A proposito di dolore: suggerimenti per persone in lutto, amici e familiari che parlano di perdita.

Le tradizioni di lutto in tutto il mondo, dalle tradizioni indù alle tradizioni ebraiche e cristiane, forniscono un tempo strutturato per le persone in lutto a lamentare le loro perdite in presenza di amici e familiari solidali. Anche in tutte le culture esiste uno statuto di limitazioni sull'espressione del dolore. Settimane o mesi dopo una perdita, ci si aspetta che i liti siano rientrati nella vita ordinaria. Gli ascoltatori sono meno disposti a sentire il dolore di un afflitto. Una delle cose più difficili per chi è in lutto e che rimane nel dolore crudo è come parlare della propria perdita per gli altri. La mia ricerca ha analizzato il modo in cui i membri critici rivelano le loro perdite e quali tipi di storie possono ricevere risposte di supporto dagli ascoltatori.

Il mio interesse per questo argomento è venuto in parte dall'esperienza personale. Mia madre è morta quando ero un bambino. Anni dopo, la mia perdita è vecchia e non è doloroso dire alla gente i fatti. Tuttavia quando dico alla gente della perdita, rispondono con sorpresa e imbarazzo. Chiaramente, sentirsi parlare di una perdita è difficile per un ascoltatore. I ricercatori che hanno intervistato persone in lutto suggeriscono che l'imbarazzo sociale da parte degli intervistati è tipico. I genitori in lutto spesso scoprono che il loro social network li abbandona del tutto dopo la perdita. Mi ha colpito il fatto che il dolore possa essere una doppia perdita per le persone – la perdita di una persona amata e il deterioramento della propria rete di amici sulla scia della morte.

Parlare di eventi personali devastanti ha benefici a breve termine ma costi a lungo termine. La mia ricerca ha scoperto che le storie di dolore che descrivono la perdita come un evento devastante suscitano simpatia e preoccupazione, ma anche che gli ascoltatori si sentono più imbarazzanti e meno disposti ad accettare il dolore. Gli ascoltatori sono più a loro agio nell'ascoltare le emozioni negative se sono al sicuro nel passato, se la persona da allora si è ripresa o è riuscita a passare dall'emozione negativa a qualcosa di meglio. Lo psicologo Dan McAdams ha un termine per storie la cui traiettoria narrativa passa dal male al bene: "storie di redenzione". Siamo decisamente meno a nostro agio nell'ascoltare gli eventi negativi e le emozioni dolorose se questi hanno soppiantato una situazione che in passato era positiva (McAdams definisce queste "storie di contaminazione"). Le storie di dolore possono andare in entrambe le direzioni. Ci sono storie che raccontano di recupero emotivo da una perdita devastante (vedi la prima storia sotto) e storie che raccontano che una buona vita viene completamente deragliata da una tale perdita (vedi la seconda storia sotto).

"Mio marito è stato ucciso in azione in Iraq. All'epoca avevo 28 anni con una giovane figlia. Ora ha quasi 3 anni e finora sta facendo bene emotivamente. Il suo benessere è il mio obiettivo più importante. Ho perso la mia staccionata bianca e la vita che avevamo fatto per noi stessi. C'è stato un bivio nella strada della vita – lascia che questo tragico evento mi consumi o impari molte lezioni di vita e abbracci il positivo. Scelgo quest'ultimo. Penso a lui ogni giorno e cerco di prevedere la sua opinione quando prendo le decisioni. Lo amiamo e ci manca, tuttavia parliamo di lui con un sorriso! "

"Ho 28 anni. Cinque mesi fa la mia vita era perfetta. Sono stato sposato per 1 anno e i miei genitori sono stati sposati per 32 anni. Ho 3 sorelle e 4 nipoti. Cinque mesi fa, dopo una normale notte di risate, scherzi e chiacchiere, mio ​​padre ha sofferto di aneurisma e si è precipitato in ospedale. È morto una settimana dopo. Mio marito ed io stavamo progettando di iniziare una famiglia l'anno prossimo, ma ora non posso sopportare di portare un'altra persona in questo mondo che amerò tanto quanto mio padre perché sarò costantemente spaventato di perderli. Ora sono solo una persona spaventata e sola che desidera parlare e ridere con suo padre. Ho paura che non sarò mai più felice. "

Perché le storie di contaminazione sono così difficili da sentire?

Ironia della sorte, è l'empatia degli ascoltatori che rende le storie dolorose del dolore così difficili da ascoltare. Un ascoltatore ragionevolmente empatico può sentire il dolore del dolore, che a sua volta è doloroso per l'ascoltatore. L'ascoltatore può quindi essere motivato a sfuggire al dolore. Un ascoltatore compassionevole che è interessato ad aiutare il griever e se stesso vorrebbe offrire una soluzione che attenui il dolore. Questo è il motivo per cui gli ascoltatori a volte offrono banalità come "tuo figlio è in un posto migliore adesso" o "la sua morte è stata la volontà di Dio". Tuttavia, non c'è un modo semplice per l'ascoltatore di smorzare in modo significativo il dolore del griever. Rendendosene conto, gli ascoltatori possono minimizzare la propria esposizione al dolore evitando il griever. Questo è il motivo per cui le persone in lutto possono essere abbandonate dai loro social network.

Questo può lasciare le persone in lutto che portano una grande quantità di dolore sentendo che non possono essere onesti riguardo al loro dolore e disperazione a causa delle conseguenze sociali di tale divulgazione. C'è una via d'uscita da questo dilemma? Le seguenti sezioni presentano consigli per persone che si lamentano che sentono che gli altri le stanno evitando a causa del loro dolore e per i loro presunti consolatori.

CONSIGLI PER I GRIGLIATORI

Gli ascoltatori sono pronti a segnalare che non sarai per loro un enorme peso. Puoi inviare loro il messaggio che non li caricheresti eccessivamente in molti modi, pur continuando a condividere la tua storia.

1. Non ripetere mai più la stessa storia negativa. Le prove di ricerca sono chiare sul fatto che la ruminazione – ripercorrendo gli stessi sentimenti e pensieri tristi ancora e ancora nel tentativo di analizzarli e comprenderli – fa sentire le persone peggio. Ripassare la stessa storia è improbabile che sia salutare per il tuo dolore e potrebbe alienare i tuoi consolatori. Come si può sfuggire ai cicli di ruminazione? Innanzitutto, accetta il tuo dolore come risposta potente e appropriata a un evento terribile, sii disposto a sentirlo senza combattere. Secondo, vedi se hai una certa apertura a trovare nuove prospettive, esplorando la tua storia di dolore da nuovi punti di vista. Potrebbe esserci un elemento di speranza, per quanto piccolo, che possa aiutarti a cambiare la storia che analizza gli eventi del passato a uno che guarda verso un futuro più promettente. Ad esempio, se puoi onestamente dire: "Questo viaggio nel dolore è stato doloroso atrocemente. A volte sembra che non riuscirò mai a superarlo, ma a volte ho più speranza ", quindi i tuoi ascoltatori possono riconoscere la tua ricerca di redenzione e possono tirarti su di morale.

2. Sii sensibile alle esigenze degli ascoltatori . Siate consapevoli del fatto che molti ascoltatori non sanno come rispondere alle storie di dolore. Aspettatevi il disagio e l'incomprensione di alcuni ascoltatori e riconoscete che siete in una posizione perfetta per istruirli su che tipo di supporto e conforto avete bisogno. Puoi farlo solo se riesci a fare un passo indietro abbastanza da capire la difficoltà della loro posizione insieme al dolore della tua.

3. Chiedi quello di cui hai bisogno. Puoi chiedere il permesso di parlare del tuo dolore per un po ', dicendo "sarebbe davvero di grande aiuto per te". In questo modo puoi introdurre l'argomento, ringraziarli per averti fatto un favore e poi valutare la loro reazione.

4. Apprezzo i tuoi ascoltatori. Apprezzo la volontà dei tuoi amici di superare le proprie barriere e raggiungere te. Dite loro che apprezzate il loro sostegno.

5. Scegli il tuo pubblico. Sii selettivo su chi parli del tuo dolore. Alcune persone sono migliori di altre ascoltando con empatia. Sii selettivo. Scegli alcune brave persone che ascolteranno e comprenderanno veramente. Questo facilita l'onere per qualsiasi persona. Ed è meglio che raccontare la tua storia a chiunque si fermi ad ascoltare. Pensa a come certe persone hanno risposto in passato e a come ti sei sentito dopo aver parlato con loro. Erano bravi ascoltatori allora? Si sono offerti di passare del tempo con te? Puoi anche chiedere loro se gli dispiacerebbe parlare con te della tua perdita e poi tenere fuori i tuoi tastatori per valutare il loro livello di comfort.

6. Chiedere aiuto a terapisti e gruppi di supporto. Molte persone possono sentire il tuo dolore ma si sentono impotenti a fare qualcosa al riguardo. Questo è esattamente il tipo di situazione in cui le persone beneficiano della consulenza sul dolore. A differenza dei laici, i consulenti sono specificamente formati per ascoltare e rispondere a storie davvero devastanti che sarebbero molto difficili per la maggior parte delle persone sapere come rispondere. Le persone che hanno subito perdite particolarmente traumatiche trarranno beneficio soprattutto dal rivolgersi a un gruppo di sostegno al dolore, un terapeuta o una persona del loro luogo di culto che è responsabile della pastorale. Queste risorse possono essere preziose anche se hai famiglia e amici che sono disposti ad ascoltare, ma chi potrebbe non avere l'esperienza per capire veramente la tua storia.

CONSIGLI PER CONSOLLE

1. Sii lì per la persona. Una delle mie citazioni preferite è: "la vita è per lo più schiuma e bolle, due cose stanno come pietra, gentilezza nei problemi altrui, coraggio nel tuo1". Se hai mai subito una crisi personale, sai che i tuoi amici e i tuoi cari 'il supporto e la comprensione possono essere una luce nell'oscurità della tua miseria. Se un tuo amico è in lutto, hai l'opportunità di fornire questo tipo di supporto inestimabile a lui o lei.

2. Ascolta e convalida. I Grievers vogliono sentirsi ascoltati. Validazione significa offrire un riconoscimento semplice e gentile di ciò che il Signore ha detto. Ad esempio, è una convalida per dire al griever, posso dire quanto sia doloroso per te. Le persone sono a volte nervose nell'offrire la convalida o il riconoscimento del dolore di un altro per paura che peggiorerà il dolore o sarà più reale. Non lo farà. Il dolore è già reale e la cosa più confortante che puoi fare è aiutare il sentimento del dolore a sentirsi meno solo nel dolore – ed è questo che fa la convalida. Dice alla persona ferita che (s) è stato visto da qualcun altro. Quando offri la convalida, non è necessario creare, risolvere o risolvere nulla. L'unica cosa che toglierebbe il dolore è di invertire la perdita, e sia tu che il griever sapete che questo non è possibile. Finché un sentitore non si sente sentito, lui o lei può continuare a cercare di raccontarti la stessa storia. Un semplice, sincero riconoscimento del dolore di un afflitto aiuterà il feltro a sentirsi sostenuto e compreso.

3. Non minimizzare o parlare in luoghi comuni. C'è la tentazione di consolare gli afflitti con banalità come se migliorasse col tempo. Sei ancora abbastanza giovane da avere un altro figlio. È stata la volontà di Dio, o persino, capisco come ti senti. La ricerca suggerisce che i consolatori offrono tali luoghi per l'ansia e che in realtà si ritorcono contro. Se ben intenzionati come queste banalità possono essere, possono essere dolorosi perché minimizzano e ignorano il dolore attuale del griever e chiudono efficacemente il griever giù dalle ulteriori espressioni di emozioni negative.

Come puoi evitare le banalità? In primo luogo, impara come riconoscere una banalità. Le banalità sono cliché, quindi si presentano come non originali. Le banalità hanno lo scopo di offrire comfort, ma offrono un comfort economico, senza il minimo riconoscimento del dolore. Controlla con te stesso prima di offrire conforto a una persona in lutto. O il comfort suona falso se ci pensi davvero? Ha l'effetto di dire loro che il loro dolore è inutile o sbagliato? Se la risposta a queste domande è sì, è una banalità.

4. Rispetta le tue esigenze. Può essere molto difficile rimanere solidali con una persona che soffre molto a lungo. Chiediti onestamente quanto e quale tipo di supporto sei disposto a dare senza risentirti o bruciarti, e poi dare quel sostegno. Se è possibile definire i propri limiti e attenersi ad essi, è più probabile che si tratti di una fonte di supporto a lungo termine senza esaurimento.

gli appunti

Questo articolo è stato precedentemente pubblicato sul sito web Open to Hope.

1 dal poema "Finis Exopatus" di Adam Lindsay Gordon.

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