9 segni che una relazione non può essere salvata

Sapere quando arrendersi non è facile.

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Se sei mai stato nella posizione di decidere se separarti o divorziare, conosci lo straordinario stress e il flusso di emozioni che accompagnano la domanda. Gli umani sono generalmente contrari a cambiare – preferiamo il noto, anche se ci rende infelici, verso l’ignoto futuro – e questo è particolarmente vero se stiamo parlando non solo di vite intrecciate, ma di bambini, amici, finanze e possedimenti, e non sappiamo cosa succederà dopo. Ovviamente, se hai un amante in attesa, questa parte è leggermente più semplice. Ma anche così, dovresti semplicemente andare via da una connessione in cui hai investito anni? E se questa fosse solo una brutta copia? (Pensare al tuo investimento di tempo, energia o qualsiasi altra cosa ha un nome: l’errore del costo irrecuperabile. È un processo mentale che ti tiene bloccato.)

Stai chiedendo, perché sei preoccupato per le tue percezioni e desideri disperatamente una cartina di tornasole che ti garantisca che non stai facendo l’errore della tua vita. Quindi, come fai a sapere quando gettare la spugna su un vero impegno? Dopo tutto, conosciamo tutti persone il cui matrimonio è tornato dal baratro. Pensi a Hillary e Bill Clinton o forse ai tuoi vicini che si sono riconciliati dopo che il marito è partito per un’altra donna e ora hanno 60 anni, prosperano e nonno insieme.

Naturalmente, non esiste una risposta valida per tutti. Se io o chiunque altro avessimo in mano, ci sarebbero fama e ricchezza giustificabili. No, la sofferenza di decidere se questo è il momento giace sulle spalle individuali.

Detto questo, c’è un sacco di ricerche là fuori, e dovresti considerare se questi particolari si applicano alla tua situazione. Dato che non sono né un terapeuta né uno psicologo, offrirò alcuni risultati di ricerca.

C’è un punto critico quando il divorzio diventa inevitabile?

Inutile dire che sia i ricercatori che i terapeuti sono stati a lungo interessati al motivo per cui alcune coppie attraversano una crisi, come l’infedeltà, mentre altri sono i fondatori. Uno studio del 2003 di Paul R. Amato e Denise Previti ha mostrato che la causa principale del divorzio è stata l’imbroglio, responsabile del 21,6% dei divorzi studiati dal team, seguito da incompatibilità (19,2%), consumo di alcol o droghe (10,6%), crescente (9,6 per cento), problemi di personalità (9,1 per cento) e mancanza di comunicazione (8,7 per cento). L’abuso fisico o mentale e la perdita dell’amore sono stati individuati molto meno frequentemente, rispettivamente del 5,8% e del 4,3%.

Uno studio interessante di Shelby Scott e altri ha esaminato 52 coppie divorziate che avevano, infatti, fatto parte di un programma destinato a rafforzare le capacità relazionali ed evitare la dissoluzione coniugale (PREP) mentre erano fidanzati; il loro obiettivo era vedere cosa poteva essere cambiato o potenziato per evitare il risultato. Questo secondo studio è stato condotto 14 anni dopo il programma prematrimoniale. I loro risultati hanno mostrato che il fattore più comune era la mancanza di impegno (75%), l’infedeltà (59,6%) e troppi conflitti e discussioni (57,7%). Hanno anche chiesto se ci fosse un “colpo di grazia” o un singolo evento che ha condannato il matrimonio, e il 68 per cento ha risposto che c’era. Ancora una volta, l’infedeltà è risultata al top (24%), seguita da violenza domestica e abuso (21,2%) e abuso di sostanze (12,1%).

Quindi l’infedeltà, non a caso, sembra essere un vero punto di svolta. Ma un altro studio, quello di Alan J. Hawkins, Brian Willoughby e William J. Doherty, ha esaminato sia le ragioni del divorzio sia l’apertura dell’individuo alla riconciliazione, anche in una fase avanzata del divorzio. (Gli individui erano nelle classi genitoriali richieste dalla legge del Minnesota). I motivi principali per il divorzio stavano crescendo (il 55%), non in grado di parlare insieme (53%) e come il coniuge gestisce il denaro (40%), con infedeltà arrivando al 37 percento. Altri motivi includevano problemi personali del mio coniuge (37 percento), mancanza di attenzione sufficiente (34 percento), abitudini personali del mio coniuge (29 percento) e problemi sessuali (24 percento). Non sorprende che le differenze nei gusti e nelle preferenze, i problemi di droga e alcol, la divisione delle funzioni domestiche e i conflitti relativi all’educazione dei figli fossero anche fattori in circa un quinto degli intervistati. È interessante notare che le questioni più ampie e più sfumate – crescendo a parte, non comunicando, gestendo il denaro – erano negativamente associate a una possibilità di riconciliazione, e i ricercatori hanno supposto che le persone considerassero queste come indicative di una mancanza di compatibilità di base.

Segni del crash-and-burn

Il counseling di coppia, a quanto pare, è un miscuglio, perché la maggior parte della gente non entra in terapia fino a quando le cose non sono diventate terribili; non è diverso dal cercare l’aiuto di un medico dopo che non sei più in grado di camminare, avendo ignorato il problema da secoli. Anche questo tipo di counseling dell’ultimo minuto, ahimè, potrebbe non riguardare davvero il tentativo di sistemare la relazione, ma andare in modo da poterti rassicurare che hai provato “tutto”. E, sì, se stai rompendo un lungo – il matrimonio a termine, le parti interessate chiederanno se hai cercato un consiglio, quindi c’è questo.

Ahimè, molti di noi saranno in grado di riconoscere la traiettoria discendente con il senno di poi, ed è allora che alcuni saranno in grado di vedere ciò che hanno contribuito a questo destino pass-de-deux. Le occasioni mancate per affrontare effettivamente quello che stava succedendo perché hai deciso di mantenere la pace, invece. La tua riluttanza ad assumerti la responsabilità della tua parte o il rifiuto del tuo partner di detenere la sua. La tua paura di essere solo in questa fase della vita, che ti ha fatto tacere. E altro ancora.

Quindi quali sono i segni che una relazione ha superato il punto di non ritorno? Eccone nove, tratti da esperienze personali, interviste e ricerche.

1. La discussione è diventata impossibile.

C’è un crollo totale nella comunicazione, e forse la civiltà. Nel momento in cui apri la bocca, lui o lei è sulla difensiva, e questo ti fa andare avanti; ogni discussione diventa o un incontro urlante o una recita di ogni tuo difetto e passo falso (o suo). In alternativa, l’ostruzionismo è diventato la norma – e uno di voi semplicemente se ne va. Gli studi dimostrano che gli uomini hanno maggiori probabilità di mettere a tacere, ma ciò non significa che le donne non lo facciano. Nel mio caso, il mio ex-marito ha deviato ognuna delle mie affermazioni, marginalizzando ciascuna come “lo stesso vecchio tatuaggio”, e semplicemente mi ha zittito buttando giù il guanto: “Se sei così infelice, perché non te ne vai? e smettila di lamentarti “. Quello che ho fatto – che non era quello di rispondere alla sua minaccia – è stato ugualmente distruttivo, a proposito. Avrei dovuto rispondere; il mio ritiro gli ha dato solo il permesso di continuare a mettere in ginocchio e manipolare.

2. Entrambi siete pronti a trovare un difetto ea saltarvi sopra.

L’esperto coniugale John Gottman definisce questo “affondamento di cucina” e fa un’utile distinzione tra lagnanza e critica. Diciamo che sei preoccupato di quanti soldi spenda al tuo coniuge o, in alternativa, di come sta affrontando la crisi dei voti insufficienti del tuo bambino medio. Una lamentela si concentra sul problema in questione ed è molto specifica; una critica prende la mira e la rende personale. Quindi se dici “sono preoccupato per il denaro, e penso che dovremmo ridurre un po ‘la spesa”, stai registrando un reclamo; d’altra parte, se dici “Stai spendendo troppo su cose come al solito, cercando di tenere il passo con Joneses. Sei così dannatamente irresponsabile ed egoista “, stai criticando.

Se il tuo matrimonio è devoluto al punto che ogni passo falso o errore viene chiamato come un esempio dei tuoi più grandi difetti – cioè “affondamento in cucina” – sei profondamente in territorio negativo, specialmente se quasi ogni frase fuori dalla tua bocca o dal tuo la sposa inizia con le parole: “Tu sempre” o “Non hai mai”.

3. Cammini su gusci d’uovo o contatto anatra (o il tuo partner lo fa).

Potresti pensarlo come “mantenere la pace”, ma quello che stai facendo è calpestare l’acqua e rafforzare lo status quo delle linee di comunicazione spezzate. Se questa è una strategia per tentare di risolvere i tuoi pensieri e sentimenti, questa è una cosa, e devi metterti un limite di tempo; se è evitamento, questo è un altro. Le donne (e gli uomini) che sono cresciute in famiglie tossiche hanno molte più probabilità di adottare una posizione evitante, perché hanno imparato a schiacciare i loro sentimenti e in punta di piedi durante l’infanzia; per ulteriori informazioni su questo, vedi il mio libro, Daughter Detox: Recupero da una madre non amica e Recupero della tua vita.

Ma evitare il problema, specialmente se ci sono bambini nella tua famiglia, serve solo ad aumentare la tensione e ad erodere ulteriormente la piccola connessione che rimane tra te. Non è davvero un piano di gioco a lungo termine.

4. I suoi modi di agire familiari ora ti irritano (o peggio).

Il secondo dei “Quattro cavalieri dell’Apocalisse” di John Gottman, i suoi predittori di fallimenti coniugali, è il disprezzo. (Le critiche, la difesa e il stonewalling sono le altre tre.) C’è una linea sottile in cui la critica – non importa quanto cattiva o acuta – diventa disprezzo o disgusto, ed è a questo punto che le abitudini o le debolezze del tuo partner diventano il fulcro della tua reattività . Potrebbero essere le sue maniere a tavola – lo avevi notato quando ci si incontrava, naturalmente, ma ora il suo cibo a base di lupo è un punto di infiammabilità – o come mai non carica la lavastoviglie correttamente o solo altro. Idem per la moglie la cui unica mente era solita trovare affascinante, o la cui abitudine di ridere quando è nervosa ora ti fa impazzire.

Il disprezzo rende praticamente impossibile per te ricordare perché una volta amavi questa persona per cominciare; è veramente corrosivo, come chiarisce il punto seguente.

5. L’abuso verbale sottile e non così sottile è diventato abituale.

L’abuso verbale va di pari passo con il disprezzo o il disgusto per il tuo partner, insieme con l’affondamento e la critica della cucina, o il suo sentimento di disprezzo per te. Il problema è che una volta che hai disprezzato il tuo compagno, la civiltà e i confini vanno fuori dalla finestra. Molti adulti, specialmente quelli le cui famiglie di origini usavano abusi verbali per marginalizzare o controllare i bambini, sono spesso lenti a riconoscere l’abuso verbale, perché sono cresciuti normalizzandolo; la posizione culturale su “bastoni e pietre” e la filosofia secondo cui “le parole sono solo parole” favoriscono e favoriscono la tolleranza individuale.

6. Il tuo coniuge non è la persona a cui ti rivolgi quando sei stressato.

Questo può accadere in modo così graduale da non essere nemmeno registrato, specialmente se sei una donna e hai l’abitudine di consultarti con amici intimi; tuttavia, è una chiara indicazione della crescente spaccatura tra di voi, così come un barometro di come si sente veramente il proprio coniuge. Non ti rivolgi più a lui o a lei, perché non ti fidi più del tuo coniuge? Pensi che lui o lei non abbia a cuore i tuoi migliori interessi? Vuoi negare lui o il suo possibile foraggio per criticarti di più? Le ragioni per cui non ti confidi più nel tuo partner sono importanti quanto il fatto che tu non lo faccia.

7. Passi la maggior parte del tuo tempo a pensare oa funzionare come qualcuno che è single.

Il modo in cui ti sei allontanato dal tuo coniuge è sottolineato dal modo in cui pensi e progetti per il futuro, e intendo sia il futuro immediato che il lungo termine. Stai prendendo decisioni finanziarie e altre sul presupposto che sarai da solo? Raramente, se mai, pensi a quelli che erano i tuoi obiettivi reciproci, ma pensi invece ai tuoi bisogni e ai tuoi desideri? Ti fantasticare su come sarebbe la vita se non fossi sposato? Questo è strettamente connesso a non confidare nella persona che dovrebbe essere il tuo vicino, ma dice volume, anche se sei ancora indeciso sul fatto che tu stia o stia lasciando la relazione.

8. Non c’è nessun contatto visivo o fisico tra di voi.

Sì, questo riguarda in parte il sesso, ma anche la sensazione di qualsiasi connessione con il tuo partner. Ti ricordi l’ultima volta che ti sei tenuto per mano o hai abbracciato con le sue braccia? Ti ritrovi a uscire da qualsiasi spazio in cui si trova? Ti eviti l’un l’altro? O stai facendo sesso per mantenere la pace?

9. Non stai più recitando come te.

Hai iniziato a notare che tutte le tue qualità più fini vengono coperte dalla tua costante preoccupazione e ansia. O forse la tua postura difensiva ha cominciato a trapelare in tutte le tue relazioni, man mano che diventi sempre più infelice. Sentirsi intrappolati o bloccati può devastare il tuo senso di sé e davvero guardare i cambiamenti in te e il tuo comportamento potrebbe essere un altro segno che forse questo matrimonio non dovrebbe essere salvato.

A volte passiamo troppo tempo a calpestare ea restare a galla quando dovremmo davvero uscire dall’acqua. Chiedi consiglio se sei infelice e totalmente bloccato. Parlarne con un professionista può essere un punto di svolta.

Copyright © 2018 Peg Streep

Riferimenti

Gottman, John. Perché i matrimoni riescono o falliscono. New York: Fireside, 1994.

Amato, Paul R. e Denise Previti, “Le ragioni della gente per il divorzio: genere, classe sociale, corso della vita e aggiustamento.” Journal of Family Issues (2003), vol. 24 (5), 602-626.

Scott, Shelby B., Galena K, Rhoades, Scott M. Stanley et.al., “Ragioni del divorzio e dei ricordi dell’intervento prematrimoniale: implicazioni per migliorare l’educazione relazionale”, Couple Family Psychology (2013), vol.2 (2) , 131-145.

Hawkins, Alan J., Brian J, Willoughby e William J. Doherty, “Motivi per il divorzio e l’apertura alla riconciliazione coniugale”, Rivista del divorzio e del rimaneggiamento (2012), vol. 53 (6), 453-463.