivere agli studenti le loro "Filosofie sicure del sesso". In questi documenti, gli studenti parlano di valori che guidano le loro decisioni sul sesso più sicuro e sulle abilità necessarie per prendere le decisioni. Se uno dei loro valori è "Non avrò sesso genitale in situazioni in cui bevo troppo alcol", devono anche parlare delle loro strategie per prendere decisioni per bilanciare l'assunzione di alcolici e attività sessuali e di misure di sicurezza non si sentono più in grado di prendere quelle decisioni. Identificare e praticare le abilità è l'unico modo per migliorare il nostro comando dei comportamenti. Senza la conoscenza di quali competenze sono necessarie per eseguire i comportamenti desiderati, ci rimane una destinazione sulla cartina ma nessun piano di suggerimento per arrivarci.

È possibile parlare con i giovani di una sessualità sana. Dobbiamo essere disposti a rinunciare alle nostre ipotesi negative sul sesso e alla capacità dei giovani di prendere buone decisioni al riguardo. Sì, la vita di un giovane spesso comporta errori, ma si tratta anche di imparare a evitare errori e prendere decisioni salutari e utili. Entrare in queste decisioni con una prospettiva positiva, il senso dell'obiettivo generale e la volontà di impegnarsi nell'ascolto e nella condivisione contribuiranno a produrre interazioni che sono fiduciose, amorevoli e reciprocamente soddisfacenti – il modello perfetto di sessualità sana.

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